LA BIBLIOTECA (de la serie "Viernes Negro")

Qué bonito, qué templo de sabiduría, qué monumento al conocimiento... ¡¡¡Qué pasarela de moda!!!. Si amiguicos míos, después de 2.466 meses seguidos estudiando noche y día en la biblioteca de la Merced, uno llega a analizar hasta la última gota de gotelé blanco; te sabes de memoria debajo de qué mesas están los chicles (y los mocos que hay cada marrano...).

Yo no termino mis exámenes hasta el 12 de Julio, San Fermín, pero no se si voy a llegar vivico y coleando (espero que coleando sí, no creo que me capen).

No se como serán las bibliotecas de otras zonas de España cañí, pero aquí se cumplen varias máximas que he intentado condensar (como la leche).

1. Modelitos:
Hay gente para todo, pero hay unos modelitos básicos que siempre se ven vayas “adonde” vayas:

• Porque yo lo valgo
  Son esas personas que no pueden salir de su casa sin ponerse el último modelo de la pasarela de Milán , o el vestido de Nochevieja, o el vestido que llevaba en la boda de su cuñá la coja. Da igual que sea para estar sentada 30 minutos (que es lo que aguanta esta gente sentada, antes de pasearse como buscando sitio pero en verdad luciéndose). Yo me pregunto si así van a la biblioteca, ¿qué se pondrán pa’ la boda de su hermana?
• Hippie chancletoso
  Son aquellas personas que aparecen, sin duchar, con rastas, chanclas del mercao, ropa de feriante, ellos sin afeitar y ellas sin depilar (que mientras estudias te caen los pelos sobaquiles de la hippie de al lado sobre tus apuntes).
• Muscleman-Superwoman
  Él es ese que se pasa 23 horas seguidas en el gimnasio para poder ir 25 minutos a la biblioteca con camisetas sin mangas y/o mu’ ajustadas, llevando los libros de tal manera que resalten todos los músculos de sus brazos, incluidos los que ha conseguido que le salgan en la punta del codo.
  Ella es esa que no necesita que le digan que se saque una teta... ¡ya las lleva fuera!, y es que está buena y lo sabe; pero no contenta con ello se viste de tal forma que te deja ver la mayor parte de su anatomía pero no la mejor (y no me refiero a su cerebro), como diciendo “me estás viendo toda la aureola del pezón, pero no verás más... no tienes el dinero suficiente”.
• Informales
  Aquí me incluyo yo. Somos gente que vamos con ropa cómoda para estudiar, podemos ir en chándal o en vaqueros, con una camiseta normalica (hoy el Extremista y yo hemos ido con la misma a la biblio, la que nos regaló Ignacio, gracias majete, por tu culpa parecíamos Los Pecos versión heavy metal).

2. Temperatura:
Siempre se ha dicho que nunca llueve a gusto de todos, pero lo de los aires acondicionados no tiene nombre. Creo que lleva varias semanas seguidas el Yeti estudiando en la biblioteca Nebrija (Merced’s city) o están viendo si realmente se puede alcanzar el cero absoluto de temperatura, -273ºC, ya van por -240ºC. Es impresionante, gente con abrigos de plumas en pleno Julio en la biblioteca, botas de esquí y guantes forrados de piel de borrega manchega.
Hoy había hasta una chica con una sudadera con capucha, ¡¡llevaba puesto hasta la capucha!!, que cuando la he visto me he tirao a por ella y cogiéndola del cuello he gritao “¡¡coño!! ¡¡E.T. ha vuelto llamar al F.B.I.!!”.

Bueno como siempre os digo espero que me aportéis vuestras experiencias en bibliotecas y/o consejos para sobrevivir al frío.
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-Envenenao.

P.D.: Canción recomendada Stratovarius “Black diamon”

Bajezas profesionales

Hoy he tenido el gusto de conocer a un compañero indeseable. Para mí y para nuestros futuros encuentros, se ha cavado su propia tumba.

Teníamos un juicio juntos, como contrarios y yo llevaba la acusación particular de un chico, por un robo con violencia. El chico en cuestión es gay. El abogado indeseable ha intentado utilizar esa característica de mi cliente en su contra, cuando fue él el atacado y robado por su cliente.

Me ha parecido de una bajeza profesional impresionante. No entiendo como aún hay gente en esta profesión que, a pesar de haber estudiado después de la promulgación de la Constitución en 1978 siga viviendo bajos los conceptos morales que dieron lugar a la Ley de Vagos y Maleantes. A ese deberían darle de nuevo lecciones de Derecho Constitucional y tatuarle a fuego el artº 14 de la Constitución Española:
"Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social."

Profesionales así sobran.

Lo mío

Chiringui me ha preguntado cómo voy de "lo mío". No pensaba escribir mucho más de ello, porque no quiero obsesionarme, pero viendo que o escribo algo o me pongo a hacer la declaración de la renta, pues escribo algo y escribo sobre "lo mío".

Tras mi última revisión el día 19, mi querido otoneurólogo me dijo que había recuperado el 8% de audición que había perdido tras mi última crisis. Estupendo, me dijo. Espera que quiero que te vea el Jefe. El Jefe le echó un vistazo por encima a mi historial y me dijo que siguiera con la medicación y que volviera en Diciembre. Pero mi otoneurólogo (que es un sol) me dijo que volviera en Septiembre, que quiere tenerme controlada. Me dio una serie de recomendaciones por si voy a viajar, si me da una crisis, que qué es lo que tengo que explicar si me atienden de urgencias... Salí contenta y feliz.

