ALATRISTE

(Si no has visto la peli, no leas este post.)

ME HA ENCANTADO.

A pesar de la condensación de 5 libros en una peli de dos horas y media, a pesar del corta y pega de las historias, a pesar del acento de Viggo Mortensen, a pesar de los pesares me ha encantado.

Para empezar: es un retrato fiel de la sociedad española del Siglo de Oro. Los soldados de los tercios se dejan la vida por defender una idea de país que les extraña, pero lo defienden. Un país monárquico gobernado por oscuros intereses políticos (la familia Alquézar, el Conde de Guadalmedina y el Conde de Olivares) y religiosos (Fray Emilio Bocanegra y la Santa Inquisición); un país arruinado por las guerras de religión (el problema de Flandes era mantener el territorio a toda costa en manos del imperio católico español), que recurre al pillaje y el abordaje para reflotar la economía (el oro de las Indias que llegaba iba destinado a pagar las guerras); los poetas y literatos que se codean con la sociedad de verdad (impresionante Juan Echanove haciendo de Quevedo y moviéndose con soltura entre soldados en las tabernas) y mujeres malas, pérfidas, traidoras y sibilinas que ambicionan más el poder que el amor (Angélica Alquézar, vaya actriz la que hace de Angélica niña).

Para continuar: la ambientación, el vestuario y la luz. Auténticos cuadros de Diego Velázquez, de Caravaggio, de Diego Ribera el "Spagnoletto". El contrate claroscuro de las escenas era increíble, ha sido como ver los cuadros en movimiento, se ha captado fielmente lo que fue la pintura barroca en España e Italia. Dos escenas se me han quedado reflejadas en la memoria: cuando el Conde de Guadalmedina le enseña a Alatriste la obra "El aguador" de Diego Velázquez y Alatriste toca la gota de agua que rezuma el botijo y cuando Íñigo Balboa va a visitar a Gualterio Malatesta y la mesa es un puro bodegón de manteles de lino blanco y cacharros de barro. Ha sido como volver a una clase de Historia del Arte y ver reflejados en la película los cuadros que estudié.

Para terminar: Están la mayoría de grandes actores españoles. Salen poco, pero salen. Muy bueno Juan Echanove, muy bueno Javier Cámara, Unax Ugalde, la niña que hace de Angélica de Alquézar niña y Viggo Mortensen. Porque quitarse ese acento porteño que tiene le ha debido de costar Dios y ayuda, pero lo borda. La desesperación, la rabia, la abulia, todos los sentimientos por los que pasa Diego Alatriste son reales.

P.D.: La recomiendo, para bien o para mal, refleja lo que fuimos.

LA FAMILIA (de la serie "Viernes Negro")

Viendo la gran acogida del post anterior seguiremos analizando a la familia, pero en el entorno más cercano ¡¡¡Tu casa!!! .
Cuando empiezas a salir de fiesta intentas ser moderado con la bebida, tampoco se solía tener mucho dinero para emborracharse, te daban 500 pesetas para salir y encima te decían "y que te sobre la mitad".
Cuando tu poder adquisitivo te permite emborracharte es cuando el ingenio y la imaginación se disparan...imaginación e ingenio para explicarles a tus padres como es que llegas un sábado por la noche dando tumbos como los coches de choque. Entre muchas de las excusas que les puedes dar. Las mejores para mi son las siguientes:

1. POPEYE:
Si tu padre te dice "¿qué te pasa hijo, que vas dando topazos con la pared como una mosca en un cristal?" la mejor respuesta es "nada que esta tarde he montao en barco y se me ha quedao la costumbre".

2. SPIDERMAN:
Si vas por el pasillo pegado a la pared por miedo a tropezarte y caerte y te pilla tu padre (o madre se entiende) lo mejor es decir "nada, es que esta tarde he visto spiderman en casa de un amigo y como me ha picao una araña pruebo a ver si tengo poderes", el peligro de esta excusa es que tu padre te tome por imbécil y te de una hostia a ver si te quita la tontería (y de paso el ciego que llevas) o se eche a llorar porque su hijo es diminuido psíquico.

