No tiene precio...

- Vestido azul turquesa de cóctel: 69 euros
- Zapatos de charol azul turquesa: 19'90 euros
- Blazer de chenilla, imitación Chanel: 29'90 euros
- Medias negras: 3'40 euros
- Rosa azul turquesa para el pelo: 3'90 euros
- Cartera de mano de polipiel: 18 euros
- Perlas y demás complementos: regalados o prestados
- Asistir a la boda de la Lagarta Mayor del Reino... NO TIENE PRECIO

No os dejéis engañar, parece muy modosita, pero, incluso antes de entrar a la Iglesia, le echó un buen puro al novio porque no se aclaraba en entrar antes o después que ella...

La Lagarta Alicantina, la Lagarta Huertanica, la Sra. I y el Lagarto Mayor del Reino... (el culpable de que se nos conozca como Lagartas )

La Lagarta Alicantina y servidora

El Sr. C, servidora, la Novia, el Novio y la Lagarta Alicantina

El Sr. C bromeando sobre lo buena que estaba yo, jejeje (es que el escote triunfó)

El domingo 19 se casó la Sr. M M, Lagarta Mayor del Reino de Taifas Jumillano. Allá que nos encaminamos el Sr. C, la Sra. M (Lagarta Alicantina) y yo (Lagarta Huertanica). Llegamos con antelación y decidimos buscar un bar para tomar algo. Arregladísimos de la vida, no se notaba que íbamos de boda no...

Mientras llegaba la novia o no, vimos al resto de invitados que conocíamos y pude charlar con el Sr. J, Lagarto Mayor MarMenorense y su esposa, la Sra. I. Ambos esperan descendencia y sobre todo ello versó la convesación.

Una vez dentro del recinto católico elegido para la ceremonia de la boda, me dediqué a hacer fotos a diestro y siniestro de los novios. Eso propició que to' el mundo en la iglesia me mirara y se preguntará "¿quién coño es ésta?". Como el fraile que oficiaba no me dijo na', yo seguí a lo mío. Eso sí, boda rara donde las haya, porque la Lagarta Mayor del Reino se lo merecía.

Pa' empezar, no había cura, sino fraile franciscano.

Pa' seguir, era un fraile moderno, que no le echó un sermón, sino que sentó en los escalones del altar (sí, tengo fotos y son pa'l canomori) y se puso a charlar con ellos. Además, les dijo que él no podía darles muchos consejos de convivencia, porque no estaba casado y vivía en una especie de hostal con varios hombres (risas generalizadas).

Luego, la música en la ceremonia era toda de viento: trompeta, saxofón y clarinete. Un poco rara, pero guay.

Ya en la celebración-convite, el salón era... total. Esas lámparas con esas tulipas amarillas chorreás de azul, esos cuadros enormes prerrafaelistas con escenas de odaliscas y templos romanos en ruinas... muy, muy... muy.

La comida, GENIAL. Típicos entrantes de tostas con tomate, mojama, almendras, quesos, patés, jamón serrano y jamón york aliñado, de esos que se acababan y te ponían otro plato. Sin dar tiempo a digerir nada, otro plato. Primer plato de mariscada de gamba roja y cigalas. Lo mismo que lo anterior, si te lo habías comido todo, pasaban con bandejas a ofrecerte más. (Yo ya en este punto pensé que iba a reventar si seguían trayendo comida, pero aún no había llegado el plato fuerte). Todo esto bien regado con vinos de la tierra (Jumilla es lo que tiene, buenas viñas). Segundo plato: cabrito o pescado, a elegir. Elegí cabrito y como el servicio era a la elección del comensal, elegí dos trozos de mediana y una costilla, amén de unas pocas patatas fritas. Riquísimo el cabrito, tierno a más no poder y bien hecho, ni crudo ni pasado. De postre, una deliciosa bola de helado de chocolate sobre un lecho de natillas.

Pero lo realmente espectacular fue la salida de la tarta nupcial. Cual trono de semana santa en versión mini, salió una pequeña mesita forrada con manteles ad hoc, sobre pedestales dorados con tulipas mínimas de luces azules y blancas se depositaban cinco o seis magníficas tarta nupciales. Todo, de verdad, muy, muy canomori.

Un par de costumbres jumillanas en la celebración. El novio levanta en brazos a la novia para que coja de encima de la tarta la pareja de novios. Tras comerse la tarta, se forma delante de la mesa de los novios una cola, es la gente que va a dejarles el sobre y a llevarse el recuerdo.

Problemas con el blog

No sé porqué extraña razón, no puedo ver mi propio blog, me sale un mensajito de Microsoft de esos tan graciosos diciéndome:

No está autorizado a ver esta página

Puede que no tenga permiso para ver este directorio o
página con las credenciales proporcionadas.

Si cree que debería poder ver esta página o
directorio, intente ponerse en contacto con el sitio Web en cualquier dirección
electrónica o número de teléfono que aparezca en la mejugenia.blogspot.com página
principal.

Puede hacer clic en Búsqueda para buscar información en Internet.

HTTP Error 403 - Prohibido Internet Explorer

Yo no entiendo nada, ¿cómo no voy a poder ver mi propia página si puedo meterme en la trastienda y colgar post? ¿Qué extraño acontecimiento está ocurriendo? ¿Quién me ha tocado los cojones del blog y ahora no me deja que los toque yo? No veais lo que me jode esto.

Ni os molestéis en contestarme, o bueno, sí, voy a linkear los comentarios a mi cuenta de correo.

POR LA BOCA MUERE EL PEZ (de la serie "Viernes negro")

Hace poco leí en el blog de un amigo (¡¡Cobreti, un abrazo!!), cómo le insinuaban a la Santa del susodicho amigo que podía estar embarazada. No fue tan sorprendente esta insinuación como la respuesta: “no, pero ojalá”.

Sólo con leerlo se me eriza el vello (ya sabía que algo bonito tenía en mi cuerpo). Y es que esa frase quiere decir “cariño estés de acuerdo o no VAMOS a tener un niño pronto”. Ante esta afirmación el Macho Alfa tiene dos posibles respuestas, a saber:

1. Cariño, cuando tú quieras.
2. ¿No crees que es demasiado pronto?¿qué no estamos preparados?.
   

Si usted ha elegido la primera opción HA ACERTADO y como premio tendrá un niño o niña o ambos (como es mi caso con mi hermana melliza, ¡¡Estrellica, un abrazo!!).
Si usted ha elegido la segunda opción HA FALLADO y como castigo tendrá un niño o niña o ambos.

Y es que si tu chica te dice “quiero tener un niño” lo que significa es “lo vamos a tener quieras o no”. Da igual el método anticonceptivo que uses, da igual que manejes el sexo tántrico, da igual que seas impotente, eyaculador precoz o gay, si lo quiere, lo tendrá.

¿Cómo conseguirlo? Bueno las soluciones ante los métodos anticonceptivos son fáciles:

1. Preservativo: Ella no sabrá coser un botón, pero si sabrá pincharte todos los preservativos incluso ese que llevas en la cartera por si te encuentras en una situación imprevista con tu pareja y lo necesitas, o si estás libre por si encuentras a esa chica desinhibida y promiscua con la cual todo hombre sueña y que es un mito, NO EXISTE.
2. La Píldora: Este es muy sencillo. Ya procurará ella ir a venderlas a las puertas de los colegios o de las discotecas, o simplemente te las pondrá en la sopa pensando “tú si que no te vas a quedar embarazao”.
3. Marcha Atrás: O como yo lo llamo “puenting sin cuerda”. Este es muy fácil también. Cuando tú estés ahí en plena faena, pensando en la alineación del Maccabi de Tel Aviv de baloncesto para no acabar, ella te trincará con manos y piernas y se moverá de una forma que tú crees que es imposible sin dislocarse la cadera. Da igual que pienses en el Fari cantando el torito, da igual que pienses en el vídeo del Parada con la Marujita Díaz, o en la niña del exorcista comiendo gambas, si ella quiere “te irás”.
4. No hacerlo: Si por tus convicciones religiosas no realizas el acto sexual hasta que tu vida esté unida Dios mediante con tu mujer, da igual, si ella quiere pecarás. Da igual el agua bendita que le eches, da igual los crucifijos y Biblias que le enseñes, date por follao.
   

Cuántas veces hemos oído a gente (sobre todo hombres) decir: “no piso una iglesia ni en mi entierro”, “no me caso ni harto de whisky”, “no me lleva al altar ni Elsa Pataki”. Y unos días, no ya meses, después decirle a su chica, que no es Elsa Pataki y yendo sobrio, “petisuí de fresa ya tengo pedida la catedral para dentro de 5 años, pero vamos rápido que no llegamos a los cursillos prematrimoniales”.

Y es que cómo decía un amigo mío "Tú harás lo que diga tu mujer". En las parejas homosexuales no se cómo será esto, pero claro espero que alguien me lo aclare.

Yo en cuánto a lo de la iglesia no tengo problemas, la Santa que me soporta está de acuerdo conmigo en que casarse es un follón innecesario (por lo menos eso me dijo, yo estaba deseando casarme de blanco, snif, snif, y en la Fuensanta, snif, snif)

Un abrazo a to@s y hasta que nos leamos,
Fdo.: Negro-Envenenao

GILIPOLLECES

Los que me conocen saben de mis afinidades políticas, pero pocos saben al partido al que realmente voto. Lo siento, pero tampoco os lo voy a decir a vosotros. Yo voto en conciencia con mis ideales y ninguno de los partidos mayoritarios está entre ellos. Sin embargo, suelo seguir con cierto detenimiento algunos aspectos de la política española.

