PARA QUE NO SE DUERMAN MIS SENTIDOS
Háblame en la hora calma de la media noche
Hace unos años, la Santa que me aguanta me dijo de ver una procesión en Cartagena. Yo pensé “bueno, después de haber visto las de Murcia alguna vez tampoco será para tanto”. Pero sí lo fue, los nazarenos iban ordenaicos, en silencio, sin dar caramelos, en filas perfectas, los pasos llenos de flores. Realmente era bonito.
Este año hemos visto una procesión en Murcia: la de Miércoles Santo. Después de ver la de Cartagena me pareció patética y he hecho un análisis de la misma.
Primero, parece que los nazarenos van como los toros en San Fermín. Me imagino que abren las puertas de la iglesia como los toriles del encierro y salen los nazarenos embistiendo. En primer lugar salen una jauría de niños cual pelotón suicida, tirando caramelos a diestro y siniestro. En el centro de la jauría se sitúan los lanzadores y en el perímetro los que sólo dan caramelos a los niños y a los viejos. Alrededor se encuentran unos adultos que los conducen cual rebaño de borregos y que van hablando de fútbol.
Después vienen los verdaderos nazarenos, los que de verdad lo llevan en la sangre...los que salen para saludar vamos. Lo primero que llama la atención es ¿porqué coño se llama la procesión de los coloraos, o los moraos o del color que toque? Yo lo llamaría la procesión de los micolor. Básicamente van todos de colorao, pero los hay :
Bueno, una vez que ve a los nazarenos “desfilar”, piensa en el sentimiento que le ponen: te los ves mirando para todos lados buscando conocidos para darle caramelos. Sí, señores y señoras, el objetivo último de salir de nazareno es darle caramelos del todo 60 euros a la familia y a los amigos quedando como Dios (por cierto, todo el mundo conoce a alguien que sale en alguna procesión). Lo bueno es la cara de imbécil que se te queda cuando se te acerca uno de esos que llevan la cara tapá, con el cucurucho ese de helao que llevan en la cabeza, y te da un manojo de caramelos mientras te preguntas “¿quién será el del Ku Klux Clan este?”.
Pero el afán de repartir caramelos a los conocidos y familiares llega hasta cotas peligrosas. Mientras estaba viendo un paso en el que había un árbol (supongo un olivo) y un Cristo de rodillas, con menos adornos que un traje de monja y menos flores que la tumba de Hitler, de pronto, éste se para y los nazarenos que llevan el paso ponen los palicos esos pa sujetarlo (que es lo más seguro que hay en el mundo después de un preservativo pinchao). En eso estábamos cuando de repente más de la mitad de los nazarenos que está sujetando el paso sale en estampida a dar caramelos a sus familiares y/o conocidos. El paso comienza a tambalearse bruscamente, cuando se baja el Cristo y a viva voz grita “¡¡me cago en Dios, cabrones que se cae el puto paso!!”. Viendo el balanceo me aparté del paso en el mismo momento en el que una señora anciana se animaba a cantar una saeta a mi lado “¡¡¡aaaaahhhhhhhhh!!”, que bonito pensaba yo “¡¡¡aaaaahhhhhhhh, nene que me estás pisando el callooo!!!”. Creo que no pasará mucho tiempo hasta que veamos a las figuras llevando el paso y a los nazarenos subido en el mismo tirando caramelos.
También adiviné porqué dura tanto la procesión, ¿quién marca el paso?, ¿quién lleva el ritmo?, ¿porqué hay 15 Km de separación entre paso y paso, ¿hay pique entre las distintas facciones?, ¿son unos del Madrid y otros del Barça?. Espero que alguien me despeje las dudas pronto. Gracias.
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Fdo. : Negro-envenenao.