3. NIÑA DEL EXORCISTA:
Si tu padre te pilla echando hasta los higadillos en el váter una de las excusas que más cuelan es "debe ser algo que he cenao, que me ha sentao mal", lo más normal es que tu padre te calce una tollina en tó la nuca mientras vomitas y te diga "no me jodas que yo te he visto sopar las patatas fritas en nocilla".

4. ENRIQUE IGLESIAS:
Lo peor que se puede hacer cuando te enganchan borracho es intentar dar explicaciones ya que entonces aparece el "síndrome de Enrique Iglesias", esto es, no podrás articular ni una palabra inteligible, así que más vale asentir o negar con la cabeza, lo que pasa es que con cada movimiento de la cabeza la habitación se mueve al unísono y puedes tener que hacer uso de la excusa de La niña del Exorcista.

Dicho esto hay que tener en cuenta en estos momentos las Grandes mentiras de los padres:
1. "Ven, hijo ,que no te voy a pegar", ¡¡mentira!! En cuanto te tiene a tiro te mete una que no vuelves a por otra.
2. "Cuéntamelo, hijo, que no me voy a enfadar", quizá no se enfade por eso pero encontrará una excusa barata para darte un trompazo como por sacarte un moco, mirar mal a tu hermano, respirar...

Así que llevad cuidado, sed astutos, si os ponéis demasiado ciegos y vuestros padres os pillan y os echan la bronca decidles estas palabras "me estáis animando para meteros en un asilo cuando no os valgáis por vosotros mismos". Mano de santo, oye.

Bueno esto ha sido todo , un abrazo a tod@as y hasta que nos leamos.
Canción recomendada Edguy "Land of the miracle".
Fdo. : Negro-envenenao.

MIS CANCIONES FAVORITAS (VII)

Conocí a este grupo a través de mi hermano, que se compró en casete su disco "Get a grip". Recuerdo que la portada era una teta de una vaca con un piercing en el pezón. Con el paso de los años, me han ido gustando más y más y esta es una de mis canciones favoritas (está en el mencionado disco):

CRYIN'
(Tyler / Perry / T. Rhodes)

There was a time
When I was so brokenhearted
Love wasn't much of a friend a mine
The tables have turned... yeah
'Cause me and them ways have parted
That kinda love was the killin' kind
Listen...

All I want is someone I can't resist
I know all I need to know by the way
That I got kissed

I was cryin' when I met'choo
Now I'm tryin' to forget'choo
Love is sweet misery

I was cryin' just to get'choo
Now I'm dyin' 'cause I let'choo
Do what'choo do down on me... yeah

Now there's not even breathin' room
Between pleasure and pain
Yeah you cry when we're makin' love
Must be one and the same

It's down on me
Yeah I got to tell you one thing
It's been on my mind
Girl I gotta say

We're partners in crime
You got that certain something
What'choo give to me
Takes my breath away

Now the word out on the street
Is the devil's in your kiss
If our love goes up in flames
It's a fire I can't resist

I was cryin' when I met'choo
Now I'm tryin' to forget'choo
Your love is sweet misery

I was cryin' just to get'choo
Now I'm dyin' 'cause I let'choo
Do what'choo do to me

'Cause what'choo got inside
Ain't where your love should stay
Yeah our love sweet love ain't love
'Til you give your heart away... yeah don't fade

I was cryin' when I met'choo
Now I'm tryin' to forget'choo
Your love is sweet misery

I was cryin' just to get'choo
Now I'm dyin' to let'choo
Do what'choo do what'choo do down to...
Baby baby baby baby ba ba ba...

I was cryin' when I met'choo
Now I'm tryin' to forget'choo
Your love is sweet misery
I was cryin' when I met'choo
Now I'm dyin' 'cause I let'choo
Do what'choo do down to...
Baby baby baby...