El caso es que ayer sentí vergüenza ajena ante lo que ví en el Congreso de los Diputados. El Sr. Eduardo Zaplana, diputado del Partido Popular por Valencia,increpó a la Sra. Teresa Fernández de la Vega, Vicepresidenta del Gobierno,el que había ido de fiesta y a disfrazarse a Mozambique. Y lo dijo en el tono más despectivo y machista que se pudo hacer. Como respuesta espontánea y directa (y es que las sesiones de los miércoles en el congreso son un toma y daca de preguntas y respuestas), las diputadas de izquierdas (PSOE e IU) se levantaron y abandonaron el hemiciclo.

El problema, a mi juicio, es que se sigue utilizando la figura y la imagen externa de la mujer política para criticarla. Da igual el partido que esté en el poder, cuando era la Sra. Isabel Tocino la que se ponía las botas camperas y la falda hippy para irse, en calidad de Ministra de Agricultura, a un encuentro con pastores trashumantes, se la criticaba. Cuando era la Sra. Ana de Palacio, la que, como Ministra de Asuntos Exteriores y Cooperación, salía al extranjero con sus trajes de chenilla y sus fulares, se la criticaba. Cuando era la Sra. Carmen Alborch, como Ministra de Educación y Cultura, porque se atrevía a llevar el pelo con mechas de color rojo, se la criticaba. El caso es de criticar el vestuario y no la sapienza de estas políticas, que cuando están ahí arriba será por algo, digo yo.

Porque, a ver, a los hombres políticos... no se les critica por su vestimenta (Evo Morales no cuenta, estamos hablando del panorama nacional). Da igual que sean feos (como Francisco Álvarez Cascos o José Blanco), que sean unos sosos al vestir (estoooooo... todos), da igual. Ellos parece que están ahí porque lo merecen y ellas están ahí porque hay que dar igualdad de oportunidades, porque debe existir cierta paridad en las Administraciones, etc.

Seamos un poco adultos, por favor y que la clase política deje de decir GILIPOLLECES a nuestra costa y con mi dinero, que yo les pago parte de esos sueldos extraordinarios y esas dietas que se gastan para que se tomen un poco más en serio su trabajo.

Reproches

Hace un tiempo, conversando con un@ de mis amig@s, se quejaba de una situación que le había ocurrido. En un momento delicado, había tomado una decisión importante y, al contárselo a su novi@, se encontró con que es@ persona le reprochaba tal decisión. Mi amig@ me decía que en aquel momento no quería reproches ni enfados ni "ya-te-lo-dijes", sino, simplemente, un apoyo y un hombro sobre el que llorar.

Justo un par de meses antes yo también necesité apoyo y no reproches y, precisamente, me ocurrió lo mismo que a mi amig@: no lo obtuve de alguien en que me he apoyado otras veces, sino que me reprochó la actitud que estaba teniendo. Sinceramente y siendo egoísta, me dolió su respuesta, porque consideraba que lo estaba haciendo mal, que no quería que me dijeran "ya-te-lo-advertí" ni "te-vas-a-pegar-una-leche". Sabía lo erróneo de mi decisión, sabía dónde me estaba metiendo, pero tenía que intentar alcanzar lo que quería, porque quería ver si lo conseguía y era un poco más feliz. Esto último no lo entendió, pensó que yo tenía un capricho pasajero y que ya se me pasaría.

Sólo os pido una cosa: cuando alguun se os queje de algo u os diga algo que hay que no queréis oír, pensad dos veces lo que le vais a decir, porque, quizá ya se haya reprochado él/ella bastante y sólo quiera un hombro en el que llorar y un abrazo fuerte. Que para eso están los amigos.

"El arpista ciego", de Terenci Moix

El último libro que me he leído es "El arpista ciego", de Terenci Moix. En un relato a veces hilarante, a veces rocambolesco, se entremezclan las vidas de tres jóvenes nacidos el mismo día: Ipi, un niño ciego, Jonet, un picaruelo y Nebjeperure Tutankamón, futuro faraón del Alto y el Bajo Egipto.

En la historia se mezclan las miserias humanas con las divinas, uniendo sus vidas unos y otros en un relato de unos años que, sinceramente, tuvieron que ser delirantes para aquel país.

La prosa ágil y divertida de Terenci Moix me ha encantado (como otras veces) y el tema es apasionante, así que os lo recomiendo a todos.

Más información aquí.

Fin de semana

Viernes

La tarde del viernes la pasé acudiendo a un interesante y apasionante curso sobre cuestiones controvertidas del Derecho de Familia. En contacto con una antigua compañera de la carrera, hemos decidido hacer una comida en conmemoración de los 10 años que hace que entramos a estudiar con el mayor número posible de compañeros.

Después del curso me fui a la Gala de entrega de premios de la Juventud, entregados por el Instituto de la Juventud. Mi amigo el Sr. M, nos había invitado a la Sra. Amparo, a su señor novio y a mí a dicho evento, con la promesa de que veríamos al famoso Neng de Castefa. Pues lo vimos, sí señor, el acto estuvo amenizado por el grupo de actores que sale en el programa de Buenafuente y entre chistes y chascarrillos, fueron entregando premios a diferentes asociaciones juveniles y ONG's de la Región. Tras el acto, nos esperaba un vino español en los sótanos (inmaculadamente blancos) del Auditorio y allá que nos fuimos a cenar bien cenaícos a costa de los impuestos que pagamos. Hasta dulces nos pusieron (¡qué buenos que están los palos catalanes!). Tras el acto me marché a casa a dormir.

Sábado

Y es que el curso de las narices terminaba el sábado por la mañana, estropeando una estupenda mañana de paseo primaveral. Junto con la Sra. B (la jueza) y la Sra. L (la opositora) aguantamos la primera charla, pero debido al escaso interés de la segunda (Aspectos fiscales de la liquidación de gananciales, no veas), nos fuimos de almuerzo y compras. Un regalo para una amiga y una tapa de ensaladilla.

Luego decidimos ir a comer a un restaurante hindú que hay nuevo en la Plaza de la Cruz Roja. Aparte de un camarero que no hablaba mucho español y cuyo inglés era ininteligible, el ambiente era bueno. Pero mi boca no está hecha para la comida picante, así que mucho curry y muchas especies, pero no me terminó de gustar la comida. Nos fuimos a tomar un té helado a la plaza de la Catedral, pero como todo estaba a reventar, nos contentamos con el interior del local.

Después del té fuimos a ver el sofá que le ha gustado a la Sra. B a Roche & Bobois que, para qué negarlo, no es nada caro comparado con el resto de cosas que tiene la tienda. A la salida, nos fuimos a Adolfo Domínguez, donde ví unos vaqueros rebajados de 107 euros a 24 y no me lo pensé dos veces y me los compré. Tras las compras, nos marchamos cada una a casa.

En casa, volví a probarme el vestido de la boda del día 19 con el nuevo sujetador que me he comprado. Divina. Enseñaré un poquito el alma. Aunque mi padre me soltase una de sus perlas y me dijera que tengo el canalillo muy feo, que me lo tape un poco más. Padres así no salen todos los días. Cuando no es que llevo un saco de patatas (= una falda larga), es que voy muy ajustá, llevo el pelo hecho un asco o tengo el canalillo feo. (Yo también te quiero papá, pero cada día te pareces más al Cachuli y me aguanto).

Decidí no salir, porque estaba cansada y al día siguiente tenía viaje a Caravaca de la Cruz, además, últimamente no aguanto bien las estridencias en los sitios, me molesta mucho la música alta (tengo problemas de oído). La alternativa era ver un buen DVD, así que cogí la colección que está recopilando mi madre de cine español de El País y me decidí por "La caja 507". Mira que odio a José Coronado y que considero que Resines está infravalorado, pero vaya dos pedazos de actores. Coronado está que se sale y Resines pasa de estar resignado a ser un jodido cabrón. Entre eso y "Las Vegas" (me encanta esa serie), me acosté a la 1.

Domingo

Viaje a Cowface, a ver a la Sra. M de Caravaca, que se casó en Octubre y a la que no habíamos visto desde entonces. Íbamos la Sra. B (la jueza), la Sra. L (la opositora), el novio de ésta y yo misma. Llegaron tarde a recogerme (ni con GPS se orientan algunas, jaja) y llegamos tarde a Caravaca. La Sra. M está genial, se la ve contenta y feliz, tiene una casa muy mona (un piso de algo más de 100 metros cuadrados), un marido que la quiere y un luna de miel para olvidar, ya que sufrió un bonito huracán en México que la retuvo 3 días sin salir en el comedor del hotel. Como dice ella, al menos está viva.

Comimos en un restaurante italiano muy moderno, de esos en los que ves la cocina, a través de una enorme cristalera. Muy buena comida y luego, un agradable paseo por el pueblo (con una parte antigua muy bonita). Como ya habíamos subido al castillo, esta vez nos llevaron al Museo de la Fiesta, donde se recogen unas de las fiestas más emblemáticas de Murcia: La Romería de los Caballos del Vino y las Fiestas en Honor de la Santísima y Vera Cruz.

Cuando salimos, volvimos tranquilamente a casa de nuestra amiga y charlamos sobre cómo nos va profesionalmente (ella también ejerce la abogacía). Ambas estamos de aquella manera, sin poder quejarnos, pero con quejas.

