Gente nueva

El Negro se va. Se ha separado de mi. Me deja, pero no nos abandona, porque, al fin, se ha hecho independiente y abre su propio blog. Junto al Extremista tiene un nuevo lugar donde verter su humor, anotad, por favor:

• http://negro-en-blanco.blogspot.com

Y no sólo él. Otro amigo, lector habitual de este blog, comentador anónimo, antaño conocido como el Otro Niño de Mula, el Pata-Chula, el dueño de la bañera en la que se homenajeó a la más divina, a nuestra querida Carmina, ha abierto un fotolog. Por que él lo vale y sabe que puede decirnos muchas cosas a través de su cámara. Este es su sitio:

• http://www.fotolog.com/fusiforme

Ahora a ver si los zagalicos se hacen hombres en el mundo de los blogs...

DESCANSO DE LOS VIERNES NEGROS

Los Viernes Negros se toman un descanso. Nuestro Negro-Envenenao se lo merece. Animadlo para que vuelva con más fuerza que nunca.

EL BAR (de la serie "Viernes Negro")

Buenos días mis queridísimos feligreses; como ya dije en el post REDIOS las misas de MI religión se celebran todos los días a la hora del aperitivo en la parroquia de tu barrio, o sea, en el bar más cercano a tu casa. Después de oficiar muchas “misas” en estas mis “parroquias” he podido diferenciar distintos tipos de feligreses que se adaptan perfectamente a los tipos de feligreses de la Iglesia católica (sí, esa que me hace la competencia). A continuación voy a exponer la clasificación de mis “parroquianos” y sus homónimos católicos:

1. Borracho de bar = Beatorra de iglesia

Es ese tipo que al igual que la beatorra en la iglesia, se pasa to el día en el bar (mi iglesia). Te da lecciones de la vida en el bar, al igual que la beatorra te da lecciones de cómo llevar una vida casta y pura (por no decir hipócrita y aburrida). Pero al salir del bar, al contrario que la beatorra, su actitud es la misma te invita a acompañarlo a “misa” y a predicar con el ejemplo. Sin embargo, la beatorra al salir de la iglesia cambia su actitud cristiana: no solo no da limosna a los pobres sino que además los repudia, critica a las vecinas, se bebe el agua de fregar los cacharros, etc...

2. Cliente asiduo = Cristiano practicante

Al igual que el cristiano practicante va unos días concretos a “misa” (normalmente los domingos sólo). Realmente no les apetece ir nunca, pero con eso piensa que ya ha cumplido con su Dios, sin embargo el cliente asiduo va de buena gana sus días concretos a disfrutar de una “misa” de cháchara y tertulia con su cura = barman favorito.

3. Cliente esporádico = Turista o perdío.

Es esa persona que entra en un bar que no conoce, pero en el que le apetece tomarse algo y disfrutar del periódico. En el caso de la Iglesia católica se trata del turista que entra en una iglesia con la boca abierta como si no hubiera visto ninguna, o no hubiera en su país, normalmente van acompañados de un guía. Da igual que sea una iglesia de mierda, el guía les dirá “ahora entramos en la Iglesia de San Consomé Con Huevo Dentro que fue fundada por un vecino del pueblo de Rastrojillos de la Mata en el año 1675, esta iglesia destaca por no tener nada reseñable, sólo que se piensa en el pueblo que el monaguillo Pinky es maricón”, aunque diga esto los guiris bocabiertos exclamarán “oohhhh”, excepto si son alemanes que dirían “aahhh”.

4. El meón = el buscador

El meón claramente es el que entra a mear en mi Iglesia (como que en las otras no hay meadero,¡¡toma ya!!). En la iglesia católica es el que entra a buscar a alguien; no tiene ni puta gana de oir misa pero tiene que decirle algo a alguien: mujer (normalmente), hijos, suegra, monaguillo, cura, asesino a sueldo, etc..., este nunca se queda; sin embargo el que busca un aseo en mi iglesia tiene muchas papeletas pa quedarse.

Finalmente cabe destacar que incluso en las celebraciones más famosas de la iglesia católica, mis iglesias se llenan más. Sí queridos fieles hablo de bodas, bautizos y comuniones: llegan a la puerta de la iglesia entran las mujeres a su iglesia y los hombre a la mía. Aunque gracias a mi (o sea a Dios) estoy consiguiendo que entren cada vez más mujeres a mi iglesia en estas celebraciones. Las mujeres ven que mi iglesia no es sexista, sino sexual, y en cada boda, bautizo y comunión se ven más parejas entrando a mi “iglesia” que a la de la celebración. Un día en la iglesia estarán solamente las beatorras y los padres de los que realizan el acto sacramental, yo los perdonaré....¡¡si me invitan al convite después!!.

Bueno hijos míos esto ha sido todo, un abrazo y hasta que nos leamos.

Canción recomendada Avalanch “Alas de cristal”.

Fdo.: Negro-envenenao

EMPLEOS (de la serie "Viernes Negro")

Hola mis queridísimos fieles, una vez recién licenciad,o comienza la ardua tarea de la búsqueda de empleo. Sí, el primer día uno piensa “¡¡ya está, me van a llover ofertas como roscas!!”, 3 días después te acuerdas que en Murcia no llueve ni de broma. Una semana después piensas “se están haciendo los duros, pero lo conseguiré”, dos semanas después te ves en la puerta del Corte Inglés, tirao en el suelo repartiendo curriculums entre los viandantes y con un cartel de cartón el la otra mano que reza “Pido trabajo, aunque sea con un contrato basura, no es por vicio, es por necesidad”.