I was cryin' when I met'choo
Now I'm dyin' to forget'choo
Your love is sweet misery...
I was cryin' when I met'choo
Now I'm dyin' 'cause I let'choo...

LAS REUNIONES (de la serie "Viernes Negro")

No, queridos acólitos, no voy a hablar sobre esas reuniones de antiguos alumnos que salen en las pelis americanas; sino sobre las... ¡¡reuniones familiares!!. Es ese castigo que nos imponen los padres cuando somos menores de edad (esta etapa se puede postergar hasta los 20 años; a partir de entonces se puede alegar que no te sale de los güevos ir a la cena/comida familiar).

Hartos de inflingirnos castigos corporales se reúnen ambos progenitores y comentan:
Madre - “Manolo me duele la mano de pegarle al crío y ya se me cae la cara de vergüenza de decirle que es por su bien”
Padre - “Matilde te estás haciendo mayor, tú que das hostias que visten a familias de luto”
M – “Pues tú cada vez que le metes una al crío lo vistes de torero”
P – “Bueno no nos hagamos más la pelota, ¿qué vamos a hacerle al nene ahora pa’ que sufra”
M – “Se me ha ocurrido organizar de vez en cuando comidas-cenas familiares pa’ que se joda”
P – “¡¡Eso es estupendo!! Y las haremos por sorpresa, cuando venga de juerga una noche to’ ciego preparamos una para el día siguiente y, si no quiere venir, una hostia y en pie”
M – “Manolo como me pones, por eso me casé contigo y no por el bombo”
M – “Y tu a mi también y no porque tu padre me pusiera la escopeta en el pescuezo el día de la boda”

Además parece que se ponen de acuerdo para que todos los familiares te den el coñazo, entre estos tenemos:

Tío Salido: Es el que te pregunta cada vez que te ve “¿tienes novia?” “¿has follao yá?”, que dan ganas de responder “he follao más que tú, que la tía me ha dicho que ya no se te levanta”. Además no para de meterle mano a sus sobrinas diciendo “mira que culo más duro tiene mi sobrina”, una patá en el suyo le daba yo.

Tío Paliza: Es el que te cuenta su puñetera vida pensando que es más interesante que la vida de salidas y alcohol que tú llevas “a tu edad ya trabajaba yo enrollando papel higiénico el en cilindro de cartón y ganando 15 pesetas a la semana...”. Esto es pa’ decirle “pos eres gilipollas por haber trabajao desde tan joven y por esa mierda de sueldo”.
Este familiar y el anterior suelen ser varones y si coinciden en la misma persona... ¡¡¡No te acerques por el amor de La Virgen del Carmen!!!.

Las Pellizcadoras: Su misión en este mundo de Dios, una vez terminados los placeres como el sexo, es pellizcarte las mejillas hasta poder hacer con ellas una carpa de circo mientras dice “qué guapo es este nene ¿quién me has dicho que es Maruja?”. Soy la muerte que ha venido a buscarte pa’ llevarte al infierno, bruja. Normalmente son señoras como tu abuela, la hermana de tu abuela, una vieja de negro que no sabes quién es, pero que es la que más pellizca, la cabrona.

Primos Cabrones: Puedes dividir a tus primos en dos categorías:
1- Los de buen rollo
2- Los Carbones.
Estos últimos se dedican a tirarte comida, líquidos, pegarte, escupirte, morderte, si eres pequeño te quitan tus juguetes y te los rompen. Si te quejas tu madre para que sufras más te dice “no seas roñoso y comparte tus juguetes con tus primos”, es que es pa’ contestarle “¿y porqué no comparte sus sesos con nosotros estampándose de cabeza contra la pared?”. Bueno, a todo esto, tus tío están tocándose los huevos mientras su hijo destroza el local y tu vida, como mucho dicen “es más travieso mi hijo míralo... Bernardico, hijo, devuélvele la dentadura a la abuela y no la uses más para pinchar las ruedas de los coches, angelico”, angelico... ¡¡¡me cago en tos sus...!!!.