Pero claro, ¿por qué cojones tengo yo derecho a tanta felicidad? Si creyese en otras vidas pasadas y en la reencarnación, creería que fui mala en mi vida anterior. Y es que en la madrugada del domingo 25 al lunes 26 me desperté sobre las 2:30 con una molestia suprema. El zumbido que acostumbro a oír en mi oído izquierdo (y que es semejante al ruido del frigorífico, pero permanentemente) había subido unos cuantos tonos y parecía que tenía la carta de ajuste metida a todo volumen. Siguiendo los consejos de mi doctor, al día siguiente desayuné corticoides y protector estomacal, tratamiento que debo seguir durante 10 días. Nada de alcohol, cuidado con los decibelios y con hablar por teléfono por el oído izquierdo (cosa que no puedo hacer desde hace más de un año, pero bueno). El pitido ha remitido hasta volver a ser el zumbido del frigorífico, pero puede subir en cualquier momento. Es algo muy molesto, menos mal que esta vez no vinieron ni los vértigos ni las naúseas.

Y ahora tengo una duda. Quiero irme a Chinor, Condado de Oxford, Inglaterra, en Octubre. Ahora mismo el vuelo está muy bien de precio. ¿Lo compro o el síndrome que me atormenta me impedirá volar? ¿Me arriesgo a perder 112 euros?

Menos mal que en ATEVERMA hay un foro médico en el que voy a preguntarle a las doctoras que lo llevan si puedo volar. Así me compro ya el billete y algo que me quito de pagar luego de más.

Vuelcos de corazón

Ayer mi madre se llevó un pasmo al leer el periódico. En la sección de esquelas, la familia de un difunto agradecía las muestras de apoyo recibidas de familiares y amigos e invitaban a los mismos a asistir a una misa funeral por su alma. El finado se llamaba Daniel Marín Navarro, como mi abuelo, como el padre de mi madre.

Tras el susto ("me ha dado un vuelco el corazón cuando lo he leído", nos decía), hemos leído atentamente la esquela, el Sr. D. Daniel Marín Navarro falleció a los 74 años y fue el fundador de una empresa conocida en la región.

El padre de mi madre murió cuando ésta tenía 8 años. Ahora tendría más de 80 años.

Mi madre ha decidido llamar a mi tío y decirle que le quite esa página al periódico para que no la vea mi abuela. Es que últimamente está muy sensible y no para de recordar a su marido, a pesar de que hace 44 años que falleció. Todo sea porque no le dé a ella un vuelco de corazón y el susto sea para nosotros.

Últimos libros leídos

Gracias a mi librero particular, aquí os dejo la lista de los últimos libros leídos:

20.- "El mundo encantando de Ela", de Gail Carson Levine. Cuando Ela nació un hada le otorgó el don de la obediencia. Esto provoca que en su infancia y adolescencia se revele contra ese don y vaya en busca de dicho hada para deshacer el don. Un buen libro para niños-adolescentes, de fácil y amena lectura, que te hace retornar a los cuentos de hadas. Me gustó mucho y lo recomiendo.

21.- "El juego de Gerald", de Stephen King. Una mujer semidesnuda y esposada a la cabecera de la cama. Su marido yace a los pies de la misma, muerto. Una casa aislada que ronda un perro hambriento y un desquiciado que profana tumbas... Pero no son los únicos monstruos que ha de temer la mujer; tampoco están lejos los propios fantasmas de su pasado que vendrán a visitarla inmisericordes... Os prometo que tuve que leer el final antes de continuar con la lectura, para ver si merecía la pena tanto sufrimiento o no. Y es que eso sí que es pasar miedo y lo demás, tonterías, ni monstruos, ni fantasmas ni nada de nada, la vida misma, esposada a una cama es mucho más terrorífica.

22.- "Elric de Melniboné", de Michael Moorcock. Libro de fantasía fantástica, mezcla guerreros, magia, hechicería, amor, dragones, señores del caos, reinos jóvenes, un emperador albino, dos espadas hechizadas, celos, traición, lucha y búsqueda. Vamos, lo esencial en cualquier novela de este tipo. Me ha gustado, no puedo evitarlo, esta literatura me pierde. Como me perdían las pelis de "Conan", "Willow", etc.

Y la fiesta continúa... (las fiestas de mi pueblo, claro)

(Este post carece de fotos, por respeto a la identidad e intimidad de las componentes de la Peña "El seiscientos", pero haberlas, haylas)

¡Ains, qué finde! Antes de leer este post, tenéis que leer el post "SAMABUDI" del Sr. Skyzos, porque es IM-PRESIONANTE. Y, cómo no, continuad con "LA VEDETTE QUE SE SUBÍA A LOS ÁRBOLES", de la Sra. Amparo, que es TRASTORNANTE.

Claro, ahora llego yo y ya no va a tener tanta gracia. Decir que la cena de los comisionados canomoris estuvo genial, nos reímos un montón y, como siempre, hubo tormenta de ideas para futuros eventos canomorísticos (incluido un casting). Rememoramos series, anuncios y otras ideas rayantes de las nuestras. El Sr. Skyzos no lo pudo recoger mejor. Tras la cena, decidimos recorrer la carretara de la huerta que va a mi pueblo y presentarnos en la verbena para la 3ª Edad. Tal y como dice la Sra. Amparo, fue para trastornarse. Pero el caso es que a mí ni fú, ni fa, será que estoy inmunizada contra este tipo de verbenas, de tantas que he visto. Al menos este año la vedette era una mujer y no un travesti.