Después de apuntarme a 7.346.578.346.578 millones de páginas de búsqueda de empleo, he recibido ofertas de toda clase, entre las mejores destacan:

· Recolector de hojas de morera: Ponía: “Grupo de niños de entre 6 y 8 años buscan a adulto de más de 1.50 m para coger hojas de las moreras para gusanos de seda. Sueldo a convenir”. Lo bueno era que te pagan 30 céntimos el kilo de hojas y te regalaban gusanos si querías, sólo lo hice una semana....¡todos tenemos que comer!.

· Borracho de bar: Ponía: “Bar céntrico necesita borracho de barra para decoración. Se pagará en cacahuetes, la bebida corre a cuenta de la casa. Horario desde 20:00 hasta caída al suelo por cogorza”. Era un bar que quería tener un toque retro y le faltaba el famoso borracho de barra para que le comiera la oreja al camarero. No os voy a decir si lo cogí o no, pero si os pasáis dos semanas seguidas chispaos como borregas decídselo a vuestros familiares para que no piensen que estáis en una secta que es mu’ malo.

· Piropeador de peluquería: Ponía: “Peluquería de señoras contrata señor con buena presencia para piropear a las señoras que salen de la misma. El seguro cubre las posibles bofetadas que se pueda llevar. Regalo una vez al mes de cardado. Abstenerse: obreros de construcción (lo hacen gratis), viejos verdes (o amarillos) y hombres con evidente estado embriagado”. Cuando se me pasó la cogorza de lo del bar lo hice unos días, pero debido al acoso que sufría por parte de las señoras que salían, tuve que dejarlo e ir al psicólogo.

· Chismoso en pescadería: Ponía: “Pescadería de barrio busca mujer/hombre que chismorree con la clientela mientras hace cola o es servida. Deberá: estar desinformado, criticar, adular y tener alguna dolencia que nadie más tenga. Se pagará en pescado (sin connotaciones sexuales)”. Yo es que si es sin connotaciones sexuales no me veo...

· Cambiador de canal en sanatorio: Ponía: “Sanatorio sin mandos a distancia busca persona que cambie de canal los televisores de nuestros pacientes. Jornada completa. Se les retribuirá con medicamentos, alcohol, jeringuillas, drogas y las magníficas comidas del sanatorio”. Lo de las drogas y jeringuillas estuvo bien, pero cuando probé la comida tuve que dejarlo, era nocivo para mi salud.

· Maquillador de actrices porno: Ponía: “Se necesita persona con más de 5 dioptrías para maquillar actrices porno. Se pagará en carne o preservativos”. Bueno, como ya he dicho, hay que comer....y vaya si “comían”. Tuve que dejarlo porque entre los temblores que me daban maquillando y las frases de las actrices “se me está corriendo el rimel”, “no tiembles que me corres la pintura de los labios”. Llegó un momento en el que mi salud mental estaba muy deteriorada y lo dejé, ah, para el que tenga curiosidad, cobraba en preservativos, cochinos que sois todos, rezadme un Negro Nuestro y 3 Abre Marías.

Por favor ,os imploro vuestra ayuda para buscar trabajo, ¡que coño! ¡si soy Dios!, os MANDO que me enviéis posibles trabajos que pueda realizar.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Canción recomendada Dream Theater “Another day”.

Fdo.: Negro-envenenao

REDIOS (de la serie "Viernes Negro")

Sí, queridos acólitos y fieles míos, este fin de semana descubrí que soy un Dios (no, no he bebido alcohol y no me he metido ninguna sustancia estupefaciente a parte de las que me manda mi psiquiatra, ¡un abrazo Dr. Menguele!). Hablando con varios de mis fieles sobre los colores y la suma de estos; me explicaron que la suma de los colores de la luz son aditivos dando su suma como resultado el blanco. Sin embargo, los colores sobre papel son substractivos y su suma da el negro... ¡¡¡SOY LA SUMA DE TODOS LOS COLORES, SOY EL DIOS SUBSTRACTIVO!!!.

Ya tengo el negocio montao, he creado la Iglesia del Substractivismo, de la cual yo soy su Dios (es que no había cargo más alto,jeje). Tranquilos, queridos fieles, MI RELIGIÓN molará más que las que ya hay. Como ceremonia iniciativa de esta nueva religión, casaré a Mi Hermanica con El Extremista, a Skr con El Nene y a Mario con Minifiniwini (Minifiniwini, estás a tiempo de cambiar de idea, te lo digo por tu bien) en una boda múltiple y GRATIS. Pero invito a cualquiera que se quiera casar que lo diga y será incluido en esta boda múltiple.

Como es mi religión y pongo las condiciones que me salen de los huevos pa casarse, pueden casarse Hombre y Mujer, Hombre y Hombre, Mujer y Mujer (mi favorita), Hombre y Gaviota, Mujer y Palomo, Hombre y Esterilla y Mujer y Perchero; aunque es una iglesia abierta en la que se admiten peticiones, cero que permitiré las bodas Mujer-Vibrador, a trámite está la boda Hombre-Muñeca Hinchable (es que el vibrador sí hace ruido, por lo menos pa'l "si quiero", pero la muñeca hinchable, con esa cara de sorpresa, da yuyu pa decir que si).