Bueno me dejo en el tintero muchas otras clases, pero espero que como siempre compartáis conmigo vuestras experiencias.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Canción recomendada: Marea “Corazón de mimbre”.

Fdo.: Negro-envenenao.

Recuerdos y deseos

Como dice Marsónico en este post, el pequeño universo de cada uno se va formando año a año y van quedando impresos en él todos los sucesos que nos acontecen, en mayor o menor profundidad. Un buen día, tales sucesos pueden surgir en forma de recuerdo, de conversación perdida, de aroma evocador, de miles de fragmentos de energía que pueden hacer que nos revolvamos en nuestro asiento con mayor o menor incomodidad.

Algo parecido sentí este fin de semana. Recordé el otoño del año 2002, un sofá, unas fotos, un abrazo de oso, una sensación de plenitud, de felicidad, de que el mundo no existía fuera de la habitación. Y, de repente, me di cuenta de que nada de eso tengo y que lo echo mucho de menos.

Y aunque mi universo converge cada poco con los universos de los que me rodean y que sé que me quieren y me aprecian, yo quiero más.

Ya tengo despacho

Buenas noticias, ya tengo despacho propio. Está en una de las avenidas principales de Murcia capital, en la acera del Zara, muy bien conectado con las tres sedes judiciales que hay. No es muy grande, pero para mí es suficiente. Incluso tiene aire acondicionado, aspecto muy importante en esta ciudad calurosa. Además, está muy bien de precio y las compañeras de despacho son conocidas de la carrera.

El mismo día que decidí quedarme con él, fui a medirlo y a comprar los muebles, que los he elegido en blanco, para dar mayor sensación de amplitud. Los complementos serán en negro.

En cuanto pueda, haré fotos e intentaré subirlas, para que veáis el antes y el después.

LA ROMERÍA (de la serie "Viernes Negro")

Todos o casi todos sabréis que es la Romería en Murcia: subir a la Virgen de la Fuensanta al Santuario de la misma en peregrinación. Esta tradición se debe a que se baja la virgen a Murcia para que llueva, lo que no saben muchos es que antes se hacía con la Virgen de la Arrixaca, antigua patrona de esta nuestra comunidad, pero después de unos años de “huelga de paraguas cerrados” por parte de la Santa, la hicieron papel pa’ limpiarse el culo y cambiaron de patrona como la que se cambia el tampax; como algo natural.
Después de la sequía que llevamos estoy esperando que despidan a esta por incumplimiento de contrato, se quejen al Vaticano y contraten a Santa Meteosat, ¡¡a ver si llueve de una puta vez!!.

Bueno la subida al monte acompañando a la Santa ha ido degenerando , como Gran Hermano, hasta convertirse en lo que es hoy: un macrobotelleo en medio del monte después de una caminata del copón.

Recuerdo una Romería mítica en la que íbamos: Mario (chupa de cuero, melena al viento, navaja en el bolsillo y radio al hombro con música de Extremoduro pa’ amenizar la velada), el Extremista, Josué (cuando todavía salía) y Costa entre otros, (que me perdonen los que se me olvidan, pero es que tengo una edad que...).
Mario había prometido que si el Real Murcia ascendía, él subía a la Fuensanta de rodillas...¡¡y ascendió!!. Cuando todos los hijos de put... que íbamos teníamos compradas las chinchetas pa’l camino, va y se nos raja.

Creo que quedamos a las 5 de la madrugá (¡¡con dos cojones!!,¡¡a ver quién de nosotros queda ahora a esa hora pa’ subir al monte!!) en la casa de Costa para hacer las mezclas alcohólicas, error número 1.