Y llegamos al sábado, día grande de las fiestas de mi pueblo, desfile de carrozas y grupos pseudo-carnavaleros. Imagínense a una madre de familia de 51 años que dijo hace 7 que iba a salir en una peña disfrazada para las fiestas. Imagínense la cara de sus hijas en plena juventud y adolescencia (respectivamente) al oír aquéllo. Mamá, pordior, que no tienes edad para estas cosas. Mamá, que tampoco tienes figura. Mamá, que qué van a decir en el pueblo. Madre que pasa de esos comentarios y del escepticismo de su marido y que sale. El primer año, de gata. El segundo, de putón verbenero, boa de plumas incluida (aunque ella decía que de drag-queen). El tercer año, de sirenita. El cuarto, irreconocible, de negro de charlestón (mi abuela no reconoció a su propia hija). El quinto, de gavilana (cuando aún no había serie "Los Gavilanes"). El sexto, de Blancanieves de traje corto. Y el séptimo, atención: DE CONEJITA DE PLAY-BOY.

Mamá, pordior, de verdad, que es que siempre salís enseñando canne. Que este año os habéis pasado con las pelucas rosa fucsia, las ligas negras y las faldas cortas. Que vale, que hagas lo que quieras. Pero, pordior, mamá, te lo pido por favor, no te pongas al lado de la Sra. T, mamá, tú la primera o la última, pero al lado de la Sra. T, no, que será peor. (Menos mal que hizo caso).

Y mamá, este año no me enganchas otra vez. Que vale, que me callo y me voy contigo a maquillaros.

Pues bien, ¿sabéis lo que es maquillar a 15 cincuentonas en plan putón-putón? Por supuesto, a cual más apañá, al final tuve que volver a casa a por MIS PINTURAS (las de mi madre ya estaban) porque sólo dos más se habían dignado a llevar nada (otro año se compra todo, joer). ¿Sabéis lo que es pedirles un poco de organización y que sienten, coño, que es más fácil maquillarlas así? ¿Sabéis lo que es subir 15 cremalleras de trajes de putón, en unas cuerpos y unas carnes repretás? Menos mal que el sector juvenil salvó la tarde, con sus ilusiones adolescentes por maquillarse ("píntame la raya por dentro y ponme mucho rímel"), por enseñar el tirante rosa del sujetador, por llevar medias de red y por bailar, bailar, bailar.

El año que viene me volverán a enganchar, por supuesto, pero pondré mis condiciones. No aportaré ningún producto que yo haya comprado. No soportaré desplantes de gente maleducada, a esa las maquillará Rita La Cantaora. Y empezaremos mucho antes.

El caso es que después de desfilar por medio pueblo de esta guisa putonera, se quedaron en la disco móvil. Hasta que el cuerpo aguantó.

Y, lo mejor de todo, la apoteosis final, vino al día siguiente. Cuando, para sorpresa del pueblo entero, las mismas que se habían vestido de putones de play-boy con pelucas rosa fucsia, desfilaron en la Santa Procesión a San Pedro, portando el trono del patrón. Recatadas. De pantalón negro y camisa blanca. Con dos ovarios. Porque mi madre lo vale. Y sus amigas también.

P.D.: Y ya han hablado con la madre de un profesor de baile para que el año que viene les dé clases desde dos meses antes. Le pagarán y, si sale con ellas de jefe de baile, correrán con todos los gastos de su vestuario. Y es que la fiesta continúa.

LA FERIA (de la serie "Viernes negro")

No, de nuevo os equivocáis no voy a hablar de la Feria de Sevilla, que es como el Bando de la Huerta: gente disfrazá de mamarrachos, borrachos y bailando; pero en Sevilla tienen más clase y lo hacen en casetas, pa’ que no se pierdan los alcoholizaos.

Yo hablo de esa cosa que ponen en la Fica todos los años, ese gran parque de atracciones que nada tiene que envidiar a... ¡¡Carabanchel!!.

Para empezar en cualquier atracción que te montes te dan una ficha que recoge un tipo con aspecto de toxicómano que más que pedirte la ficha parece que te está atracando. Bueno cuando vas solo se la das sin rechistar, pero si vas con la novia te subes encima del asiento, te pones en la postura de la grulla de Karate Kid y le dices “ven a por ella, hijoputa”.

Y es que es para desconfiar, tú miras la Noria y conforme levantas la vista vas pensando “y todo esto lo han puesto esos dos que se están haciendo un porro con una mano”, esto te da una confianza increíble. Vamos que lo de la Noria es la hostia: ahora veo mi casa, ahora no, ahora veo mi casa, ahora no...

Pero lo que más seguridad me inspira es el Barco Vikingo. Es un alarde a la seguridad, vamos yo lo veo tan seguro como un ecuatoriano con dos litros de cerveza encima. Yo creo que lo de la jaula es para que no se esparzan los cadáveres y poder identificarlos después; pero es que las barras de “seguridad” que lleva es pa’ mear y no echar gota.

Caso a parte es lo del Tren de la Bruja: un “tren”, que ha vivido mejores épocas, cuyo trayecto es tan emocionante como el programa de Sánchez Dragó, vas dando círculos como un imbécil mientras un imbécil de verdad, enmascarado, te da con la escobilla del wáter en la cabeza; pero si eso ya lo hacía el matón de mi colegio y gratis, yo creo que es el mismo tipo que por fin ha encontrado algo de provecho que hacer. Lo mejor es que si le quitas la escobilla ganas un fabuloso premio... ¡un viaje gratis en el infierno ese!.