Como toda güena religión tendrá unas normas básicas, llamadas mandamientos en otras religiones, que yo llamaré "Condiciones básicas para ver si al NEGRO le sale de los güevos dejarte entrar en SU Cielo o no" que paso a enumerar a continuación:

1. Invitarás a tu DIOS, NEGRO (o sea el que suscribe), a una comida-cena por lo menos una vez cada 6 meses.
2. Irás todos los Domingos a misa...que se celebrará en el bar que tú quieras y constará de aperitivo y/o comida. Si quieres que sea más santificada esta celebración sólo tienes que invitar al NEGRO.
3. Deshonrarás al hij@ del vecino en cuanto puedas (para que veáis que no hay que sufrir con los mandamientos).
4. Iréis en veranico a la playa para poneros todo lo morenos que podáis para así pareceros más a vuestro Dios (¡un respeto, coño!). De nuevo si invitáis al NEGRO a vuestros viajes playeros ganaréis más puntos.
5. Para las chicas "AMARÁS AL NEGRO SOBRE TODAS LAS COSAS", para los chicos "NO TOCARÁS AL NEGRO PORQUE SI NO TE MATA".
6. No matarás pollos de corral usando un palo de escoba, sino con una pistola con silenciador pa que el animalico no sufra.
7. No robarás la propaganda de los buzones de los vecinos, excepto en el caso de que sean revistas porno (caso raro, raro, raro).
8. No cometerás actos impuros...sin contárselos al NEGRO.
9. Honrarás a tu padre ya tu madre...hasta que tengas 25 años que será cuando les puedas dar una paliza bien dá por el daño psicológico.
10. No codiciarás los bienes ajenos...a no ser que sean mejores que los tuyos, en ese caso no solo los codiciarás sino que intentarás apoderarte de ellos en cuanto puedas.

Estos mandamientos se resumen en uno: "¡¡Intenta pasártelo de puta madre en cada momento que la vida es mu corta y al paraíso no puedes entrar con calcetines blancos!!".

Por tanto espero que vosotros queridos fieles me mostréis vuestra sumisión, sino ¡mi ira será implacable! y tiraré huevos podrios a las puertas de vuestras casas.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Canción recomendada: Blind Guardian "Mirror, mirror".

Fdo.: Negro-Envenenao.

LA FAMILIA (de la serie "Viernes Negro")

Viendo la gran acogida del post anterior seguiremos analizando a la familia, pero en el entorno más cercano ¡¡¡Tu casa!!! .
Cuando empiezas a salir de fiesta intentas ser moderado con la bebida, tampoco se solía tener mucho dinero para emborracharse, te daban 500 pesetas para salir y encima te decían "y que te sobre la mitad".
Cuando tu poder adquisitivo te permite emborracharte es cuando el ingenio y la imaginación se disparan...imaginación e ingenio para explicarles a tus padres como es que llegas un sábado por la noche dando tumbos como los coches de choque. Entre muchas de las excusas que les puedes dar. Las mejores para mi son las siguientes:

1. POPEYE:
Si tu padre te dice "¿qué te pasa hijo, que vas dando topazos con la pared como una mosca en un cristal?" la mejor respuesta es "nada que esta tarde he montao en barco y se me ha quedao la costumbre".

2. SPIDERMAN:
Si vas por el pasillo pegado a la pared por miedo a tropezarte y caerte y te pilla tu padre (o madre se entiende) lo mejor es decir "nada, es que esta tarde he visto spiderman en casa de un amigo y como me ha picao una araña pruebo a ver si tengo poderes", el peligro de esta excusa es que tu padre te tome por imbécil y te de una hostia a ver si te quita la tontería (y de paso el ciego que llevas) o se eche a llorar porque su hijo es diminuido psíquico.

3. NIÑA DEL EXORCISTA:
Si tu padre te pilla echando hasta los higadillos en el váter una de las excusas que más cuelan es "debe ser algo que he cenao, que me ha sentao mal", lo más normal es que tu padre te calce una tollina en tó la nuca mientras vomitas y te diga "no me jodas que yo te he visto sopar las patatas fritas en nocilla".

4. ENRIQUE IGLESIAS:
Lo peor que se puede hacer cuando te enganchan borracho es intentar dar explicaciones ya que entonces aparece el "síndrome de Enrique Iglesias", esto es, no podrás articular ni una palabra inteligible, así que más vale asentir o negar con la cabeza, lo que pasa es que con cada movimiento de la cabeza la habitación se mueve al unísono y puedes tener que hacer uso de la excusa de La niña del Exorcista.

Dicho esto hay que tener en cuenta en estos momentos las Grandes mentiras de los padres:
1. "Ven, hijo ,que no te voy a pegar", ¡¡mentira!! En cuanto te tiene a tiro te mete una que no vuelves a por otra.
2. "Cuéntamelo, hijo, que no me voy a enfadar", quizá no se enfade por eso pero encontrará una excusa barata para darte un trompazo como por sacarte un moco, mirar mal a tu hermano, respirar...

Así que llevad cuidado, sed astutos, si os ponéis demasiado ciegos y vuestros padres os pillan y os echan la bronca decidles estas palabras "me estáis animando para meteros en un asilo cuando no os valgáis por vosotros mismos". Mano de santo, oye.

Bueno esto ha sido todo , un abrazo a tod@as y hasta que nos leamos.
Canción recomendada Edguy "Land of the miracle".
Fdo. : Negro-envenenao.

LAS REUNIONES (de la serie "Viernes Negro")

No, queridos acólitos, no voy a hablar sobre esas reuniones de antiguos alumnos que salen en las pelis americanas; sino sobre las... ¡¡reuniones familiares!!. Es ese castigo que nos imponen los padres cuando somos menores de edad (esta etapa se puede postergar hasta los 20 años; a partir de entonces se puede alegar que no te sale de los güevos ir a la cena/comida familiar).