Ya de anochecida nos volvimos a casa y, tras una reconfortante ducha y una conversación distendida con la familia, vi el episodio 200 de "7 vidas", que se realizó en directo y que contó con la participación de todos los actores que han tenido un papel fijo en la serie (menos Paz Vega, que mandó un vídeo). La serie ya no es lo que era, con lo que me gustaba a mí cuando salía Javier Cámara...

Un sueño reparador y otro día que comienza...

EL GPS

El GPS es la forma más moderna de perderte. No es lo mismo decir “iba el otro día a Javalí y me perdí”, que decir “siguiendo las instrucciones de mi GPS descubrí que Javalí no existe”. *

Esto lo digo con conocimiento de causa ya que no hace mucho fuimos a Elche: mi hermana no reconocida, Estrellica, su novio y la chica que me soporta (una santa) y de escoltas en otro coche: Mario, su Santa, la señorita D. y el Señor Escarabajo Rojo. Íbamos buscando la UNED, universidad a distancia (y cuánto más lejos mejor).

Bueno pues mi hermanica se llevó un GPS prestado. Cuando salimos de su casa el aparatejo no se conectaba, no encontraba señal, no pillaba ni la FM. Bueno, pos vamos para Elche y mientras por el camino ya cogerá la señal.

Nos acercábamos a Elche inexorablemente (¡toma palabro!), nos mirábamos con cara de “bueno, pos nos va a tocar preguntar cual guiris veraniegos”. Llegamos a la 1ª salida de Elche y nos la pasamos, todos rezando “que haya otra , que haya otra” y de pronto milagro el GPS comienza a hablar solo (el pasmo que nos dimos por culpa del maldito bicho...) “salida a 3 Km”, yo pensé o hay una mujer desesperada en medio de la autovía o hay que coger la próxima salida.

Fue lo segundo. Entramos en Elche y el aparatejo empezó a funcionar como la seda. Todos felices, todos brindando con cava, todos pensando “que modernos somos que llevamos GPS”, mirando a los otros conductores con chulería sin saber lo que se nos venía encima.

Cada vez que nos acercábamos a una rotonda el aparatejo decía “rotonda a 300 metros, coja la 2ª salida”, pos mira que bien funciona. Lo bueno era que cuando estabas entrando en la rotonda te lo decía “va a entrar en rotonda ahora” tú dices “no jodas yo creía que jugábamos al pilla pilla dando vueltas todos los coches”.

Y entonces ocurrió. Vemos que nos acercamos a una rotonda y el bicho no dice nada. Yo pensaba ya se ha enfadao con nosotros por reírnos de sus señas. Pues cuando vamos a entrar en la rotonda sin saber que hacer va y dice “gire a la derecha ¡ahora!”, mi hermana cual Carlos Sainz en el mundial da un volantazo y coge la 1ª salida de la rotonda, nuestros amigos nos dicen “corre que intentan despistarnos”.

Realmente lo que ocurrió es que la rotonda era relativamente nueva así que el bicho no la tenía en la memoria, por eso cuando vimos que nos hacía un cambio de sentido dijimos “¡¡¡será marrano!!!”. Claro el jodío aparato iba buscando la calle en la que se encontraba la UNED, pero en vez de dejarnos en la parte más alta de la calle nos sacaba en medio de ella. Así que para encontrar la universidad apagamos el bicho y empezamos a dar vueltas a la calle. Yo pensaba “nos van a ver sospechosos y nos va a parar la policía por que parece que vamos a poner una bomba en esta calle”.

Pero finalmente encontramos la UNED, ¡¡mirando los carteles!!. Nos bajamos de los coches y besamos el suelo como el Papa, nos abrazamos, reímos, lloramos, nos hicimos fotos, etc...

Pero yo por mi parte la próxima vez que busque algo, me hago con un callejero y paso de tecnología.

Un abrazo y hasta que nos leamos.

Fdo. : Negro-Envenenao

* Nota de la editora: Javalí Viejo y Javalí Nuevo son dos pueblos del municipio de Murcia, no están mal escritos, sino que el nombre del pueblo es muy antiguo, cuando aún en el idioma español no se hacían distinciones entre "b" y "v", de ahí que aparezcan como Javalí, se ha respetado su nomenclatura tradicional. Mi señora madre es de Javalí Viejo.

Día Internacional de la Mujer

Y no Día de la Mujer Trabajadora, porque, al fin y al cabo, es la denominación que se le ha dado y porque hay muchas mujeres, que sin ser trabajadoras fuera de su hogar, siguen siendo mujeres y siguen siendo trabajadoras.

Hoy se conmemora en todo el mundo el Día Internacional de la Mujer. Auspiciado por las Naciones Unidas, también es el Día de la Paz Internacional. No sé por qué motivo se aunan ambos conceptos, pero no vienen mal.

El origen de este día lo podéis encontrar aquí, en la web de la ONU, me parece un buena explicación, aunque esta otra, también es correcta (aunque venga del gobierno cubano que, al fin y al cabo, sigue siendo un gobierno dictatorial).

Pero yo no voy a hablaros de reivindicaciones fememinas (que no feministas), ni de conciliación de la laboral y familiar, ni del sufragio femenino, ni de la explotación sexual de la mujer, nada de eso.

Sólo quiero deciros que, verdaderamente se habrá llegado a la igualdad cuando este día deje de celebrarse.

Quiero dedicarle este post a mi madre y a mis abuelas, que tanto han hecho por mí.

A mi madre, porque sacrificó su trabajo como cocinera en un hospital para cuidar de sus hijas y de su casa, por amarme, respetarme y apoyarme en todas las cosas que he hecho (aunque me haya equivocado), por enseñarme los valores que hoy sustentan mi propia moral, por no engañarme ante lo que era la vida, por estar ahí siempre, por lavarme la ropa, por cocinar para mí, por limpiar mi habitación y hacer mi cama, por hacerme ropa y disfraces, por reírse conmigo, por esperarme despierta cuando llego tarde del trabajo, por preocuparse por mí, por estar siempre ahí...

A mis abuelas quiero dedicárselo por haberme cuidado cuando mis padres trabajaban, por haberme malcriado como buenas abuelas, por las palomitas de maíz del Día de los Santos, por el arroz con leche del Día del Padre, por los cuentos de Caperucita Roja y los Siete Cabritillos para poder comer, por sus abrazos, sus besos y su preocupación.

Porque las tres son personas que se adaptaron a la vida tal y como les venía, sin protestar, acatando lo que les venía impuesto y que han luchado para que yo adapte la vida a mí y no a la inversa.

Me llamo Pilar

(Este post no pudo ser sacado a la luz ayer debido a múltiples y estúpidos problemas de blogger).

"Me llamo Pilar, estoy en Irán y llevo un pañuelo en la cabeza"... Esta ha sido la frase resumen del fin de semana.

El sábado por la tarde me fui a la casa que tienen mis padres en un pueblo costero de Murcia. Íbamos la Sra. M1, la Sra. Ch, el Bello Ramón, el Sr. J, el Sr. A el francés, el Sr. A.A. y servidora. Al día siguiente iban a ir el Sr. Skyzos y el Santo Shepperdsen.

Como hicimos compras diversas en Murcia antes de salir, fue llegar a casa, acomodar la comida, las gentes y decidimos salir a ver la playa. Pero claro, ya era de noche y poca playa vimos. Eso y mi incesante dolor de lumbago (bonito finde pa' ponerse mala) hicieron que volviéramos.

Nos acomodamos en el sofá mientras el Sr. J tocaba la guitarra y hablábamos de lentillas y otras cosas. El Sr. A el francés nos explicó que en La France las lentillas y las gafas (hasta 150 euros) las subvenciona la Seguridad Social (aunque, en contraposición, los impuestos son más caros). En esto que llama el Sr. A.A. diciendo que ya sale para la playa (se había ido a hacer espedeología, o como se diga, a Alicante).

Esa noche preparamos de cena pan de pita, a rellenar a gusto del consumidor: carne picada, atún, cebolla, tomate, pepino, salsiki de yogur y pepino y salsiki picante de tomate. También había una estupenda tortilla de patatas de la Sra. Ch. Y de postre fruta. Y luego botelleo variado, aunque, en realidad, creo recordar que sólo bebimos El Bello Ramón, el Sr. J, el Sr. A.A. y yo (que me tomé tres martinis deliciosos...).

Esta que suscribe, ante el dolor inmenso de su lumbalgo, le pidió al Sr. A.A. un suave masaje en la partea afectada... Masaje que el Sr. A.A. ejecutó a la perfección... Como todo lo masajee igual de bien... hummmmmmmmm, qué delicia, qué placer... Habrá que convocar otra reunión para adivinarlo... Pero lo mismo me lo callo y no os lo digo... Esas manos fuertes... Esos dedos ágiles...

Entre unas cosas y otras y un poco de sueño, nos acostamos, en plan separatista: las chicas con las chicas y los chicos con los chicos. No sé de qué hablarían los chicos, pero sí de lo que hablamos las chicas. Y llevábamos toda la razón del mundo, faltaría más. La próxima escapada a la playa, nosotras solas, llamamos a la Sra. M2 y a la Sra. D y a disfrutar.

Al día siguiente, me levanté temprano, porque no aguantaba más la cama. Me aseé y bajé a desayunar y, poco a poco, fueron apareciendo los demás. Estupendo el pijama de El Bello Ramón del dragón de tasmania, también muy chulo el del Sr. J y las Sras. M1 y Ch. No ví el pijama del Sr. A.A., aunque insistió en que durmió como Marilyn Monroe.