Hay atracciones con nombres exagerados, como la Casa del Terror. En ésta, bien a pie bien en vagoneta, vas pasando por túneles oscuros mientras muñecotes de películas de miedo de serie B te aparecen “inesperadamente” para asustarte. Eso no da miedo, dan ganas de darle una paliza al de la taquilla, si quieres terror entra en mi barrio con billetes de 500 euros asomando del bolsillo y un cartel que ponga “odio a los gitanos”.

Una cosa, encontrar al tipo de los coches de choque está chupao: es el que conduce con una mano mientras pasa la otra por el respaldo del asiento, lleva coleta, gorra y una riñonera, no tiene pérdida.

Si nos metemos a hablar de la comida que se hace allí ya ni te cuento. Si quieres algodón de azúcar te encontrarás con un mini-puesto donde hay dos personas, una sacándose un moco y otra dándole vueltas al que se acaba de sacar, que si ves pegotes verdes en el algodón de azúcar encima te dicen “y ahora con menta”.

Las patatas súper-mega-fritas ya que están echas con aceite de las caravanas que llevan, seguro, seguro, seguro que ese aceite en el que las están friendo sólo se ha usado una vez.

Podría comentar cien mil cosas más, pero os dejo que participéis comentando más cosas de la gran Feria.

Bueno un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos,
Fdo.: Negro-Envenenao.

P.D.: Canción recomendada: Rhapsody “Dawn of victory”.

MIS CANCIONES FAVORITAS (V)

El otro día alguien me decía que yo le tenía miedo a todo. Ya ves tú, todo porque le dije que con tener un síndrome (el de Ménière) tenía bastante, que no quería padecer otro (síndrome del tunel carpiano). Y, en realidad, no es que sea miedosa (y tampoco temeraria), es que con una preocupación por mi salud, tengo bastante.

Sin embargo, la palabra miedo me recordó a una de las canciones que más me gustan de uno de los pocos grupos españoles de los que puedo decir que tengo todos sus discos: M-Clan. Es más, tengo, anteriores a su primer disco "Un buen momento", un par de maquetas que me regaló, atención, la ex-novia de Campillo, el guitarrista al que echaron de mala manera (no os creáis la versión que dan en la web, el asunto se resolvió en los tribunales por problemas de royalties, propiedad del nombre del grupo, etc, etc, etc).

"Miedo" pertenece al disco "Sopa fría", de 2004, (cuyo primer single, del mismo nombre, era una buena canción desde el punto de vista de la música y una mierda desde el punto de vista de la letra). Espero que os guste.

MIEDO

Para empezar

diré que es el final

no es un final feliz

tan sólo es un final

pero parece ser que ya no hay vuelta atrás.

Sólo te di

diamantes de carbón

rompí tu mundo en dos

rompí tu corazón

y ahora tu mundo esta burlándose de mi.

Miedo

de volver a los infiernos

miedo a que me tengas miedo

a tenerte que olvidar.

Miedo

de quererte sin quererlo

de encontrarte de repente

de no verte nunca más.

Oigo tu voz

siempre antes de dormir

me acuesto junto a ti

y aunque no estás aquí

en esta oscuridad la claridad eres tu.

Miedo...

Ya se que es el final

no habrá segunda parte.

Y no se cómo hacer para borrarte.

Para empezar

diré que es el final.

Miedo...

y aquí en el infierno

oigo tu voz.

Quiero ser como Beckham

Yo, antes, quería ser como Beyoncé Knowles cuando fuese mayor. Sí, la de las Destiny Child tan guapa, tan escultural, tan pelo L'Orèal, tan buena cantante... joder, tan como es, así, mismamente, Beyoncé Knowles.

Pero no, ahora he cambiado de opinión. Ya no quiero ser Beyoncé, ni Beckham, ni Victoria "la Pija" (aunque no me negaréis que pelearse con la Obregón no tiene su punto canomori...), ni siquiera la mujer de mi Nacho Azofra. No, yo ahora quiero ser Aishwarya Rai.

Es que el domingo me fui al cine a ver "La Joven de las Especias" con el Santo, que es churri del amor del Sr. Skyzos y mi churri en funciones (eso da para otro post). Típica comedia romántica en la que se unen dos culturas muy distintas y que da lugar a la reflexión sobre el mestizaje y la globalización social (parece profunda, ¿eh?). A mí me encantó, refuerza mi idea sobre el amor.

Y joder, qué guapa que es la protagonista. Todo eran primeros planos de los, posiblemente, ojos más bellos del mundo. Y esas pestañas... Y su nariz y sus labios perfectos, su sonrisa profidén. De verdad, qué mal repartido está el mundo. Yo me conformo con un poquico de lo que tiene ella.

(AQUÍ DEBERÍAN IR UNA SERIE DE FOTOS ESPECTACULARES SOBRE ASHWARYA RAI, PERO BLOGGER NO LAS SUBE)

Y es que, además de ser guapa (Miss Mundo en 1994), es actriz, canta y baila como sólo una verdadera artista bollywoodiana podría hacerlo.

El Sr. Skyzos le dedicó un post la mar de interesante a la que nosotros denominamos Shakira del Ganges. Cliquead aquí y veréis lo que os digo, vídeos incluídos.

Yo de mayor quiero ser como ella.

Malentendidos (o este es mi gato y me lo follo cuando quiero)

¡Huy! (exclamación de sorpresa, por si alguien no lo había pillado).