Hartos de inflingirnos castigos corporales se reúnen ambos progenitores y comentan:
Madre - “Manolo me duele la mano de pegarle al crío y ya se me cae la cara de vergüenza de decirle que es por su bien”
Padre - “Matilde te estás haciendo mayor, tú que das hostias que visten a familias de luto”
M – “Pues tú cada vez que le metes una al crío lo vistes de torero”
P – “Bueno no nos hagamos más la pelota, ¿qué vamos a hacerle al nene ahora pa’ que sufra”
M – “Se me ha ocurrido organizar de vez en cuando comidas-cenas familiares pa’ que se joda”
P – “¡¡Eso es estupendo!! Y las haremos por sorpresa, cuando venga de juerga una noche to’ ciego preparamos una para el día siguiente y, si no quiere venir, una hostia y en pie”
M – “Manolo como me pones, por eso me casé contigo y no por el bombo”
M – “Y tu a mi también y no porque tu padre me pusiera la escopeta en el pescuezo el día de la boda”

Además parece que se ponen de acuerdo para que todos los familiares te den el coñazo, entre estos tenemos:

Tío Salido: Es el que te pregunta cada vez que te ve “¿tienes novia?” “¿has follao yá?”, que dan ganas de responder “he follao más que tú, que la tía me ha dicho que ya no se te levanta”. Además no para de meterle mano a sus sobrinas diciendo “mira que culo más duro tiene mi sobrina”, una patá en el suyo le daba yo.

Tío Paliza: Es el que te cuenta su puñetera vida pensando que es más interesante que la vida de salidas y alcohol que tú llevas “a tu edad ya trabajaba yo enrollando papel higiénico el en cilindro de cartón y ganando 15 pesetas a la semana...”. Esto es pa’ decirle “pos eres gilipollas por haber trabajao desde tan joven y por esa mierda de sueldo”.
Este familiar y el anterior suelen ser varones y si coinciden en la misma persona... ¡¡¡No te acerques por el amor de La Virgen del Carmen!!!.

Las Pellizcadoras: Su misión en este mundo de Dios, una vez terminados los placeres como el sexo, es pellizcarte las mejillas hasta poder hacer con ellas una carpa de circo mientras dice “qué guapo es este nene ¿quién me has dicho que es Maruja?”. Soy la muerte que ha venido a buscarte pa’ llevarte al infierno, bruja. Normalmente son señoras como tu abuela, la hermana de tu abuela, una vieja de negro que no sabes quién es, pero que es la que más pellizca, la cabrona.

Primos Cabrones: Puedes dividir a tus primos en dos categorías:
1- Los de buen rollo
2- Los Carbones.
Estos últimos se dedican a tirarte comida, líquidos, pegarte, escupirte, morderte, si eres pequeño te quitan tus juguetes y te los rompen. Si te quejas tu madre para que sufras más te dice “no seas roñoso y comparte tus juguetes con tus primos”, es que es pa’ contestarle “¿y porqué no comparte sus sesos con nosotros estampándose de cabeza contra la pared?”. Bueno, a todo esto, tus tío están tocándose los huevos mientras su hijo destroza el local y tu vida, como mucho dicen “es más travieso mi hijo míralo... Bernardico, hijo, devuélvele la dentadura a la abuela y no la uses más para pinchar las ruedas de los coches, angelico”, angelico... ¡¡¡me cago en tos sus...!!!.

Bueno me dejo en el tintero muchas otras clases, pero espero que como siempre compartáis conmigo vuestras experiencias.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Canción recomendada: Marea “Corazón de mimbre”.

Fdo.: Negro-envenenao.

LA ROMERÍA (de la serie "Viernes Negro")

Todos o casi todos sabréis que es la Romería en Murcia: subir a la Virgen de la Fuensanta al Santuario de la misma en peregrinación. Esta tradición se debe a que se baja la virgen a Murcia para que llueva, lo que no saben muchos es que antes se hacía con la Virgen de la Arrixaca, antigua patrona de esta nuestra comunidad, pero después de unos años de “huelga de paraguas cerrados” por parte de la Santa, la hicieron papel pa’ limpiarse el culo y cambiaron de patrona como la que se cambia el tampax; como algo natural.
Después de la sequía que llevamos estoy esperando que despidan a esta por incumplimiento de contrato, se quejen al Vaticano y contraten a Santa Meteosat, ¡¡a ver si llueve de una puta vez!!.

Bueno la subida al monte acompañando a la Santa ha ido degenerando , como Gran Hermano, hasta convertirse en lo que es hoy: un macrobotelleo en medio del monte después de una caminata del copón.

Recuerdo una Romería mítica en la que íbamos: Mario (chupa de cuero, melena al viento, navaja en el bolsillo y radio al hombro con música de Extremoduro pa’ amenizar la velada), el Extremista, Josué (cuando todavía salía) y Costa entre otros, (que me perdonen los que se me olvidan, pero es que tengo una edad que...).
Mario había prometido que si el Real Murcia ascendía, él subía a la Fuensanta de rodillas...¡¡y ascendió!!. Cuando todos los hijos de put... que íbamos teníamos compradas las chinchetas pa’l camino, va y se nos raja.

Creo que quedamos a las 5 de la madrugá (¡¡con dos cojones!!,¡¡a ver quién de nosotros queda ahora a esa hora pa’ subir al monte!!) en la casa de Costa para hacer las mezclas alcohólicas, error número 1.

Error número 2 dejar al heavy navajero del grupo hacer las mezclas de alcohol. Si señor@as, Mario hizo las mezclas...¡¡al 50%!!, como el Extremista en sus buenos tiempos. Para el calimocho estaba bien (presupuesto de estudiantes), pero preparó un “canario” (Whisky con limón) para él y Josué que se lo dieron a probar a dos borrachos que nos pidieron algo de beber en el monte, dos borrachos de esos que les das nitroglicerina y te dicen “ya les podíais haber echado algo más fuerte, esto está flojo”, y al probar el famoso “canario”, el primero de ellos nos dijo “¡¡pero ¿esto que es?, ¿gasolina?!!”.