Recibido un mensaje a las 10 del Sr. Skyzos, tras haber desayunado y con ganas de darle un susto, a las 11 le mando otro que dice que acabamos de levantarnos. Pero el susto me lo devolvió él cuando me llamó y me dijo que... ¡¡SE HABÍA PERDIDO!! Menos bonico, le dije de todo. Y es que el Sr. Skyzos tiene el sentido de la orientación donde yo los millones, guardadico en el banco. Ha ido a mi casa de la playa unas 30 veces y, cuando lo dejas solo, va y se pierde. Lo mejor del caso es que el Santo Shepperdsen también ha ido un par de veces a mi casa y, la vez que fue solo, no se perdió. Van juntos y no saben llegar. Una hora después de lo previsto, los vemos aparecer. En fin, pa' qué enfadarse, habían llegado bien.

Y digo que habían llegado bien porque el temporal de viento había llegado también a la playa. Queríamos ir al mercadillo, pero ya no fuimos, probablemente, ni lo hubiesen puesto, la mayoría de tenderetes se hubiesen volado. Así que decidimos irnos a tomar un aperitivo a algún sitio bonito, yo propuse el Oasis, que tiene una zona cerrada y allí que nos fuimos. Aperitivo típico: cervezas, patatas, almendras y olivicas. Luego paseo por la playa (espléndida, lástima del viento) y subida (en coche, que mi espalda no aguantaba) hasta la cala de la guardia civil: una vista magnífica y un viento impresionante (es que estábamos en lo alto'lmonte). Vuelta a casita y a comer el estupendo cerdo agridulce con salsa de piña que habían preparado El Bello Ramón y el Sr. J. También había ensaladilla rusa, arroz hervido, jamón serrano y no recuerdo si algo más. De postre café y pastel de yogur sin demasiada consistencia (no sé en qué falló, al menos estaba bueno).

Una buena sobremesa y una conversación agradable, unos amigos a los que adoro y terminó un fin de semana estupeeeeeeeeeeendo.

NO, SI YA LO DECÍA YO (de la serie "Viernes Negro")

Es que no se puede decir nada. Digo en un blog que mi apellido mola para una firma de ropa y van y me lo plagian unos joyeros (Gracias Ignacio).

(Aquí debería ir una foto de "DE LA TORRE JOYEROS", supongo que de Madrid, pero por motivos ajenos a esta editora, no puedo subirla al blog, no es de tipo *jpg, lo siento mucho)

Bueno, no pasa nada todavía puedo usar el apellido para marca de ropa. Pero me estoy planteando seriamente usarlo también como artista. Todo porque, que hoy en día, uno pone una mierda en un bote y le pone nombre raro raro cómo: “Problema existencial de los niños de San Ildefonso” o “Pensamiento conceptual de la cosecha del pepino macho” y triunfa.

No digo esto por decir, lo digo porque en mi reciente visita a Madrid (hace 4 meses, jeje), pude contemplar en El Palacio de Cristal, sito en El Retiro , una “exposición” (por decirle algo) de un tal Tobias Rehberger titulada I die every day (si, todos menos el día en el que se le ocurrió crear sus obras). Lo recuerdo porque acabo de encontrar el folleto de la exposición (gratuita por supuesto, ni su madre hubiera pagado por ver “eso”).

Ese día las fotos estaban prohibidas, no porque a alguien se le ocurra venderlas, sino para que no se descojone la gente al verlas por ahí. Dos ejemplos :

1. Un dado negro gigante, un cubo vamos, todo hecho de metacrilato, u otro material plástico, con el fantástico nombre de “Hijo santo con rechazo al ritmo y al gusto exquisito por la iluminación magnífica”. ¡Cágate lorito!. No, no, si gusto no tiene ninguno, en general.
2. Una mesa compuesta por una lámina de metacrilato azul y como pata otra lámina de metacrilato amarillo perpendicular y en el centro de la otra, título de la maravillosa obra... "Mesa nazi de pasta renacida en Venecia FP". No sé si está hecha por unos niños de un instituto de FP de Venecia (no, les hubiera salido mejor), si está hecho por nazis para joder a Venecia, ni idea.
3. Para mi, la mejor de todas: una casa de madera de esas americana, tipo bungalow, pintada de blanco, sin puertas ni ventanas ni chimenea. Nombre de tan práctica y fantástica obra (redoble de tambor): “Jódete Sr. Oso”. ¡¡Que ya no puedes entrar!! (le hubiera añadido yo). Creo que fue pensando en el famoso oso Yogui y en su vicio de robar comida a los que están de picnic. Pero claro ¿cómo coño se entra a esa casa?.

Bueno aquí os dejo para que veais dos de las otras obras de este “artista”:

A ver si adivináis cómo se titulan (jeje, qué cabrón). La primera: “Los jueves Sol, los domingos al burdel” (sin palabras) y la segunda (para el que tenga problemillas con el inglés): “Buda triste después de un problema de tráfico”, normal si ya lo decía nada más verla.

Bueno lo dicho espero que se me ocurra algo para exponer, pero ante tanta genialidad no se si estaré a la altura (es que a mi las esculturas me salen bien).

Un abrazo y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

MIS CANCIONES FAVORITAS (I)

Como ya ha hecho Mr. Celofán en el terreno del cine, voy a comenzar una serie de post que, espero que con una regularidad continuada, os demuestren algunas de mis canciones favoritas.

La primera canción ya la he puesto alguna vez (creo), pero es que es más que bonita. Si no sabe inglés y la oyes, puedes creer que es alegre. Pero la letra es demoledora, habla, en resumidas cuentas de un amor no correspondido, la persona que ama le dice a la amada que aunque no lo le preste atención, que aunque no le escuche, que aunque mire a través de él, desde el momento en que se levante hasta el momento en que se acueste, estará a su lado, aunque la amada no se estremezca por nada, él estará ahí. Es la historia de mi vida amorosa resumida en tres minutos, cantada por la mejor banda del panorama internacional actual: Coldplay.

Shiver

So I look in your direction

But you pay me no attention, do you?

I know you don't listen to me

'Cause you say you see straight through me, don't you?

But on and on, from the moment I wake

'Till the moment I sleep

I'll be there by your side

Just you try and stop me

I'll be waiting in line

Just to see if you care

Did you want me to change

Well I changed for good

And I want you to know

That you'll always get your way

I wanted to say

Don't you shiver

Shiver

Sing it loud and clear

I'll always be waiting for you

So you know how much I need you

But you never even see me, do you?

And is this my final chance of getting you

But on and on, from the moment I wake

'Till the moment I sleep

I'll be there by your side

Just you try and stop me

I'll be waiting in line

Just to see if you care

Did you want me to change

Well I changed for good

And I want you to know

That you'll always get your way

I wanted to say

Don't you shiver

Don't you shiver

Sing it loud and clear

I'll always be waiting for you

Yeah I'll always be waiting for you

Yeah I'll always be waiting for you

Yeah I'll always be waiting for you

For you

I will always be waiting

And it's you I see

But you don't see me

And it's you I hear

So loud and clear

I sing it loud and clear

And I'll always be waiting for you

So I look in your direction

But you pay me no attention

And you know how much I need you

But you never even see me...

P.D.: No sé cómo poner un enlace de esos para que se oiga la canción, porque este tipo de cosas merece la pena escucharlas, así que haced vosotros esa parte y bajarosla de Internet.

No os perdáis este blog, fotos del carnaval del Cabezo

En Murcia, uno de los carnavales más famosos es el del Cabezo de Torres. Mezcla lo más glamouroso del carnaval (plumas y brillos cual Río de Janeiro en pequeñito), lo más cachondo (memorable fue el disfraz de Xuxa, la cantante brasileña para niños hace unos 10-12 años, de una comparse de hombres un poco despendolaos) con lo más actual (el disfraz de vestido de Ágata Ruiz de la Prada que se puso la Ministra de Cultura para la entrega de los Goya o el nuevo Papa).

Este año, un bloguero llamado Astinus ha puesto aquí unas cuantas foticos del carnaval de su pueblo. No es por insistir en el tema, pero, por favor, no os perdáis el último grupo que recoge...

Apertura del Ikeaa (yoyastao, jejeje)

Hoy ha abierto sus puertas en Murcia el almacén del hogar sueco por excelencia: IKEA.

Yo ya fui a verlo el jueves pasado, me invitó Sr. Skyzos, que es lo que tiene tener un amigo que trabaja en Ikea, que te regala entradas para la preapertura.

Que os voy a decir que no sepais ya de ese sitio. Un revolucionario sistema de venta, almacenaje y, como no, fabricación, lo que les permite vender a precios bajos. No espereis muebles estilo Roche&Bobois, pero algunas maravillas sí que te puedes encontrar (¡qué cama de forja más preciosa!, ¡que juegos de escritorios tan bonitos!,¡qúe cocinas tan chulas!).

Tampoco espereis encontrar muebles tirados de precio, algunas cosas sí son realmente económicas, pero un sofá de piel de 4 plazas vale lo que vale un sofá de piel de 4 plazas, quizá un poco menos, pero la calidad y el material hay que pagarlo.

Yo, como no tengo ni casa ni dinero en demasía para gastar, sólo hice acopio de: un juego de 8 perchas de madera por 3'99, un bonito termo de 250 cc. de capacidad por 4'99, un precioso juego de pequeños compartimentos de tela para ordenar la ropa en los cajones por 8 euros (que no me sirve, porque mis cajones son más pequeños que los cacharritos para meter la ropa interior) y un paquete de servilletas para regalar a mi amigo Jesús por su cumple (es una coña con él, el verde quirófano y las servilletas).