Esta mañana he ido un poco nerviosa a mi revisión del oído. Iba con miedo de ver lo que me decía. Pues nada, buenas noticias. Respiro tranquila y volveré a ver a mi otoneurólogo en Septiembre (si no tengo ninguna crisis antes).

Llego a la ciudad, sin apenas atascos. Cambio una cosa que había comprado defectuosa, sin problema con el chino, que ha bromeado con una tal María y ha dicho que muchas son Marías en este país (conversación un poco canomori). Llego al despacho y enchufo el aire acondicionado y me siento a ver el correo y el blog.

¡Sorpresa! (exclamación de sorpresa otra vez).

En un post sobre la crisis de los 30, algo que pretendía ser una visión general, un usuario anónimo me contesta tal que así:

"hay gente que no sabe valorar la vida que tiene (que es lo que no tienen otros), y que solo sabe llorar, llorar y llorar, y que se encuentra muy agusto así llorando y quejándose de lo mierdosa que es su vida, pero que no hace lo más mínimo para cambiarla, y que gusta conservar sus miedos y problemas, sin intentar dar un cambio a su vida ni superar esos temores, fobias. Eso, que lo importante es compadecerse y quejarse, y no poner solución a los problemas.

Mi opinión: me parece patético, con la que está cayendo hay que ser más positivo y echarle cojones a la vida.

Una pregunta: ¿eres parapléjica?, ¿has sido violada?, ¿estás en un país en guerra?.

Y un consejo: ve al psiquiatra y que te recete antidepresivos, pero haz algo para cambiar tu vida"

Mi primera reacción ha sido la de... GILIPOLLAS, por lo menos me podrías haber dejado tu nombre y/o correo para contestarte, creo que todo el mundo tiene derecho a una réplica (o a su defensa). Y como no puedo hacerlo a título privado, lo hago públicamente en mi blog.

Mi segunda reacción ha sido... NO SABES LEER. Yo hablo de la crisis de los 30 de una mujer tipo en la actual sociedad española. No hablo de mí en concreto, aunque comparta mucho de los supuestos de los que hablo. No es mi vida, aunque podría serlo. Es lo que veo a mi alrededor: mis amigas y conocidas se encuentran en una situación muy similar, en la sociedad española de 2006. No hablo de las italianas, de las portuguesas, de las mujeres de Senegal, Indonesia o la Isla de Man.

Mi tercera reacción es la de... ESTE ES MI BLOG, EN ÉL ESCRIBO LO QUE QUIERO Y YA SÉ QUE HAY GENTE PEOR QUE YO, PERO NO ESCRIBO SOBRE ESO. Me parece absurdo y fuera de lugar comparar situaciones con países que están a años luz del desarrollo industrial, científico, cultural y social de España. ¿Por qué no se ha comparado la situación con la que tienen en Dinamarca o Noruega? No me vale que me digan que parezco patética con lo que está cayendo, que yo ni estoy parapléjica, ni he sido violada ni vivo en un país en guerra... Anda que, quien seas, has dado en el clavo.

No tengo porqué justificarme con lo que escribo, pero no me digas que no sé lo que hay ahí fuera, porque, por suerte o por desgracia, trabajo en la defensa o asesoramiento de gente que cruza el Estrecho de Gibraltar en patera jugándose la vida o que ha llegado a Canarias en un cayuco. Tengo clientes que han huido de Sierra Leona a través del desierto para llegar a Mauritania y han tenido que dejar a su hermano en el desierto para que muriera, porque retrasaba la caravana. He visto uno de los casos de violación y agresión sexual repetida más extraños que puedan estudiarse. Veo semana sí y semana no trabajadores a los que no les pagan lo estipulado, trabajan sin contrato, en condiciones infrahumanas o que fallecen en accidentes de trabajo sin seguro social; veo a padres que no pueden estar con su esposas cuando han abortado porque son ilegales y no pueden salir de España, o que sus hijos están en su país y no pueden verlos cuando están en enfermos. Defiendo a mujeres maltratadas por sus parejas, a niñas de 16 años perseguidas por sus ex-novios de mente troglodita. Y trabajo con expedientes de incapacidad, incapacitación y reconocimiento de minusvalía de gente que no ve, no oye, no se puede mover, están afectados gravemente de poliomelitis, de enfermedades mentales graves, etc.

EN ESTE BLOG HABLO DE LO QUE ME DA LA GANA, que para eso es mío y es de libre lectura. Y si estoy mal y me apetece contarlo, lo digo. Y si estoy bien y quiero que me riáis alguna gracia, la pongo. Y no, no acepto críticas estúpidas anónimas. Tanto es, que me estoy pensando cerrar los comentarios. Porque poco me importa que me pongas un nombre falso o que firmes con la identidad de otro, ya que criticas, al menos podrías decirme "y soy fulano de tal".

No sé si El usuario anónimo me conoce. Si fuera así, sabría que estoy haciendo cábalas desde hace más de 6 meses para cambiar cierto aspecto de mi vida, pero que es muy difícil, debido a la coyuntura actual del terreno en el que me muevo. Tampoco creo que conozca mi situación actual en el resto de aspectos de mi vida. Tampoco sabe que yo no soy así siempre.

Sólo pido una cosa: ANTES DE HABLAR O COMENTAR, REFLEXIONAD SOBRE LO QUE VAIS A DECIR. SI NO ESTÁIS SEGUROS, MEJOR NO DIGÁIS NADA.

Y ya diré mañana lo que tenía pensado decir hoy.