Y ahí nos tienes, un puñao de gilipollas cargando con garrafas de 5 litros llenas de alcohol, sin hielo con lo cual cada trago era como beberte 500 carajillos, cargaos hasta los topes a la vez, con una radio al hombro y escuchando “extrema y dura, tu mujer me la pone extrema y dura...”.

Después de 35.425 horas de caminata llegamos al monte, nos sentamos, con las garrafas todavía llenas hasta los topes y fundiéndose el plástico de las botellas. Nos miramos y dijimos “¿nos vamos al Valle Perdido pa’ comer sentaicos en las mesas?”,y allí nos fuimos, todo sea por hacer deporte.
Pero para colmo de nuestra estupidez ¡¡seguíamos cargando con las puñeteras garrafas!!,llegando al valle y hasta los huevos tiramos las garrafas en el primer contenedor que vimos y no tiramos a Mario dentro de uno y montaña a bajo porque nos saco la mariposa (chirla, faca, navaja, matatrolls, como queráis llamarla) que si no...

Una vez en el Valle nos dijimos “¿nos vamos y comemos en Murcia y nos vamos por la tarde a jugar al fútbol?” y allí que nos fuimos montaña abajo hasta el primer autobús que nos llevara a Murcia. Y efectivamente por la tarde nos fuimos a jugar, creo que es la noche que mejor he dormido en mi vida, bueno de algo nos valió.

Espero vuestras experiencias más traumáticas de Romerías varias.

Bueno un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Canción recomendada Evil Dream: “The book of heavy metal”.

Fdo.: Negro-envenenao.


ACTUALIZACIÓN DÍA 9-9-06: Por razones obvias, se ha suprimido un comentario, ya que aparecía el nombre real de una persona que no deseo que aparezca tal cual, por motivos profesionales.

LA PLAYA (de la serie "Viernes Negro")

No, no voy a cantar la canción de la Oreja de su Padre (oreja que se arrancó su padre a bocaos para no escucharlos). Por cierto es oír una canción de la Oreja ésta y pensar automáticamente en un anuncio de compresas.

Este fin de semana un amigo (¡un abrazo, Skr!) nos ha invitado a un grupo de cafres a su casa de la playa. Qué bonito, qué hermoso, un puñado de colegas peludos correteando en tanga por las arenas del Mar Menor, mientras sus respectivas novias se preguntan “¿qué coño me enamoró del energúmeno este?”, “ahora creo en la evolución y que el hombre viene del mono...sobre todo el mío”.

Y es que en las reuniones con los amigos afloran los instintos más ancestrales del hombre:

1. Para comer lo más recurrido es la barbacoa y como no “hombre hacer fuego”: “Manolo esto no prende” “pues échale más pastillas de esas para que prenda ,“no, échale periódicos, la Razón, por ejemplo, que está para eso”,”espera que voy al coche a por gasolina”. Mientras las mujeres miran pensando “serán torpes, si no le dan aire eso no prende”.
2. Las mujeres hace millones de años se dedicaban a recolectar, igual que ahora... Pero en las reuniones lo que recolectan son cotilleos “¿has visto a la Choni que demacrá que está?”,”eso es culpa del maromo ese que se ha echado por novio, pa’ mi que es drogoindependiente de esos”,”yo creo que está preñá hasta los ojos”,”quita, quita si no se ha puesto más guapa”.
3. Después de la pitanza, viene la demostración de fuerza del macho alfa: EL PARTIDO DE FÚTBOL. Más bien es la demostración de la decadencia de la edad. Chicos treintañeros correteando por la playa persiguiendo un balón que parece que tiene vida propia. Una mezcla de bartolas, pelos y arena digna del mejor Jackass. Todos metemos barriga, sacamos pecho y corremos como posesos peleando por cada balón como si fuera el último pensando “me está mirando mi chica hay que darlo todo”. Mientras las chicas siguen “que no, que no, la Choni no es prima del Tapones, es sobrina del Ojopollo”, ”yo juraría que fue conmigo al colegio”, “como no fuera al correccional de menores...”. De vez en cuando echan una mirada a sus respectivos y comentan “mira mi Manolo cada día tiene más pelo en la espalda y menos en la cabeza...¡eso es cariño muy bien jugado, pero no le muerdas más la pierna a tu amigo!”,”puf, pues mi Paco lleva el bañador ese que tanto le gusta que no llevaba Nino Bravo porque estaba pasado de moda, pero dice que le da suerte, será para que no se le salga un huevo, por que siempre se lisia, ¡Venga Paco no le des más patadas en la cabeza si ya se ha rendido!”.
4. Al final del día la tribu se reúne alrededor de un fuego (la tele), y repasa lo acontecido como si los demás no hubieran estado allí “¿Pepe has visto que patada le he dado a Manolo?”, “ si tío, pero en todos los huevos, te has pasado un poco”, “además no me he cortado las uñas en 2 meses para arañar también”.

Luego en vez de cantar y bailar como hacían nuestros ancestros, nosotros... jugamos a un juego de mesa, que si es el Gestos o el Tabú es lo mismo que cantar y bailar, solo que con trampas: “te he oído susurrar la palabra a tu compañero al oído, no, no, no cuela, no hagas como si te ahogaras ahora,¿qué? ¡¡Matilde el Ventolín coño que Manolo se ahoga!!”, “¡has movido tu ficha 2 casillas en vez de una que te he visto!, y según las reglas de la FIFA WORLD PLAYER OF TABÚ, se penaliza con 3 casillas menos y un trompazo en la boca”.