Eso sí, a la salida de las cajas me encontré con lo que ellos han llamado "El bistró sueco", un mini-supermercado donde puedes adquirir productos alimenticios suecos. Compré salmón marinado, carne de reno ahumada (en finas lonchas, cual jamón york) y galletas de mermelada de arándanos y vainilla. Pude probar el pan de centeno (típico pan vikingo sin levadura que aguanta varios meses sin que caduque) y unas deliciosas salsas de arenques y salmón.

El día que tenga casa, será casi al 100% de Ikea.

Las Gavilanas se van de despedida

Dentro de tres semanas se casa una de mis lagartas* y, como no, no podía perderme su despedida de soltera.

La cosa empezó mal hace dos semanas cuando me sorprendo al saber que soy yo la que debe organizarla. ¿Ein?, me pregunto, si yo creía que nos íbamos a Alicante. Pues no, resulta que a última hora cambia el escenario del evento y, debido a que soy la única que está en Murcia (todas eran from Jumilla, pueblo muy conocido por sus excelentes vinos), pues me cargan a mí con la papeleta.

Menos mal que hay empresas que se dedican a ello y me organizaron una cenita y un desnudo de un auténtico boy-virgen-del-carmen-¿todo-eso-es-tuyo?-no-muevas-más-la-bandera-que-me-estoy-poniendo-malísima.

Allá que espero yo el sábado a la expedición en una conocida plaza de Murcia. Tras esperar más de un cuarto de hora, las llamo a ver qué pasa... Resulta que la lihta de la novia ha elegido tal día como el sábado de su despedida para limpiar los cristales de la casa y, claro, se le ha hecho tarde. En fin, pa' qué le voy a decir na, si está histérica de los nervios pensando en cuántas perrerías íbamos a hacerle.

Habíamos decidido que fuese toda de rojo y ya la apañaríamos nosotras con un bonito tocado de sombrero gavilán de estampado animal. Las demás iríamos sólo con sombrero gavilán.

Con media hora de retraso llegamos al sitio... ¡Sorpresa! Hay dos despedidas más en el mismo salón: una íntegra de chicos y otra mixta, chicos-chicas.

La de los chicos, pa' qué contaros, más garrula imposible. Esos pelos, esas camisas, esos zapatones... ¡Ay, Alberto! ¡Cuánta falta haces en Murcia, a ver si aprecian la elegancia de un buen italiano! (Lástima que esté en la China trabajando). Además de garrulos, zafios y groseros. Vamos, hay bromas que no se gastan a las vecinas de mesa por mucho que se esté de despedida de soltera.

La otra, más normalita, más relajada, con un espectáculo de drag-queen cómica del que nos aprovechamos un ratito.

Nuestra cena, normalita, tirando a regular, lo mismo es porque llegamos tarde media hora. El espectáculo, en sala aparte,... un auténtico virgen-del-carmen-bendito-¿qué-es-lo-que-ven-mis-ojos?-la-vida-es-injusta-conmigo.

Los regalos creo que fueron bastante acertados, más que nada porque la parte importante la compré yo (toda la ropa interior roja, de marca y súpersexy).

Luego nos marchamos a una discoteca de una conocida zona de marcha de la capital. Hubo problemas con las chicas menores de edad, pero como iban con sus madres, al final entraron. Allí nos pusimos a bailar y a bromear con un par de despedidas de solteras más que también habían elegido el look gavilán para esa noche.

Me lo pasé bastante bien, la verdad. Como no tenía ganas de pagar un taxi y había servicio de búho-bus desde esa zona a mi pueblo, decidí coger el último bus. Me tocó con los mega-garrulos menores de edad de mi pueblo, que nos dieron el viaje con sus cánticos reggeatonianos y su mala educación. Uno de ellos era uno de mis vecinos y no paraba de decir: "Callarse (sic) que ésa es mi vecina y se lo va a decir a mi padre". Con las ganas me he quedao, Luisito.

Para terminar, una foto. La novia y una servidora. (Dios mio, tengo que hacer algo con los brillos...)

*Lagartas: Tres estudiantes de Derecho que se juntaron allá por Octubre de 1998 y que se hicieron amigas inseparables (sólo por la distancia de vivir separadas entre sí unos 60 kilómetros la una de las otras y viceversa). Se les llamó Lagartas en su día porque en menos de una hora "repasaron" a todos sus compañeros masculinos al derecho y al revés. Nota de la autora, que también es una lagarta.

EL CUMPLEAÑOS (de la serie "Viernes Negro")

Este fin de semana tengo el cumpleaños de un amigo. Como siempre, vienen las carreras y el calentamiento de cabeza para ver qué le regalamos. Como no tenemos mucho presupuesto disponible, barajamos ciertas ideas.

Posibles ideas:

1) Streapper. Como es un poco caro, estamos barajando la posibilidad de que yo salga de la tarta con un mini-tanga y cantando el Happy Birthday.

Inconvenientes :
1º.- No creo que a mi amigo le guste verme salir de la tarta de esta manera (y después tener que comerse la tarta).
2º.- Si les da por meterme monedas en el mini-tanga, lo van a convertir en un verdadero tirachinas (¡contra mis innombrables! ,¡uy! los he nombrado).
3º.- Puede venir la Guardia Civil y detenerme por atentado paisajístico (parafraseando al “técnico” Mario ).
4º.- Me pueden dar una paliza bien dá.

2) Maricachis. Consiste en disfrazarnos todos los amigos de mariachis y cantarle una serenata bajo su ventana.

Inconvenientes:
1º.- Hacernos los trajes de mariachis. Llevamos 3 meses viendo bricomanía para ver si aparece como briconsejo cómo hacer trajes de mariachi, pero nada.
2º.- Confundir su balcón con el del vecino, recibiendo sus geranios en nuestras testas.
3º.- Aún sin confundirnos, recibir los geranios de nuestro amigo en la cabeza.

3) Tunning. Consiste en tunearle el coche a mi amigo. Cómo no tenemos dinero, robaremos un par de pegatinas de la Central y otra que ponga Pachuli y Soraya. Los dibujos los realizaríamos con la técnica del rayado: se cojen unas llaves y se raya el coche conforme el dibujo deseado.

Inconvenientes:
1º.- Que sepa quién lo ha hecho y nos mate.
2º.- Que aún no sabiendo quién ha sido nos mate igualmente.
3º.- Que en vez de la Central prefiera la Radical.

4) Tour. Consiste en contratarle una visita pagada por todo El Puntal pueblo (debido al presupuesto que tenemos es donde más lejos lo podemos llevar).

Inconvenientes:
1º.- Que ya lo haya visto.
2º.- Que nos mande a nosotros a tomar por cul.... eso.
3º.- Que quiera autobús y chófer.

Bueno creo que buscaremos los regalos normales aunque lo de salir de una tarta...., cómo nadie más comerá, más para mi, jeje.

Un abrazo, pequeños.

Fdo: Negro-envenenao

SOL

Esta mañana cuando salía de casa estaba lloviendo. Llevo el paraguas en el bolso.

Un sol radiante entra por la ventana de mi despacho y calienta la estancia, el teclado y mi silla. Me he pegado al cristal de la ventana, he cerrado los ojos y he sentido como el calor entraba en todo mi cuerpo. Ha sido genial.

(La cara de mi compañero de despacho cuando me ha preguntado "¿qué haces?" ha sido de "esta tía está cada vez más loca")

La conjura contra América

He terminado un interesante libro, del que leí una reseña en Internet y que compré hace unas tres semanas.

La conjura contra América parte de un planteamiento de historia alternativa (lo que se denomina ucronía), basado en una circunstancia real, aunque no demasiado conocida: la simpatía de Charles Lindbergh, el héroe americano de la aviación (primer vuelo sin escalas Norteamérica-Europa Continental), por la causa del nazismo. A partir de esta premisa, el autor, Philip Roth imagina un pasado alternativo, en el que Lindbergh se presenta como candidato republicano a las elecciones presidenciales norteamericanas de 1940, vence arrolladoramente a los demócratas de Franklin Delano Roosevelt y pone en práctica una política aislacionista y de pactos con Hitler, que acaba desembocando en la persecución de los judíos norteamericanos.

El libro está contado desde la perspectiva omnisciente de un niño de 9 años, el propio Philip Roth, un niño de una familia media-baja americana, que vive en un barrio eminentemente judío, con un entorno vecinal similar al suyo y con unas aspiraciones acordes con la época y su edad. Su perspectiva de niño lleno de imaginación y miedos hace que muchas veces se muestre un guiño en la novela, si bien es cierto que lo que se reproduce no es una idea tan descabellada, si, por desgracia, hubiera tenido lugar finalmente.

Lo recomiendo como lectura.

Siedo mala, ¡JAJAJA!

Hoy he sido mala. Pero sólo un poco, pero es que estoy empezando.

El sábado pasado, en medio de la desesperación por vengarme de alguna manera de la humillación que sufrí en el lugar donde trabajo, le supliqué al Sr. Skyzos una entrada exclusiva para la preapertura de IKEA. Le dije que hasta pagaría por ella. Ahora le debo un favor y un regalo, porque MAÑANA POR LA TARDE LA MOI VISITARÁ ANTES DE SU APERTURA OFICIAL LA TIENDA IKEA DE MURCIA.

Ains, ¡qué gustito! Sí, qué gustito da saborear la venganza fría, viendo la cara de cierta persona cuando le dices "¡ah, por cierto! Que mañana por la tarde no vengo, me voy a la preapertura de Ikea, me han conseguido una entrada". No ha habido ni giros de cabeza ni espuma por su boca, sólo unos ojos inmensamente abiertos que me miraban y decían "hijadeputacabronaquésuertetienes".