LEO (de la serie "Viernes negro")

No, no voy a hablar sobre el signo del zodíaco de la santa que me aguanta. Uno de los eufemismos más cotidianos para referirse a alguien de tendencia homosexual es decir “ese/a es Leo”; pero yo he ido un paso más allá, ese es además el diminutivo de... ¡¡Leonor!!. Si amiguicos, este puede ser un presagio, una señal, o un indicio de las tendencias sexuales de nuestra futura reina.

Hombre, ya se que es un poco fantástico aventurar el futuro de nadie sólo por el nombre, pero ¿no son pijos todos los que se llaman Borja Mari?, ¿no son gitanas todas las que se llaman Josela?,¿no son guapos todos los que se llaman Alberto? (jeje, bueeeeno no todos, Alberto de Mónaco no es mu' bonico); por tanto ¿porqué no pueden ser todas las Leonor lesbianas?.

Además es que me lo estoy viendo : “Leti,¿ porqué la nena lleva el pelico tan corto, siempre se pone camisas de cuadros de leñador y vaqueros con botas militares?” “no sé, cari, tiene 17 años está en la edad”, “no sé, no sé tiene todas las paredes llenas con pósters de Pamela Anderson y Carmen Electra”, “anda déjate de tonterías y cóseme las hombreras de esta chaqueta”.

El colmo sería que no solo fuera lesbiana, sino que además quisiera cambiarse de sexo, me imagino la conversación con Felipe:

Leo: “opá yo quiero ser hombre”.

Feli: “ya has bebido de la petaca del abuelo Juanito”.

L: “que no que va en serio, que me siento atrapado en un cuerpo de mujer”.

F: “A ver si te voy a atrapar una hostia por decir tonterías”.

L: “Tengo 17 años, que sepas que cuando cumpla los 18 me opero”.

F: “Vamos a ver si te enteras, por tu culpa hemos tenido que convencer a la gente pa’ cambiar la constitución, exactamente el artículo 57 apartado 1. Y no era un artículo malo ya que gracias a él yo soy rey, que si no, hubiera reinado la caraperro de tu tía Elenica con el hortera de tu tío Jaimito”.

L: “Eso me la suda papá, que yo quiero ser hombre y lo seré”

F: “No, si ya hablas como un camionero. Ya me olía yo algo cuando me llamaba el director del colegio para decirme que le levantabas las faldas a las compañeras. Bueno que le vamos a hacer si hemos tenido antecesores retrasados porqué no un sucesor transexual, pero pregúntale a tu madre que es la que parte el bacalao”.

Pero claro ahora aparece la duda de ¿qué nombre se pone?.... Manolo, no, no, no queda bien Manolo I de España demasiao profundo. Pascual....mmm... Pascualico I, demasiada publicidad pa la leche. ¡¡¡Ya está!! Johnatan José... Johnatan José I de España y V de Algezares.

Bueno os pido ayuda en cuanto a los posibles nombres que se podría poner la Leo al cambiarse de sexo.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

La crisis de los 30

El otro día discutía con un amigo sobre la supuesta crisis de los 30. Decíamos que los hombres y las mujeres tenemos diferencias entre ambas. Él apoyaba que la crisis de la mujer es la del reloj biológico. Yo le dije que puede que hace unos años, quizá si, pero que ahora las cosas estaban cambiando. Desde mi perspectiva yo entiendo la crisis de los 30 en la mujer así:

Sujeto de estudio: Mujer, 29 años. Estudios superiores, algunas con masters y post-grados. Salida al mercado laboral de verdad (y no el de las becas) con 25-28 años. Situación actual: una mierda.

• Tiene un trabajo asqueroso de 8-10 horas diarias por el que cobra apenas 1.000 euros (en el mejor de los casos, otros están por los 800). No se corresponde con sus estudios y/o su calificación profesional, está infravalorada y siente que ha perdido el tiempo, porque se ha pasado su juventud estudiando y para poco o menos que nada.
• A duras penas está pagando un coche nuevo, un pequeño utilitario, que cada vez que le viene la letra del maldito conguito negro, se le cambian los números de la cuenta de color. Rojo, por supuesto.
• Convive con sus padres. Qué otra cosa puede hacer, si es una mileurista cualquiera y apenas le da para sus gastos propios (pedirles dinero a sus padres le parece excesivo) y para ir ahorrando, mes a mes, apenas 100 euros para un hipotético gasto extraordinario(una reparación del coche, regalos de bodas varios, etc). Así que sigue en un dormitorio juvenil, en una cama de 90 cm, con peluches en las estanterías, libros, revistas, recuerdos de viajes, fotos, postales y posters en las paredes. Pero por la noche sueña con una cama de 1'50 de wengué negro, con dos modernas mesitas de noche, lámparas halógenas, armario empotrado de 2 metros de ancho.
• Si tiene novio, quiere pasar el mayor tiempo posible con él. No hay manera de hacer el amor en ningún lado, siempre hay gente que les está molestado. Así que está buscando una casa para irse a vivir con él. Pero si sus padres pagaron la hipoteca de la casa en apenas 6-8 años, ellos tendrán que pagarla en 30, siempre que alguien les avale con un bien lo suficientemente bueno (la casa de los padres, a su vez). Y siempre que el maldito euribor no suba y convierta su hipoteca a interés variable en una trampa mortal que les asfixie.
• Si no tiene novio con casi 30 años... huy, mal vamos. Poco importa que haya estudiado, que tenga amigos por doquier, que hay podido viajar al extranjerjo... nonono, a los ojos de familia, vecinos, incluso amigos, esta chica tiene algo. O es una rara, o no sabe convivir o lo que sea, el caso es que será una "solterona amargada", "se quedará para vestir santos", "no será nada en la vida"...
• A veces también se intenta lo de la boda (si tienes novio, claro). Poco menos que se hace necesario pedir un préstamo para pagarla o, con suerte, amplías la hipoteca y te lo pagas de ahí. Porque una boda es una boda y una sólo se casa una vez en la vida (jeje, sí, ya). Para eso montas la parafernalia de invitaciones, lista de invitados, vestido de la novia, traje del novio, banquete, recordatorios y un largo etcétera.
• Siente la llamada de la maternidad. Sueña con niños sonrosados de pelo rubio que la miran con los ojos azules más bonitos del mundo y se ríen. Y ella llora de felicidad al ver entre sus brazos una cosa tan bonita. Pero despierta y se dice que qué coño se va a plantear ahora tener un bebé, si tiene un trabajo de mierda, una hipoteca asfixiante o vive con sus padres y está soltera y sin planes de novio en el futuro... Así no te apetece traer niños al mundo, a pesar de que sabes desde los 15 años que quieres ser madre.