Finalmente el Domingo todo el mundo recoge, hay despedidas, lloros y besos. Cada uno se lleva múltiples heridas y contusiones, pero un deseo común de repetirlo lo más pronto posible.

Fdo.: Negro-Envenenao

POR LA BOCA MUERE EL PEZ (de la serie "Viernes negro")

Hace poco leí en el blog de un amigo (¡¡Cobreti, un abrazo!!), cómo le insinuaban a la Santa del susodicho amigo que podía estar embarazada. No fue tan sorprendente esta insinuación como la respuesta: “no, pero ojalá”.

Sólo con leerlo se me eriza el vello (ya sabía que algo bonito tenía en mi cuerpo). Y es que esa frase quiere decir “cariño estés de acuerdo o no VAMOS a tener un niño pronto”. Ante esta afirmación el Macho Alfa tiene dos posibles respuestas, a saber:

1. Cariño, cuando tú quieras.
2. ¿No crees que es demasiado pronto?¿qué no estamos preparados?.
   

Si usted ha elegido la primera opción HA ACERTADO y como premio tendrá un niño o niña o ambos (como es mi caso con mi hermana melliza, ¡¡Estrellica, un abrazo!!).
Si usted ha elegido la segunda opción HA FALLADO y como castigo tendrá un niño o niña o ambos.

Y es que si tu chica te dice “quiero tener un niño” lo que significa es “lo vamos a tener quieras o no”. Da igual el método anticonceptivo que uses, da igual que manejes el sexo tántrico, da igual que seas impotente, eyaculador precoz o gay, si lo quiere, lo tendrá.

¿Cómo conseguirlo? Bueno las soluciones ante los métodos anticonceptivos son fáciles:

1. Preservativo: Ella no sabrá coser un botón, pero si sabrá pincharte todos los preservativos incluso ese que llevas en la cartera por si te encuentras en una situación imprevista con tu pareja y lo necesitas, o si estás libre por si encuentras a esa chica desinhibida y promiscua con la cual todo hombre sueña y que es un mito, NO EXISTE.
2. La Píldora: Este es muy sencillo. Ya procurará ella ir a venderlas a las puertas de los colegios o de las discotecas, o simplemente te las pondrá en la sopa pensando “tú si que no te vas a quedar embarazao”.
3. Marcha Atrás: O como yo lo llamo “puenting sin cuerda”. Este es muy fácil también. Cuando tú estés ahí en plena faena, pensando en la alineación del Maccabi de Tel Aviv de baloncesto para no acabar, ella te trincará con manos y piernas y se moverá de una forma que tú crees que es imposible sin dislocarse la cadera. Da igual que pienses en el Fari cantando el torito, da igual que pienses en el vídeo del Parada con la Marujita Díaz, o en la niña del exorcista comiendo gambas, si ella quiere “te irás”.
4. No hacerlo: Si por tus convicciones religiosas no realizas el acto sexual hasta que tu vida esté unida Dios mediante con tu mujer, da igual, si ella quiere pecarás. Da igual el agua bendita que le eches, da igual los crucifijos y Biblias que le enseñes, date por follao.
   

Cuántas veces hemos oído a gente (sobre todo hombres) decir: “no piso una iglesia ni en mi entierro”, “no me caso ni harto de whisky”, “no me lleva al altar ni Elsa Pataki”. Y unos días, no ya meses, después decirle a su chica, que no es Elsa Pataki y yendo sobrio, “petisuí de fresa ya tengo pedida la catedral para dentro de 5 años, pero vamos rápido que no llegamos a los cursillos prematrimoniales”.

Y es que cómo decía un amigo mío "Tú harás lo que diga tu mujer". En las parejas homosexuales no se cómo será esto, pero claro espero que alguien me lo aclare.

Yo en cuánto a lo de la iglesia no tengo problemas, la Santa que me soporta está de acuerdo conmigo en que casarse es un follón innecesario (por lo menos eso me dijo, yo estaba deseando casarme de blanco, snif, snif, y en la Fuensanta, snif, snif)

Un abrazo a to@s y hasta que nos leamos,
Fdo.: Negro-Envenenao

NO, SI YA LO DECÍA YO (de la serie "Viernes Negro")

Es que no se puede decir nada. Digo en un blog que mi apellido mola para una firma de ropa y van y me lo plagian unos joyeros (Gracias Ignacio).

(Aquí debería ir una foto de "DE LA TORRE JOYEROS", supongo que de Madrid, pero por motivos ajenos a esta editora, no puedo subirla al blog, no es de tipo *jpg, lo siento mucho)

Bueno, no pasa nada todavía puedo usar el apellido para marca de ropa. Pero me estoy planteando seriamente usarlo también como artista. Todo porque, que hoy en día, uno pone una mierda en un bote y le pone nombre raro raro cómo: “Problema existencial de los niños de San Ildefonso” o “Pensamiento conceptual de la cosecha del pepino macho” y triunfa.

No digo esto por decir, lo digo porque en mi reciente visita a Madrid (hace 4 meses, jeje), pude contemplar en El Palacio de Cristal, sito en El Retiro , una “exposición” (por decirle algo) de un tal Tobias Rehberger titulada I die every day (si, todos menos el día en el que se le ocurrió crear sus obras). Lo recuerdo porque acabo de encontrar el folleto de la exposición (gratuita por supuesto, ni su madre hubiera pagado por ver “eso”).