Error número 2 dejar al heavy navajero del grupo hacer las mezclas de alcohol. Si señor@as, Mario hizo las mezclas...¡¡al 50%!!, como el Extremista en sus buenos tiempos. Para el calimocho estaba bien (presupuesto de estudiantes), pero preparó un “canario” (Whisky con limón) para él y Josué que se lo dieron a probar a dos borrachos que nos pidieron algo de beber en el monte, dos borrachos de esos que les das nitroglicerina y te dicen “ya les podíais haber echado algo más fuerte, esto está flojo”, y al probar el famoso “canario”, el primero de ellos nos dijo “¡¡pero ¿esto que es?, ¿gasolina?!!”.

Y ahí nos tienes, un puñao de gilipollas cargando con garrafas de 5 litros llenas de alcohol, sin hielo con lo cual cada trago era como beberte 500 carajillos, cargaos hasta los topes a la vez, con una radio al hombro y escuchando “extrema y dura, tu mujer me la pone extrema y dura...”.

Después de 35.425 horas de caminata llegamos al monte, nos sentamos, con las garrafas todavía llenas hasta los topes y fundiéndose el plástico de las botellas. Nos miramos y dijimos “¿nos vamos al Valle Perdido pa’ comer sentaicos en las mesas?”,y allí nos fuimos, todo sea por hacer deporte.
Pero para colmo de nuestra estupidez ¡¡seguíamos cargando con las puñeteras garrafas!!,llegando al valle y hasta los huevos tiramos las garrafas en el primer contenedor que vimos y no tiramos a Mario dentro de uno y montaña a bajo porque nos saco la mariposa (chirla, faca, navaja, matatrolls, como queráis llamarla) que si no...

Una vez en el Valle nos dijimos “¿nos vamos y comemos en Murcia y nos vamos por la tarde a jugar al fútbol?” y allí que nos fuimos montaña abajo hasta el primer autobús que nos llevara a Murcia. Y efectivamente por la tarde nos fuimos a jugar, creo que es la noche que mejor he dormido en mi vida, bueno de algo nos valió.

Espero vuestras experiencias más traumáticas de Romerías varias.

Bueno un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Canción recomendada Evil Dream: “The book of heavy metal”.

Fdo.: Negro-envenenao.


ACTUALIZACIÓN DÍA 9-9-06: Por razones obvias, se ha suprimido un comentario, ya que aparecía el nombre real de una persona que no deseo que aparezca tal cual, por motivos profesionales.

CAMPEONES DEL MUNDO DE BALONCESTO

Los que me conocen saben que adoro el baloncesto. Por eso, ayer me mensajearon unos cuantos y me felicitaron, me decían que seguro que estaría contentísima. Y es verdad, a pesar de que no haya jugado el mundial, me siento como si lo hubiese ganado yo.

Desde que tento uso de razón me gusta el baloncesto. Y desde que tenía 11 años, iba a los partidos del antiguo Juver Murcia, en el pabellón Príncipe de Asturias. Luego pasamos a uno más grande, porque había que cumplir el mínimo de 5.000 plazas y hubo que hacer uno nuevo. He visto al equipo murciano en lo más alto, con jugadores carismáticos y buenas temporadas, pero también lo he visto en lo más bajo, enquistado con un director deportivo-entrenador que no sabía nunca como resolver la temporada.

Mientras tanto, mi afición por mi verdadero equipo creía día a día, llegando incluso a conocer al que considero uno de los mejores bases que ha tenido nunca la liga ACB: Nacho Azofra.

Llegado un momento, dejé de ir a los partidos del Murcia, sólo acudía temporalmente, para ver a algún equipo en especial. A la vez, la famosa cadena de pago Canal + se quedó con todos los derechos de emisión de los partidos de la ACB y eso repercutió negativamente en la afición. Muy pocos eran los que disponían entonces del dichoso canal de pago y en los bares no te ponían los partidos de baloncesto, porque aquí lo que se lleva es el fútbol.