Si encima, como yo, no tienes la fuerza suficiente como para enfrentarte a tus miedos y salir y encontrar a nadie con quien compartir toda esta vida perra que nos ha tocado vivir, sólo te queda la opción de ir ahorrando poco a poco, euro a euro, no para independizarte de tus padres o para montarte un despacho por tu cuenta, en realidad, estás ahorrando para una bonita inseminación artificial cuando cumplas los 35 años. Porque, ante todo, no quieres ser una solterona solitaria que se enganche al "Mira quién baila" de la Igartiburu en el año 2027, quieres ser madre y tener hijos y verlos crecer.

Esa es la verdadera crisis de los 30 de la mujer de hoy en día. Y no sólo el querer ser madre.

MARTY PETERSON (de la serie "Viernes Negro")

Este fin de semana va a celebrar un “amigo mío" su cumpleaños, para no dar nombres lo llamaremos...mmm....Marty Peterson.

Por esto he decidido dedicarle el post. Para ello me he basado en el periódico 20 Minutos, en su sección El Desternillador. En dicha sección, ese día, hablaban sobre Chuck Norris, pero las premisas se pueden aplicar perfectamente a mi colega. Por ello aquí tenéis:

20 COSAS QUE USTED DEBERÍA SABER SOBRE MARTY PETERSON:

1. Las lágrimas de Marty Peterson curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

2. Marty Peterson no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció perilla.

3. Marty Peterson perdió la virginidad antes que su padre.

4. Marty Peterson pude darle 20 vueltas a la cabeza de un lechuzo sin matarlo.

5. Marty Peterson tiene dos velocidades: Andar y Matar.

6. Hay 1.242 objetos en una habitación promedio con los que Marty Peterson podría matarte, incluyendo la habitación en sí.

7. Marty Peterson ha contado hasta infinito. Dos veces.

8. Marty Peterson puede montarse con 18 personas más en un vespino y éste andará.

9. Marty Peterson no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

10. Marty Peterson no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Marty.

11. Marty Peterson jamás sufre de estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Marty.

12. Marty Peterson puede dividir entre cero.

13. Marty Peterson puede arrancar un vespino usando un chicle.

14. Marty Peterson no tiene barbilla; es su tercer puño.

15. Marty Peterson no duerme. Espera.

16. Marty Peterson puede bajarte el bañador en el agua mientras te sujeta con los dos brazos.

17. Marty Peterson es la razón por la que Wally se esconde.

18. Marty Peterson triunfó en la Hémeros.

19. Marty Peterson NUNCA miente; inventa historias fantásticas.

20. Las leyes de la física; sobre todo la de la inercia, no actúan sobre Marty Peterson.

Seguro que se me olvida alguna; por ello pido la colaboración de todos los que conocéis a Marty Peterson para completar la lista.

Bueno un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos,
Fdo.: Negro-Envenenao

(Canción recomendada Nocturnal Rites “Avalon”).

Nota de la Editora: Este post se publica hoy porque mañana 9 de Junio es el Día de la Región de Murcia y no se trabaja (aunque yo tengo una guardia de 24 horas... No os olvidéis de ver la Gala "Murcia qué hermosa eres" el próximo sábado día 10, le diremos a Marty Peterson que nos la ponga -sabemos que le encanta- para disfrutar de ella mientras celebramos su cumple en su casa.)

Proverbio chino

"Hay tres cosas que nunca vuelven atrás: la palabra pronunciada, la flecha lanzada y la oportunidad perdida".

Siento que he pronunciado demasiadas palabras (sin sentido), que he lanzado demasiadas flechas (sin motivo) y que he perdido demasiadas oportunidades (sin remedio).

Instantáneas del Canomori

Una mano izquierda pintada de henna, necesario complemento pictórico para mi disfraz.

Disfrazada de Indira "Meg" Gandhi, junto con mi hermano, vestido con una bata-kimono.

Con una de las componentes del jurado, mi prima Isabel.

La misma mano, del otro lado.

Hay más fotos, pero las reservo, no son para que se vean aquí.

Hay más cosas que contar, pero no sé si las guardaré en la memoria.

Este blog cierra sus post por una temporada, por no poder mantenerlo. Los viernes nos deleitará nuestro querido Negro-Envenenao con sus historias.