Ese día las fotos estaban prohibidas, no porque a alguien se le ocurra venderlas, sino para que no se descojone la gente al verlas por ahí. Dos ejemplos :

1. Un dado negro gigante, un cubo vamos, todo hecho de metacrilato, u otro material plástico, con el fantástico nombre de “Hijo santo con rechazo al ritmo y al gusto exquisito por la iluminación magnífica”. ¡Cágate lorito!. No, no, si gusto no tiene ninguno, en general.
2. Una mesa compuesta por una lámina de metacrilato azul y como pata otra lámina de metacrilato amarillo perpendicular y en el centro de la otra, título de la maravillosa obra... "Mesa nazi de pasta renacida en Venecia FP". No sé si está hecha por unos niños de un instituto de FP de Venecia (no, les hubiera salido mejor), si está hecho por nazis para joder a Venecia, ni idea.
3. Para mi, la mejor de todas: una casa de madera de esas americana, tipo bungalow, pintada de blanco, sin puertas ni ventanas ni chimenea. Nombre de tan práctica y fantástica obra (redoble de tambor): “Jódete Sr. Oso”. ¡¡Que ya no puedes entrar!! (le hubiera añadido yo). Creo que fue pensando en el famoso oso Yogui y en su vicio de robar comida a los que están de picnic. Pero claro ¿cómo coño se entra a esa casa?.

Bueno aquí os dejo para que veais dos de las otras obras de este “artista”:

A ver si adivináis cómo se titulan (jeje, qué cabrón). La primera: “Los jueves Sol, los domingos al burdel” (sin palabras) y la segunda (para el que tenga problemillas con el inglés): “Buda triste después de un problema de tráfico”, normal si ya lo decía nada más verla.

Bueno lo dicho espero que se me ocurra algo para exponer, pero ante tanta genialidad no se si estaré a la altura (es que a mi las esculturas me salen bien).

Un abrazo y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

EL GRAN ENIGMA (de la serie "Viernes Negro")

En mi primer post hice una pregunta que ha levantado poll... digo ampollas: ¿qué coño era Don Pimpón?.

He de agradecer la foto que he recibido y que amablemente una lectora le ha enviado a MEG. El “bicho” es una cosa peluda, por tanto mamífero (o mamón), con nariz redonda y amarilla, bípedo y con sombrero, lo cual lo cataloga en el mundo animal como... ”y¿ yo qué pijo sé?”, a su vez pariente del “y ¿ esto qué bicho es?” del reino de los “¿esto qué es lo que es?”.

Pero intentemos un análisis más profundo. Viendo el documental de El hombre y la Tierra , la enciclopedia Encarta , la Wikipedia , El Libro Gordo de Petete y, por supuesto, el Playboy (¡¡sale cada animal ahí!!), me doy cuenta de mi inmensa ignorancia sobre el mundo, ¡animal!.

Bueno examinemos a Don Pimpón. Parece a simple vista un oso: nariz redonda y amarilla; podría ser un perro con sífilis, pero es demasiado grande y bípedo (aunque Espinete es un erizo y tiene las mismas características), además los perros tienen cola y a Don Pimpón nunca se la hemos visto ( yo creo que Espinete sí, pero en la intimidad).

Por el mono de trabajo azul que lleva podría ser un mecánico, pero no lo es por 3 razones, a saber:
1) Siempre está dispuesto a ayudar.
2) Juega con los niños.
3) No les cobra la mano de obra.

Cuánto más lo veo más convencido estoy de que es un viejo verde:
1) Siempre detrás de los niños (de ahí que Ruth enseñara el potorro años más tarde en una película).
2) Sin trabajar, por lo que será un jubilao (aunque nunca lo he visto jugar a la petanca ni al dominó).

Así es que yo creo que cada cualo debe sacar sus conclusiones. Hemos pedido un análisis a los del CSI (que con una misma máquina te hacen un análisis de ADN, una resonancia magnética nuclear y unos gofres belgas que te quitan er sentío) , pero el Grisom dice que si no es un asesinato nada de nada (ganas me dan de matar al jodio Espinete pa pedir el análisis ).

Bueno pues por esta semana tenéis bastante, la semana que viene más. Un beso y ahí queda eso (parafraseando al genial Sevilla).

Fdo: Negro-envenenao

La verdad sobre Negro-Envenenao

Alguno de los que me leéis me habeis dicho si Negro-Envenenao es mi alter ego. Bastante lío tengo con mi ego como para tener un alter.

Este chico que aparece aquí, tan morenito bajo el toldo de la tienda de campaña veraniega en un camping de los madriles, es el Negro-Envenenao.

"No es que esté moreno, es que es así de moreno"

Como ya dijo en un post anterior, es Alberto de la Torre, muy conocido en su casa a la hora de comer y por sus amigos a la hora de reír, porque es el alma de las fiestas, el único con la destreza suficiente como para contestar ingeniosamente cualquier comentario.

Su colaboración aquí, tuvo lugar a raíz de que yo cerrara el blog temporalmente, ya que el trabajo me impedía mantenerlo abierto, él se ofreció (de cachondeo) a escribir algo y yo le tomé la palabra y aquí lo tenemos, destilando su humor ingeniosos y fino a diestro y siniestro.

El fin de semana pasada deberíais haberlo visto haciendo con Mario el "Un, dos, tres" en casa de la Sra. D, nos reímos un montón.

Esto sí que es un buen colaborador "Negro" y no lo que se buscó Ana Rosa Quintana. Mientras no funde un blog propio, será el protagonista de los Viernes, a los que llamaremos "Viernes Negro", por ser el que escriba y el que nos deje a todos con una sonrisa en la boca de cara al fin de semana.

Sé que estoy creando un monstruo, que su fama me precederá, pero no me importa, porque puedo decir que soy su amiga.

Gracias por todo, Negro-Envenenao.

TIA, ME HAN ROBADO MI “DE LA TORRE”, por el Negro-Envenenao

Otra aportación del Negro-Envenenao, inaugurando lo que se va a llamar "Viernes Negro".