Os juro que ha sido tan bueno como un orgasmo. Quiero más.

(OTRAS NOTICIAS:

1. Ayer perdí el bus para ir a los Juzgados y tuve que coger un taxi. Os juro por mi entrada exclusiva de Ikea que el taxista llevaba una pequeña tele en el salpicadero y estaba viendo la telenovela de turno de Antena 3, a las 12 de la mañana. Se despistó un poco un par de veces por ir atento a la novela en cuestión. Pa' mear y no echar gota.
2. Antes de mi juicio, asistí a una absurda representación de un abogado con experiencia sobre lo que él consideraba un abuso de la Oficina de Extranjería. Quiso dárselas de "enterao y experimentao" delante de cuatro abogados recién entrados a la vida profesional y se cayó de culo, ya que cuando le dijeron que lo que impugnaba no tenía razón de ser, porque faltaba el poder de representación, se quedó muerto... Uno de los mayores ridículos que he visto en tribunales, eso por hacerse el lihto.
3. Al salir de mi juicio tenía una llamada de un juzgado penal. Asustá, llamé pa' ver qué querían de mí. Pues pagarme por un caso de maltrato doméstico. Los condenaron en costas y pasé mi minuta: 533'84 euros que recogeré el jueves. Todos míos y solo míos.
4. He cobrado, por fin. 250 euros por la patilla: 120 por ir esta mañana a Cieza a no hacer nada (y perder media mañana), 60 por acompañar a un cliente mío a comisaría a poner una denuncia y 70 por unas alegaciones de las cosas que me deriva una asesoría.
5. Llevo sin llorar tres días. El desahogarme y poner lo que me había pasado y sentía me ha beneficiado.)

Mala, pérfida, traidora y sibilina

Ayer tuve una conversación con mi buena amiga la Sra. Amparo. Hoy la he tenido con mi buena amiga la Sra. D, alias Urobora. En ambas llegué a una conclusión: tengo que dejar de ser buena. Tengo que empezar a ser una de esas personas a las que llamamos "hijas de puta". Es que los únicos que llegan lejos y alto son, precisamente, los que no tienen escrúpulos, os que van engañando, trampeando y aprovechándose de todo y todos. Ya va siendo mi hora.

Me cansé de dar casi el 100% en mis relaciones (en todas), sobre todo cuando me lo piden, y no recibir nada a cambio.

Me cansé de recordar cumpleaños, eventos, etc, cuando hay gente que me ve por la calle y gira la cabeza para no tener que saludarme.

Me cansé de preparar cenas para ex-compañeros y que luego me dejen plantada la mitad y sin dar explicaciones.

Me cansé de aguantar situaciones injustas entre los que se dicen ser mis amigos, porque luego a mí nadie me aguanta un enfado.

Me cansé de todo eso y de mucho más.

Aunque me cueste mucho, voy a empezar a ser:

I.-Mala:
(Del lat. malus).
1. adj. Que carece de la bondad que debe tener según su naturaleza o destino.
2. adj. Dañoso o nocivo a la salud.
3. adj. Que se opone a la razón o a la ley.
4. adj. De mala vida y costumbres. U. t. c. s.
5. adj. enfermo (que padece enfermedad).
6. adj. Que ofrece dificultad o resistencia para lo significado por el infinitivo que sigue.
7. adj. Desagradable, molesto.
8. adj. Deslucido, deteriorado.
9. adj. Con el artículo neutro y el verbo ser, u. para indicar que lo expresado a continuación constituye inconveniente, obstáculo o impedimento de algo dicho antes.
10. adj. coloq. Bellaco, malicioso.
11. adj. coloq. Dicho comúnmente de un muchacho: Travieso, inquieto, enredador.

II.-Pérfida:
(Del lat. perfĭdus).
1. adj. Desleal, infiel, traidor, que falta a la fe que debe. U. t. c. s.

III.- Traidora:
(Del lat. tradĭtor, -ōris).
1. adj. Que comete traición. U. t. c. s.
2. adj. Dicho de un animal: De reacciones imprevisibles.
3. adj. Que implica o denota traición o falsía.
4. adj. Que es más perjudicial de lo que parece.

IV.- Sibilina:
(Del lat. sibyllīnus).
1. adj. Perteneciente o relativo a la sibila.
2. adj. Misterioso, oscuro con apariencia de importante.

Por supuesto, hay honrosas excepciones a estas nuevas actitudes, que aunque jodidos, conservo mi sentido del humor, del amor, de la amistad, de la solidaridad y muchos más. Pero quien me toque un poco la moral (por no decir una palabra más fea), se la juega.

Definiciones del Diccionario de la Real Academia Española © Todos los derechos reservados

FREE MOJTABA AND ARASH DAY

Me cuenta Kurdo que Motjaba y Arash son dos bloggers iraníes que han sido encarcelados por escribir en sus respectivos blogs lo que piensan del régimen de los Ayatolas.

Hoy, 22 de Febrero, el Comité para la Protección de los Bloggers pide que todos los bitacorer@s pongan en su blog la frase "Free Mojtaba and Arash Day" como protesta.

Más información (en inglés) en: Committee to Protect Bloggers.

Creo que ya está bien de fanáticos religiosos, ¿no?

No me siento muy bien últimamente

Llevo dos semanas regular. No me siento muy bien últimamente, quizá desde hace algo de más tiempo que últimamente. A la situación existente se han ido añadiendo pequeñas y grandes cosas que han hecho que toque fondo esta semana. Esto ha venido provocado por el hecho de saber que no podía aguantar más determinada situación, que tenía que cortarla de una vez por todas o me iba a volver loca. Encima, a ello se le ha unido la aclaración realizada por mis compañeros de trabajo sobre mi situación laboral y a mi visita al endocrino. Resultado: caí.

Caí porque tengo que dejar de perseguir un amor imposible, algo que nunca tendré, pese a ser lo que más anhelo ahora mismo. Cada día que pasa lo echo más de menos y me duele haber tomado la decisión de cortar por lo sano, pero seguir así me estaba rompiendo el alma.

Caí porque tenía previsiones de conseguir un estatus diferente en el trabajo (económicamente hablando, claro) y me dijeron que sí, que tenía otro estatus, pero en el que me tenía que buscar las castañas yo solita.

Caí porque a pesar de seguir una dieta controlada, las dos situaciones anteriores me han hecho descontrolarme y atiborrarme de alimentos prohibidos (sobrasada, queso, mini-napolitanas de chocolate del mercapeich, etc), lo que ha hecho que sólo adelgace 3 kilos en 1 mes y medio.

Caí, literalmente, frente a la puerta de Correos en la Redonda y llevo la rodilla echa trizas y mis pantalones nuevos (2 puestas) están rotísimos.

Caí y lloré tanto que pensé que me iba a quedar sin lágrimas. Hay recuerdos que vienen a mi mente y lloro. Lloro cada día.

Sé que soy yo la que debe salir de esta situación, que nada es tan terrible, pero no es lo que me parece ahora mismo. No tengo ganas de nada, el sólo hecho de levantarme ya me cuesta horrores y, mucho más, venir a trabajar, ponerle buena cara a mis compañeros de despachos, salir de fiesta, fingir que todo está bien.

EL GRAN ENIGMA (de la serie "Viernes Negro")

En mi primer post hice una pregunta que ha levantado poll... digo ampollas: ¿qué coño era Don Pimpón?.

He de agradecer la foto que he recibido y que amablemente una lectora le ha enviado a MEG. El “bicho” es una cosa peluda, por tanto mamífero (o mamón), con nariz redonda y amarilla, bípedo y con sombrero, lo cual lo cataloga en el mundo animal como... ”y¿ yo qué pijo sé?”, a su vez pariente del “y ¿ esto qué bicho es?” del reino de los “¿esto qué es lo que es?”.

Pero intentemos un análisis más profundo. Viendo el documental de El hombre y la Tierra , la enciclopedia Encarta , la Wikipedia , El Libro Gordo de Petete y, por supuesto, el Playboy (¡¡sale cada animal ahí!!), me doy cuenta de mi inmensa ignorancia sobre el mundo, ¡animal!.

Bueno examinemos a Don Pimpón. Parece a simple vista un oso: nariz redonda y amarilla; podría ser un perro con sífilis, pero es demasiado grande y bípedo (aunque Espinete es un erizo y tiene las mismas características), además los perros tienen cola y a Don Pimpón nunca se la hemos visto ( yo creo que Espinete sí, pero en la intimidad).

Por el mono de trabajo azul que lleva podría ser un mecánico, pero no lo es por 3 razones, a saber:
1) Siempre está dispuesto a ayudar.
2) Juega con los niños.
3) No les cobra la mano de obra.

Cuánto más lo veo más convencido estoy de que es un viejo verde:
1) Siempre detrás de los niños (de ahí que Ruth enseñara el potorro años más tarde en una película).
2) Sin trabajar, por lo que será un jubilao (aunque nunca lo he visto jugar a la petanca ni al dominó).

Así es que yo creo que cada cualo debe sacar sus conclusiones. Hemos pedido un análisis a los del CSI (que con una misma máquina te hacen un análisis de ADN, una resonancia magnética nuclear y unos gofres belgas que te quitan er sentío) , pero el Grisom dice que si no es un asesinato nada de nada (ganas me dan de matar al jodio Espinete pa pedir el análisis ).