Gracias a todos.

Últimos libros leídos

Tras una visita a la biblioteca del pueblo, cogí dos libros:

• Grimpow, el camino invisible, de Rafael Ábalos. Más de caballeros templarios, esta vez para adolescentes. Sin embargo, es un libro que engancha, bien narrado, con misterios, acertijos, piedras sorprendentes, sentimientos, historia, etc. Precisamente por ir recomendado a adolescentes y ser un buen tocho de libro, me gustó, hizo que reviviera la pasión por la lectura de mis veranos quinceañeros.
• Contra natura, de Álvaro Pombo. Es la segunda vez que dejo un libro de Álvaro Pombo. Y sólo llevaba unas 14 páginas. No puedo con él, lo siento, pero me pierdo en su verborrea espesa y profunda, quizá mi cerebro y mi capacidad de comprensión se están atrofiando y me estoy volviendo una garrula best-selleriana influenciada por la tele e internet, que sólo puede leer tonterías tipo "El Código Da Vinci", pero mi cuerpo no me pide novela profunda y sesuda, sino entrenimiento. Así que este se da por no leído.

De nuevo me encuentro sin lectura, por un error en la impresión de un libro de cuentos de terror, en el penúltimo cuadernillo del libro se ha colado el segundo cuadernillo, de manera que pasa de la página 304 a la 65 y de la noventa y pico a la 335, con lo cual, a medio estoy de saber cómo queda todo. Lo malo es que no sé cuándo podré volver a la biblioteca y me desespera ir en el autobús sin nada que leer.

TRABAJOS (de la serie "Viernes Negro")

Hace dos fines de semana conocí a una persona cuyo trabajo me dejó impresionado. Esa persona trabaja de Stop stress. Alguno se preguntará que qué trabajo es ese, el que no lo haga que no se pase de listo.

Su trabajo consiste en coger a empresarios estresados y desestresarlos. ¿Cómo?, pos yo lo veo vestido de hippy fumando maría en una sala llena de incienso y rodeado por 10 hombres sesentones, calvos y barrigudos en chándal abrazados a inmensos balones de Nivea. Entre calada y calada les va diciendo “estáis en un campo rodeado de amapolas, de donde se obtiene el opio jeje, y cáñamo, donde obtener la hierba de la Comarca jeje”. Al que esté más estresado dos hostias y pa su casa. Llega final de mes y le cobras 3.000 euros por barba.

Y es que cada día aparecen trabajos más chorras, pero todavía quedan muchos que inventar. Yo tengo varias ideas:

1. PARAGÜERO: Todos hemos salido alguna vez de casa bajo una manta de agua y se nos ha olvidado el paraguas. No pasa nada se montan unos chiringuitos donde puedes alquilar un paraguas y un paragüero por horas que te lo lleve. Inconveniente: Que te vea tu jefe y diga “mira siempre pidiendo aumentos y resulta que tiene asistente el mu cabrón”.
2. PELAPIPAS: ¿A quién no le gustan las pipas?, baja la mano que no te ve nadie. A casi todos nos encanta comer pipas, pero a nadie le gusta estar pelándolas, se te quedan los labios y la lengua salados y secos. Por eso en todo puesto donde vendan pipas habrá Pelapipas que puedes alquilar por bolsas, mientras tu estás disfrutando tranquilamente de tus pipas él o ella estará pelándotelas (¡¡¡¡las pipas!!!). Inconveniente: Que ya existen las pipas peladas, pero ¿quién las pela?,¿cómo?. Con nuestro método lo sabes...¡¡que asco!!.
3. ENTRADERO: ¿Quién no ha podido entrar a ver una peli al cine porque no quedaban entradas? ¡¡¡Quieres bajar ya la mano pesao!!!. Ahora esto se puede evitar, se trata de un servicio telefónico que te dice cuántas entradas quedan y en qué cines está la peli que quieres ver mediante una red de personas situadas en las taquillas de todos los cines de Murcia, o de la ciudad correspondiente. Inconveniente: Que al entradero le guste alguna de las películas que ponen y pase de quedarse en la taquilla por la mierda de sueldo que iba a cobrar.
4. COGEAPUNTES: “Tía me duele la Barbie de coger apuntes”, es una de las frases más extendidas por los institutos y facultades hoy en día (hay versiones menos pijas). El sufrir se va a acabar, ya podéis contratar al cogeapuntes. Es un señor con bigote que se sentará a tu lado en clase y cogerá los apuntes que esté dando el profesor. Así tú mientras podrás dedicar tu precioso tiempo a realizar actividades más intelectuales: jugar a arriba el lápiz, hundir la flota, lanzamiento de gomas, mandar mensajes con el móvil, etc.... Inconveniente: Que todo el mundo lleve un cogeapuntes a clase y no haya sitio para los alumnos, que sentirán muy mucho no poder asistir a las clases por no tener sitio.
5. DJ: Bueno ya se que este existe, pero en las discotecas solamente. Que estás en tu casa acostado en el sofá escuchando música y el CD termina, no pasa nada ahí esta tu Dj personal para ponerte la música que más te guste. Inconveniente: Que te quedes torrao y el cabrón siga poniendo música a pesar de ver que te has quedao frito y quieres silencio.

Seguramente ya existan trabajos que superen a la ficción, por eso os invito a tod@s a contribuir contando trabajos existentes que sean la caña.
Como hace mi gran amigo Skyzos (¡¡visitad El Aeroguatutú!!) os pongo como canción recomendada : Nightwish “End of all hope”.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.