Recientemente vi en la tele, en las noticias, como salía una chica mu' mona diciendo “pues si, o sea me robaron mis manolos” yo me dije, pues no digas más me bajo la discografía de Los Manolos de Internet y se la regalo que parece mu’ afectada por ello la pobre, aunque de pobre no tenía nada.

Después me enteré que unos “manolos” son unos zapatos. Pero no unos zapatos cualquiera, sino de los más caros y prestigiosos que existen. Y yo me pregunto ¿es que no tenían otro nombre?. No es que no me guste el nombre de Manolo (es especial para gritarle a los sardineros para que te tiren juguetes), pero es que para unos zapatos... no sé, hay más nombres: “jo, tía me he comprado unos bernardos”, “nena me encantan tus bartolos”.

Esto se debe a un fenómeno que pude comprobar en mi reciente visita a Madrid. Iba con unos amigos por la Gran Vía e iba viendo tiendas con nombre de diseñadores en letras doradas como: Antonio Fernández, dije coño si así se llama mi abuelo; Francisco Moreno, como el panadero, y me surgió la idea. A estos tíos no los conoce ni Dios, tú pones una tienda de ropa y con que le pongas un nombre propio ya puedes vender los vestidos a 2000 euros.

Así que ya tengo la idea: voy a abrir una tienda con mi nombre Alberto de la Torre, ¿a que suena a diseñador? Voy a ir este jueves al mercao de la Fama y al primero que me diga “payo un vestío pa' tu novia, venga moreno que sólo son 10 ebros y son de Zara”, le compro toda la mercancía, le cambio la etiqueta y le pongo una etiqueta que ponga De la Torre y un precio de 1000 euros (para empezar).

En la tienda entrará la gente y dirá “¡uf, que precios!” pero llegarán mis vendedoras y dirán “señora es un De la Torre auténtico”. Pondré mi foto en la tienda en grande, para ello me pondré la boina más hortera que encuentre, unas gafas de sol violetas con montura roja, perilla postiza y una pose gay con una aguja en la mano. Mientras me echen la foto pensaré “si supieran que no he cogio una aguja en mi puta vida vida”.

Además al igual que los manolos, mi nombre pasará a ser el distintivo de una prenda femenina: el sujetador. Así dirán “o sea te has comprado un De la Torre de copa ancha y no me lo has enseñado, como te pasas” o “tía estaba en mi súper gimnasio y me robaron mi De la Torre”. Estaré presente en todos los pechos de España, solo de pensarlo me echo a llorar, snif, snif.

Bueno espero que os haya gustado. Debido a las peticiones recibidas estoy preparando un post que responderá a la pregunta "¿qué coño era Don Pimpón?", para ello me estoy documentando.

Un mini-abrazo para tod@s,

fdo: El Negro-Envenenao

MI PRIMERA VEZ (por el Negro-envenenao)

Hoy me echa una mano en esto de mantener vivo el blog el Negro, amigo de un amigo al que he acabado considerando un amigo propio. Además, su "hermana" trabaja con mi hermana, por lo que todo queda en familia.

Yo ya formé parte de un blog corporativo que malvive con las aportaciones de uno de los 8 que escribíamos, me quedó el gusanillo de escribir y por eso abrí este. Más tarde que quedé con las ganas de hacer otro blog corporativo con un puntilloso, pero como es muy dado a la procastinación, me dijo que ni siquiera lo íbamos a intentar. Pero el Negro me ha salvado esta semana.

Debo deciros que el Negro siempre se convierte en el alma de las fiestas, porque tiene un humor chispeante y ácido, fresco y corrosivo (será porque es químico) y, pa' qué negarlo, siempre la tiene pensá. Espero que os guste su aportación.

MI PRIMERA VEZ

El título promete ¿eh?. Pues no hasta aquí llegó vuestra esperanza de leer un relato sórdido de sexo sin censura (porque si lo pongo MEG no me dejará poner ninguno más, snif, snif).

No, es la primera vez que escribo un blog. Para ser el primero os contaré algo sobre mi: vivo en un pueblecito en las montañ..., bueno mejor cuento la verdad. Vivo en el polígono de la Fama, cuyo nombre se ha ganado con creces.

La moda en este “maravilloso” barrio sigue siendo llevar al cuello cordones de oro como puños con la cara de Camarón, de un caballo (será por la droga), y la de Cristo firmada por él mismo y que pone: “A mi mayor admirador”. Para hacerse a la idea del grosor de las cadenas sobra con decir que al ver que el domingo iba a nevar algunos se las quitaron y las pusieron en las ruedas de sus “flabonetas” para la nieve.

Yo viendo la emoción de la gente gritando “nieve, nieve”, me dije voy a ir sacando la tabla de snowboard por si acaso, pero nada ni por esas. Lo único de nieve que vi fue en los zapatos de una vecina con falda y me dijo que no era nieve, sino caspa ( ¡ya se por qué dicen que no usa bragas!).

Lo mejor es que todo el mundo se acuerda de la última vez que nevó en Murcia. yo tenía 4 años y te dicen “¿te acuerdas de todo lo que nevó?”. Me dan ganas de decir “claro ese día la papilla era de verduras y vi en la tele el episodio número 6 de Barrio Sésamo en el que Epi reconoce su relación homosexual con Blas, no te jode “. Una pregunta ¿qué coño era Don Pimpón?.

Bueno creo que para ser el primero vale con esto. Espero poder contaros algo más pronto así de paso le echo una mano (y no al cuello) a MEG en su blog. Pobrecica no tiene tiempo “pa ná”. Un abrazo para todos, fdo.: Negro-Enveneao