Bueno pues por esta semana tenéis bastante, la semana que viene más. Un beso y ahí queda eso (parafraseando al genial Sevilla).

Fdo: Negro-envenenao

La verdad sobre Negro-Envenenao

Alguno de los que me leéis me habeis dicho si Negro-Envenenao es mi alter ego. Bastante lío tengo con mi ego como para tener un alter.

Este chico que aparece aquí, tan morenito bajo el toldo de la tienda de campaña veraniega en un camping de los madriles, es el Negro-Envenenao.

"No es que esté moreno, es que es así de moreno"

Como ya dijo en un post anterior, es Alberto de la Torre, muy conocido en su casa a la hora de comer y por sus amigos a la hora de reír, porque es el alma de las fiestas, el único con la destreza suficiente como para contestar ingeniosamente cualquier comentario.

Su colaboración aquí, tuvo lugar a raíz de que yo cerrara el blog temporalmente, ya que el trabajo me impedía mantenerlo abierto, él se ofreció (de cachondeo) a escribir algo y yo le tomé la palabra y aquí lo tenemos, destilando su humor ingeniosos y fino a diestro y siniestro.

El fin de semana pasada deberíais haberlo visto haciendo con Mario el "Un, dos, tres" en casa de la Sra. D, nos reímos un montón.

Esto sí que es un buen colaborador "Negro" y no lo que se buscó Ana Rosa Quintana. Mientras no funde un blog propio, será el protagonista de los Viernes, a los que llamaremos "Viernes Negro", por ser el que escriba y el que nos deje a todos con una sonrisa en la boca de cara al fin de semana.

Sé que estoy creando un monstruo, que su fama me precederá, pero no me importa, porque puedo decir que soy su amiga.

Gracias por todo, Negro-Envenenao.

Y si fuese...

He visto esto en el blog de Marsónico y me ha gustado, aquí os dejo mis opciones

¿Qué serías si fueras...
01. ... un fenómeno natural? La erupción de un volcán: destructiva y renovadora
02. ... una fruta? Un fresón
03. ... un mueble? Un colchón
04. ... un cuerpo de agua? El mar Mediterráneo
05. ... un monumento? La Venus de Milo (soy igualita a ella, pero con brazos, quizá más fea, vale, pero igual de voluptuosa, o más)
06. ... un animal? Un delfín
07. ... un país? No lo sé, sólo he vivido en uno, no puedo comparar
08. ... una ciudad? Florencia
09. ... un objeto? Una pluma estilográfica
10. ... una prenda de ropa interior? Un sujetador provocativo
11. ... un tipo de beso? Uno con lengua lento y largo.
12. ... una expresión física? Un beso, un abrazo, una caricia... algo que implique cariño y amor.
13. ... un artículo de ropa? Una camiseta ajustada y con escote

14 de Febrero

Odio el día de San Valentín.

DIA TONTO

Me he quedao planchá

De no saber dónde voy a ir a parar

Me he hecho un croquis pa controlar el sistema

Pero hay una tecla que toco y toco

Y nunca suena

Que será esa nota que me da tantos problemas

Qué bien me sientan los treinta

Aunque mi piano chute cómo quiera.

LLORAR LLORAR LLORAR

Hoy tengo un día de esos majaderos

Que me cae mal to el mundo

Y que lloro porque quiero

Que el desorden me acompaña

Que el descuido me amenaza

Que me arrimo a la nevera

Y no me apetece nada de nada

No puedo dejar de llorar, tengo el día tonto

De esos que por más que salte

Toco el suelo pronto.

Y correr del revés, qué merdé!

Debe ser que al verte he notao que la risa va y viene

Y tú vas pasando

Y he buscado en la planta de mis pies

Un camino hacia el placer.

LLORAR LLORAR LLORAR

No puedo dejar de llorar, tengo el día tonto

De esos que por más que salte

Toco el suelo pronto

No puedo dejar de llorar

LLORAR LLORAR LLORAR

Debe ser que el tiempo me ha viciao

Con tanta tontería se me va escapando

Me vestiré despacio y volveré

A tantear por mis pies

Artist: Pastora
Album: La Vida Moderna
Song: Día tonto

Dejar de ser un ángel protector

La manera en la que me han educado mis padres y mis abuelos me hace ser sobreprotectora. Lo hago con todo el mundo, cual ángel protector que debe velar por la salvación de las almas de Dios, cual gata recién parida que pelea a muerte por sus gatitos, cual loba acorralada en la madriguera y que mata para defender.

Hay una persona de mi entorno que tiene actualmente una actitud apática hacia las reuniones en sociedad. Tras ser convocados a una el pasado sábado, quise rizar el rizo y hacer realiad ese papel de salvadora de almas que llevo autoimpuesto. Sin previo aviso y un poco a deshoras, me planté en su casa e intenté que viniera conmigo a dicha reunión. Después de unos minutos de lucha dialéctica bastante absurda tipo "¿Por qué no vienes? Porque no me apetece; pero, ¿por qué no vienes? porque no me apetece; pero, dame una excusa coherente, porque no me apetece", salí sola de su casa, intentando hacerle ver que se estaba equivocando. Ya en la fiesta, se comentó (como ya se ha hecho otras veces) que antes era una persona que salía con sus amistades, que quedaba a hacer deporte, a ver pelis, etc.

Como último mensaje redentor, a las 3 de la mañana aproximadamente, le mandé un sms diciéndole lo que se había perdido y lo que estaba perdiendo.

Tras unas buenas horas de sueño, me levanté con otra perspectiva y es la de que tengo que dejar de ser un ángel protector, si la gente no quiere salvarse, no soy nadie para imponer esa salvación. En este caso concreto, ambos somos adultos, con cierta edad ya y no andamos a ciegas por la vida, sabemos lo que hay y lo que queremos. Y, sintiéndolo mucho, porque esa persona me importa más de lo que nadie se imagina (salvo, quizás, yo y ella), si no quiere cambiar su vida, ni yo ni nadie somos quien para cambiarla.

Pero... (como todo, tenía que tener un "pero"), ayer, tras la comida, mientras estaba intentando conectar mi súpermovil a mi ordenador y copiar canciones, recibí un mensaje de un chico con el que tengo poca relación y que me pedía hablar conmigo y llorar sobre mi hombro. Le dije que sí, porque, por determinadas circunstancias, quiero a su familia con locura, son gente que me importa y, para qué negarlo, porque sentía curiosidad por lo que me iba a decir.

Como me imaginaba, en el café, me contó que sufre de amores, que por primera vez en su vida (y tiene 30 años), sólo tiene ganas de llorar, el amor de su vida vive en Italia y le ha dicho que no puede compaginar sus estudios de Medicina con él. Este chico sabe a ciencia cierta que es verdad lo que dice, que no hay nadie que lo haya sustituído y eso es lo que más le duele. Sólo la quiere a ella y nada más le importa.

De nuevo surgía la figura de ángel salvador, esta vez solicitada mi acción, sólo pude decirle que le apoyo, que estaré a su lado cada vez que me necesite, que me llame si se siente decaído o si tiene ganas de llorar. También le dije que aún no había caído de todo, que iba a ser peor de lo que era ahora mismo, que dejaría de tener ganas de levantarse para trabajar o de quitarse el pijama los domingos. Además, le recomendé que debía fijarse pequeños objetivos diarios para sobrellevar la pérdida del ser querido, aunque, sinceramente, debido a mi historial amoroso soy la menos indicada para decir este tipo de cosas.

Sin embargo, anoche, al acostarme, antes de dejar fluir mi mente a su libre albedrío, me reafirmé en mi convicción de dejar de ser un ángel salvador. Si se me necesita y se me llama, allí estaré, pero no tomaré iniciativa alguna respecto a nadie, porque nadie que no lo quiera debe ser salvado.

P.D.: Ruego encarecidamente a todos lo que comentan el blog y crean saber de quiénes estoy hablando que omitan cualquier comentario en el que se refleje la identidad de los mismos, de lo contrario borraré dichos comentarios y tomaré las correspondientes medidas para, en lo posible, restringir los sucesivos comentarios.

TIA, ME HAN ROBADO MI “DE LA TORRE”, por el Negro-Envenenao

Otra aportación del Negro-Envenenao, inaugurando lo que se va a llamar "Viernes Negro".

Recientemente vi en la tele, en las noticias, como salía una chica mu' mona diciendo “pues si, o sea me robaron mis manolos” yo me dije, pues no digas más me bajo la discografía de Los Manolos de Internet y se la regalo que parece mu’ afectada por ello la pobre, aunque de pobre no tenía nada.

Después me enteré que unos “manolos” son unos zapatos. Pero no unos zapatos cualquiera, sino de los más caros y prestigiosos que existen. Y yo me pregunto ¿es que no tenían otro nombre?. No es que no me guste el nombre de Manolo (es especial para gritarle a los sardineros para que te tiren juguetes), pero es que para unos zapatos... no sé, hay más nombres: “jo, tía me he comprado unos bernardos”, “nena me encantan tus bartolos”.

Esto se debe a un fenómeno que pude comprobar en mi reciente visita a Madrid. Iba con unos amigos por la Gran Vía e iba viendo tiendas con nombre de diseñadores en letras doradas como: Antonio Fernández, dije coño si así se llama mi abuelo; Francisco Moreno, como el panadero, y me surgió la idea. A estos tíos no los conoce ni Dios, tú pones una tienda de ropa y con que le pongas un nombre propio ya puedes vender los vestidos a 2000 euros.