Día 20 de Abril, jueves, desfile de duelo por la muerte de la sardina. Cortan la Gran Vía. Salgo tarde de trabajar e intento cruzar esta calle por el puesto habilitado para ello. NO PUEDO. NO ME DEJAN. No puedo pasar al otro lado (hasta la estación de autobuses a coger el bus) porque están moviendo el culo las chicas de una comparsa carnavalera (como son tan así los sardineros, tienen que contratar espectáculos ajenos a ellos para rellenar los desfiles). Llevo doce horas en Murcia, sin volver a casa por culpa del trabajo y cuando intento cruzar una calle con un desfile cutre de una comparsa carnavalera de pueblo, no me dejan los "señores" de la organización. No encuentro un puto policía que me ayude. La indignación y la rabia me hacen llegar a un estado de total furia, furia que tengo que apagar caminando deprisa hasta la cabecera del desfile, para así poder rodearla y salir del encierro-entierro-duelo en el que estoy. Yo quería coger un autobús a las 9:30. Lo cogí a las 10:15, después de haberle dado media vuelta a Murcia capital.
A estos señores se les da manga ancha para sus desfiles, sus borracheras, sus cortes de tráfico, su follón vespertino. Todo se les permite, ¿por qué?
Ahora, ¡¡¡pásalo!!! Si no, serás comido por perros salvajes.
Ya está. Ahora que ya hemos cubierto los principales tipos de Mensajes en cadena, vamos a la parte irónica. Para que esto tenga algo de popularidad, ¡¡¡¡¡pásalo!!!!! Si no crees que fue gracioso, no te molestes, pero de lo contrario re-envíalo a todo el mundo.
Si no lo haces, no me importa, pero ¿por qué no hacerlo? Tómate unos minutos y re-envíalo.
¡Gracias!
Moraleja de la historia: si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo. Pero si te va a hacer sentir culpable o nervioso solo bórralo.
Hazte a ti mismo y a los demás un favor y di ¡JÓDANSE! las cartas en cadena.
(Nota: Debido a que mañana y pasado son días festivos en Murcia, se adelanta la publicación de este post de Negro-Envenenao. Gracias a todos por seguirlo y nos vemos el lunes).
Ya se que no es muy ético usar el espacio cedido en el blog de una amiga (señorita MEG), para hacer publicidad, pero como en el colegio di religión y no ética pos no tengo.
¡¡VENDO MI MOTO!!. Si señores vendo una joyita, ¡vamos payos que me la están quitando de las manos!.
A continuación voy a detallar las características:
Ahora, fuera de lo que son las características técnicas, he de comentar que el Gobierno Español quiere incluir mi moto en el Plan Hidrológico Regional de Murcia, ya que cada vez que voy a echarle mano a la moto empieza a llover y cuando me bajo, para. Esto me ha ocurrido infinidad de veces, da igual que esté nublado o despejado, si cojo la moto llueve. Pero si está lloviendo y puedo coger el coche de mi hermano es todo salir y dejar de llover.
Finalmente he de deciros que no os preocupéis por el seguro ya que se puede mantener al cambiar de titular... por lo menos eso me ha asegurado la que me lo hizo, una tal Maria José Campanario (“La Campa” pa’ los amigos). Me dijo que para realizar papeleos era la mejor, hace unos días que no la encuentro ¿dónde estará...?.
Bueno interesados háganmelo saber, el precio de partida debido al tiempo y materiales empleados oscila sobre los 258.500.000 euros, pero como habrá puja puede subir.
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Fdo.: Negro-Envenenao.

Lo chungo es la forma en la que nuestras familias nos lo han ocultado:
Pero en sus planes no entraba que, como mellizos que somos, escogeríamos la misma carrera de mierd... (perdón, estoy un poco quemao ).
El último paso de nuestras pesquisas es una prueba de ADN, para la cual tenemos dos opciones:
Hasta entonces espero, esa listica de nombres, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Fdo.: Negro-envenenao.
Yo creo que esto ya está. No sé si se me olvida algo. Si queréis saber más, no tenéis más que preguntarme.