Mientras tanto, un grupo de chavales ganaban a Estados Unidos la final de un Mundial Junior. Dos años después, otro grupo de chavales junior repetían la hazaña. Se llegaba a las finales europeas, se ganaban medallas de plata, de bronce, se acudía a los Juegos Olímpicos y se obtenían excelentes resultados. Pero claro, para los periodistas españoles era mucho más importante la lesión de pubis de Raúl de cara al 2º partido de la Champions que no ganaron que esos logros.

Y ahora, con un entrenador que ha entrenado un equipo sólo 18 partidos, con unos par de jugadores veteranos, con unos chicos novatos de apenas 20 y con un grueso de equipo joven, dinámico y trabajador se ha conseguido lo que otros sólo han soñado: ser campeones del mundo. Y todos lo han sido, porque todos han jugado. Y todo ello porque son lo que se debe ser en estos casos: EQUIPO.

Y por todo ello, el jugador nº 13, la afición, os damos las gracias, campeones.

NOTA: No hay foto porque Blogger no las sube.

DISMISSED (o lo que es lo mismo, despedida)

Pues sí, desde el 12 de Julio de 2006, estoy "dismissed", o sea, despedida.

He empezado este post unas 7 ú 8 veces, pero he decidido tirar hacia delante y no decir nada más que esto, que me despidieron y punto. Esto ha supuesto un importante cambio en mi vida, como es obvio. Y he decidido que, dadas las circunstancias y las condiciones del trabajo que yo tengo, no quiero volver a trabajar a las órdenes de nadie, a menos que sea extrictamente necesario, por lo que he optado por establecerme por mi cuenta, con todo lo que ello conlleve.

Y ello puede conllevar que pase unos cuantos meses viviendo en la luna de Valencia y con el apoyo económico de mi familia, pero tarde o temprano tenía que hacerme un hueco como profesional libre y quizá sea este el momento más oportuno. Adiós a entrada de posible hipoteca, se irá toda en cubrir gastos imprevistos. Pero es que menos da una piedra.

Mientras encuentro lugar donde establecerme, me van a "prestar" un despacho unas amigas de mi pueblo. Mi idea es establecerme en Murcia capital, lo más cerca posible de los juzgados y, obviamente, por un precio razonable, de manera que tenga que minimizar gastos de momento. Si alguien sabe de algo, que me lo diga, por favor.

Espero que pronto pueda deciros que ya tengo sitio propio, con mi mesa de despacho del Ikea, mi estantería del Carrefour, mi ordenador de la antigua tienda Cliquea de La Flota y mis libros rescatados de la carrera. Hasta entonces, la entrada a Internet no será tan fluida como antes (gracias, Josué, por dejarme tu ordenador para estas cositas, jeje), puesto que no tengo conexión en casa. Pero ahora lo que importa es trabajar y encontrar algo pronto.

ABIERTO

Hola a todos:

Muchos de los que me leen (casi el 100%) me conocen directamente. Este es un blog discreto y con escasa repercusión fuera de Murcia, exceptuando a Mr. Celofán y familia, así como a mi buen blogamigo Pablo Moreno*. También me leen en Chinnor, un pueblecito del condado de Oxford, pero eso no cuenta, que el que me lee es amigo desde hace años.

Muchos de los que me leen me han preguntado porqué cerré el blog. No sabría encontrar una respuesta concreta a ello, sólo puedo deciros que el malestar que sentía por el mes de Julio me sumía en un caos y no podía pensar en algo tan banal como el escribir para que otros me leyeran. Incluso cerré los comentarios porque no quería ni que me preguntaran porqué lo había cerrado.

De nuevo se abre este blog, porque la vida debe continuar y porque las ideas vuelven a ser más claras y debo seguir adelante.

Besos a todos y gracias.

*ACTUALIZACIÓN A LAS 19:08, Pablo lleva razón, él también es de los que me lee allende los mares.