Así que ya tengo la idea: voy a abrir una tienda con mi nombre Alberto de la Torre, ¿a que suena a diseñador? Voy a ir este jueves al mercao de la Fama y al primero que me diga “payo un vestío pa' tu novia, venga moreno que sólo son 10 ebros y son de Zara”, le compro toda la mercancía, le cambio la etiqueta y le pongo una etiqueta que ponga De la Torre y un precio de 1000 euros (para empezar).

En la tienda entrará la gente y dirá “¡uf, que precios!” pero llegarán mis vendedoras y dirán “señora es un De la Torre auténtico”. Pondré mi foto en la tienda en grande, para ello me pondré la boina más hortera que encuentre, unas gafas de sol violetas con montura roja, perilla postiza y una pose gay con una aguja en la mano. Mientras me echen la foto pensaré “si supieran que no he cogio una aguja en mi puta vida vida”.

Además al igual que los manolos, mi nombre pasará a ser el distintivo de una prenda femenina: el sujetador. Así dirán “o sea te has comprado un De la Torre de copa ancha y no me lo has enseñado, como te pasas” o “tía estaba en mi súper gimnasio y me robaron mi De la Torre”. Estaré presente en todos los pechos de España, solo de pensarlo me echo a llorar, snif, snif.

Bueno espero que os haya gustado. Debido a las peticiones recibidas estoy preparando un post que responderá a la pregunta "¿qué coño era Don Pimpón?", para ello me estoy documentando.

Un mini-abrazo para tod@s,

fdo: El Negro-Envenenao

La voz dormida

Hay libros que no me dicen nada y libros que me emocionan hasta las lágrimas. Dentro de estos últimos, ha caído en mis manos "La voz dormida", de Dulce Chacón. La autora hilvana en un relato cronológico qué pasó con las perdedoras de la Guerra Civil Española, dónde fueron las detenidas, qué se hizo con ellas, cómo sobrevivieron a la cárcel, cómo parieron, cómo murieron, cómo salieron y cómo volvieron a la vida civil.

Un amigo me dijo hace poco que sólo cuándo los japoneses analicen nuestra Guerra Civil, leerá sobre ella. Yo no puedo mirar a otro lado y fingir que no pasó nada, mi familia estuvo en el lado perdedor: mi bisabuelo paterno murió en un carretón en medio del campo porque el médico del pueblo no atendía a rojos, su hija fue encarcelada con 14 años, mi abuelo paterno fue preso político, mi bisabuela materna estuvo más de 15 años asistiendo a misa tras una columna porque el cura del pueblo había denunciado a sus hijos a las tropas nacionales y los habían encarcelado y mi abuelo materno fue despedido de su trabajo por sus supuestas ideas políticas (y si no lo encarcelaron fue porque el alcalde del pueblo intercedió por él, estaba enfermo de cáncer y sólo duró 8 meses más).

El relato de "La voz dormida" es el relato de miles de mujeres que padecieron la barbarie de una dictadura cruel, la guerra no terminó el 1 de Abril de 1939 para ellas (y ellos), sino que empezó una guerra soterrada, silenciosa y más cruel que la propia guerra, en la que no sólo el preso político era condenado, también lo eran sus familias, a actos tan deleznables como no dejarles dar sepultura a los muertos ajusticiados tras juicios irrisorios.

De maiko a geiko

Así es como debería haberse llamado el libro (y la peli) "Memorias de una geisha".

En Occidente conocemos con el nombre de geishas a las geiko. Geisha significa "artista". Una geiko es una obra de arte en movimiento (su traducción literal es "mujer del arte").

Contrariamente a lo que se supone, una geiko no es una prostituta. Es una bella mujer que está para servir al hombre en sus ratos de ocio y esparcimiento. Alguien con quien extasiarse en la contemplación de su belleza o de sus bailes, alguien que hace del simple gesto de servir un té una auténtica ceremonia.

En el barrio de Gion, en Kioto, las geiko vivían (y viven) junto con otras mujeres en las okiyas. Una okiya estaba compuesta por una madre (que había sido anteriormente una geiko), una o dos geikos, varias maikos (aprendices de geiko ) y varias sirvientas. Al atardecer acudía un hombre a la okiya para vestir a las maikos (cosa curiosa, el kimono principal y el obi lo pone un hombre).

Al anochecer, las geikos iban a las casas de té a entretener a los hombres en ese rato de esparcimiento que tenían antes de volver a casa. Se encargaban de servirles el té como expertas camareras, de bailar para ellos, de tocar instrumentos, de recitar poesía y de mantener conversaciones en las que debían demostrar su inteligencia.

Para llegar a ser una geiko había que entrenar duramente. Las chicas que estudiaban para serlo se les conoce como maikos. Se asistía a una escuela, lo que nosotos llamaríamos una escuela de artes, en las que se enseñaba caligrafía, literatura, música, declamación y baile (un UPA Dance a la japonesa). El período de estudios abarcaba varios años y se hacían festivales anuales para ver la evolución de las alumnas. Mientras tanto, una geiko se convertirá en la "hermana mayor" de una maiko y examinará toda su evolución. La maiko aprenderá de ella. Para diferenciarlas, se peinarán y maquillarán de diferente manera: una maiko no se pintará los labios al completo (sólo un labio o una pequeña parte de él), una geiko sí lo hará.

Un buen día, una maiko dejará de serlo y se convertirá en geiko. La ceremonia es compleja y larga. Entre otras cosas, se deshará su peinado maiko y se le cortarán un par de mechones. En ese momento, comenzará a ser solicitada en las casas de té para entretener a los hombres. Cuánto más trabaje, mayor será su estatus. La geiko cobrará una parte de lo ingresado por los dueños de la casa de té por las sesiones a las que asista.

Hay geikos que llegan a ser "protegidas" de hombres poderosos y adinerados, a los que se llama danna. Él será el que pague sus gastos. La maiko deberá servir a su danna por encima de cualquier otro hombre. Si hay sexo o no entre ellos es algo que siempre se ha supuesto, aunque una maiko nunca lo afirmará.

"Memorias de una geisha" refleja fielmente el mundo de las okiyas, las maikos y las geikos en el Japón del S.XX. Es una excelente lectura. Y aunque haya algún fallo menor en la adaptación que se ha hecho recientemente, la película no desmerece en absoluto al libro, la adaptación ha sido genial y merece la pena verla, aunque no se haya leído el libro.

Si la habéis visto, ¿os ha gustado?

CRITICANDO AL JEFE

Una nueva entrada aparece en el mejor blog de la blogosfera: Criticando al jefe, lugar donde desahogarse sin miedo de todo lo malo que nos hacen pasar nuestros queridos jefes. Un abrazo para Rusah, que ni siquiera a accedido al mundo laboral y ya sus prácticas son una mierda.

No os olvidéis de leer tan buena entrada y dadle ánimo y apoyo.

MI PRIMERA VEZ (por el Negro-envenenao)

Hoy me echa una mano en esto de mantener vivo el blog el Negro, amigo de un amigo al que he acabado considerando un amigo propio. Además, su "hermana" trabaja con mi hermana, por lo que todo queda en familia.

Yo ya formé parte de un blog corporativo que malvive con las aportaciones de uno de los 8 que escribíamos, me quedó el gusanillo de escribir y por eso abrí este. Más tarde que quedé con las ganas de hacer otro blog corporativo con un puntilloso, pero como es muy dado a la procastinación, me dijo que ni siquiera lo íbamos a intentar. Pero el Negro me ha salvado esta semana.

Debo deciros que el Negro siempre se convierte en el alma de las fiestas, porque tiene un humor chispeante y ácido, fresco y corrosivo (será porque es químico) y, pa' qué negarlo, siempre la tiene pensá. Espero que os guste su aportación.

MI PRIMERA VEZ

El título promete ¿eh?. Pues no hasta aquí llegó vuestra esperanza de leer un relato sórdido de sexo sin censura (porque si lo pongo MEG no me dejará poner ninguno más, snif, snif).

No, es la primera vez que escribo un blog. Para ser el primero os contaré algo sobre mi: vivo en un pueblecito en las montañ..., bueno mejor cuento la verdad. Vivo en el polígono de la Fama, cuyo nombre se ha ganado con creces.

La moda en este “maravilloso” barrio sigue siendo llevar al cuello cordones de oro como puños con la cara de Camarón, de un caballo (será por la droga), y la de Cristo firmada por él mismo y que pone: “A mi mayor admirador”. Para hacerse a la idea del grosor de las cadenas sobra con decir que al ver que el domingo iba a nevar algunos se las quitaron y las pusieron en las ruedas de sus “flabonetas” para la nieve.

Yo viendo la emoción de la gente gritando “nieve, nieve”, me dije voy a ir sacando la tabla de snowboard por si acaso, pero nada ni por esas. Lo único de nieve que vi fue en los zapatos de una vecina con falda y me dijo que no era nieve, sino caspa ( ¡ya se por qué dicen que no usa bragas!).

Lo mejor es que todo el mundo se acuerda de la última vez que nevó en Murcia. yo tenía 4 años y te dicen “¿te acuerdas de todo lo que nevó?”. Me dan ganas de decir “claro ese día la papilla era de verduras y vi en la tele el episodio número 6 de Barrio Sésamo en el que Epi reconoce su relación homosexual con Blas, no te jode “. Una pregunta ¿qué coño era Don Pimpón?.

Bueno creo que para ser el primero vale con esto. Espero poder contaros algo más pronto así de paso le echo una mano (y no al cuello) a MEG en su blog. Pobrecica no tiene tiempo “pa ná”. Un abrazo para todos, fdo.: Negro-Enveneao