sábado, abril 29, 2006

MIS CANCIONES FAVORITAS (III)

Aprovechando que el Sr. Skyzos está en Madrid y no me va a decriticar hasta el martes, aquí pongo una de mis canciones favoritas de Manolo García (es que dice que todas sus canciones son iguales... me da lo mismo, a mí me gusta).


PARA QUE NO SE DUERMAN MIS SENTIDOS

Háblame en la hora calma de la media noche
Háblame para que no se duerman mis sentidos, háblame
De lejanas tierras donde el único dios sea el sol
Donde se vive al rumor de las hojas del sicómoro mecidas de brisa y calor.
Cuéntame fracasos, vida, rumbos de pintores locos
Háblame de la calima de las noches
Cuando tu amante de amantes huyó
De Cartago a las puertas de Roma, de la Sevilla mora
De claveles de revolución
De las vueltas que da la tuerca,
De los amores que son prisión.
Va y viene mi alma de esponja
Viene y va si tú me hablas,
Si tú me cuentas cosas
Barquera, monte, montera
Viene y va mi alma viajera
Linda zagala, si me quisieras
Va y viene linda barquera
Si tú me miras de esa manera
Háblame en la hora calma de la media noche
Háblame para que no se duerman mis sentidos, háblame
De Cádiz fenicia, de la Córdoba que abrigaba su mezquita,
De Chagall o de los poetas andaluces del destierro
De porqué claveles para una revolución
De las vueltas que da la tuerca,
De los amores que son prisión.
Va y viene mi alma de esponja
Viene y va si tú me hablas,
Si tú me cuentas cosas
Va y viene mi alma guerrera
Viene y va si tú me hablas,
Si tú endulzas la espera
Barquera, monte, montera
Viene y va mi alma viajera
Linda zagala, si me quisieras
Va y viene linda barquera
Si me sonríes de esa manera
Barquera, monte, montera
Barquera, monte, montera
P.D.: Esta canción se puede encontrar en el álbum "Para que no se duerman mis sentidos" y en la caja "Singles y Sirocos".

viernes, abril 28, 2006

LA PROCESIÓN (de la serie "Viernes Negro")

Hace unos años, la Santa que me aguanta me dijo de ver una procesión en Cartagena. Yo pensé “bueno, después de haber visto las de Murcia alguna vez tampoco será para tanto”. Pero sí lo fue, los nazarenos iban ordenaicos, en silencio, sin dar caramelos, en filas perfectas, los pasos llenos de flores. Realmente era bonito.

Este año hemos visto una procesión en Murcia: la de Miércoles Santo. Después de ver la de Cartagena me pareció patética y he hecho un análisis de la misma.

Primero, parece que los nazarenos van como los toros en San Fermín. Me imagino que abren las puertas de la iglesia como los toriles del encierro y salen los nazarenos embistiendo. En primer lugar salen una jauría de niños cual pelotón suicida, tirando caramelos a diestro y siniestro. En el centro de la jauría se sitúan los lanzadores y en el perímetro los que sólo dan caramelos a los niños y a los viejos. Alrededor se encuentran unos adultos que los conducen cual rebaño de borregos y que van hablando de fútbol.

Después vienen los verdaderos nazarenos, los que de verdad lo llevan en la sangre...los que salen para saludar vamos. Lo primero que llama la atención es ¿porqué coño se llama la procesión de los coloraos, o los moraos o del color que toque? Yo lo llamaría la procesión de los micolor. Básicamente van todos de colorao, pero los hay :

  1. Desteñíos: El “uniforme” de nazareno parece que ha vivido tiempos mejores y que seguramente es la herencia del tataratatarabuelo de su abuelo.
  2. Micolor: De tantos lavados el color rojo inicial se ha convertido en una mezcla entre salmón sifilítico y blanco nuclear.
  3. Alternativos: No se si es que los de rojo son más caros que los demás, o que dan picor, o que te escorian; pero se ven entre el rojo predominante algunos de morao, o de negro.

Bueno, una vez que ve a los nazarenos “desfilar”, piensa en el sentimiento que le ponen: te los ves mirando para todos lados buscando conocidos para darle caramelos. Sí, señores y señoras, el objetivo último de salir de nazareno es darle caramelos del todo 60 euros a la familia y a los amigos quedando como Dios (por cierto, todo el mundo conoce a alguien que sale en alguna procesión). Lo bueno es la cara de imbécil que se te queda cuando se te acerca uno de esos que llevan la cara tapá, con el cucurucho ese de helao que llevan en la cabeza, y te da un manojo de caramelos mientras te preguntas “¿quién será el del Ku Klux Clan este?”.

Pero el afán de repartir caramelos a los conocidos y familiares llega hasta cotas peligrosas. Mientras estaba viendo un paso en el que había un árbol (supongo un olivo) y un Cristo de rodillas, con menos adornos que un traje de monja y menos flores que la tumba de Hitler, de pronto, éste se para y los nazarenos que llevan el paso ponen los palicos esos pa sujetarlo (que es lo más seguro que hay en el mundo después de un preservativo pinchao). En eso estábamos cuando de repente más de la mitad de los nazarenos que está sujetando el paso sale en estampida a dar caramelos a sus familiares y/o conocidos. El paso comienza a tambalearse bruscamente, cuando se baja el Cristo y a viva voz grita “¡¡me cago en Dios, cabrones que se cae el puto paso!!”. Viendo el balanceo me aparté del paso en el mismo momento en el que una señora anciana se animaba a cantar una saeta a mi lado “¡¡¡aaaaahhhhhhhhh!!”, que bonito pensaba yo “¡¡¡aaaaahhhhhhhh, nene que me estás pisando el callooo!!!”. Creo que no pasará mucho tiempo hasta que veamos a las figuras llevando el paso y a los nazarenos subido en el mismo tirando caramelos.

También adiviné porqué dura tanto la procesión, ¿quién marca el paso?, ¿quién lleva el ritmo?, ¿porqué hay 15 Km de separación entre paso y paso, ¿hay pique entre las distintas facciones?, ¿son unos del Madrid y otros del Barça?. Espero que alguien me despeje las dudas pronto. Gracias.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo. : Negro-envenenao.

miércoles, abril 26, 2006

De porqué odio tanto a los sardineros...

Tras la Semana Santa, Murcia se engalana para celebrar las Fiestas de Primavera. En dichas fiestas, se hace un exaltación a la primavera con el desfile del Bando de la Huerta (Martes de Pascua). Asimismo, se celebra el fin de la cuaresma con el Entierro de la Sardina (Sábado). También se realiza un Desfile de las Flores (en conmemoración de la antigua Batalla de las Flores, que dejó de realizarse por diversos altercados) y hay un Certamen Internacional de Tunas (cuando todo el mundo sabe que "Tuno bueno, tuno muerto").
Murcia es, durante esa semana, un hervidero de gente. No puedes caminar por las aceras de la Gran Vía (vía principal de Murcia) porque están llenas de gradas portátiles instaladas para ver los desfiles (bueno, en Semana Santa también están, para ver las procesiones). Además, en todo jardín que se precie han instalado unas barracas, una especie de bar que promociona una peña huertana y donde se degustan productos típicos de la tierra.
Sin embargo no vengo a hablar del Bando, ya que Marsónico lo ha explicado muy bien aquí. Vengo a hablaros de los Sardineros.
Los sardineros (o grupos sardineros) aparecen explicados desde un punto de vista correcto aquí. Sin embargo, yo os daré mi propio punto de vista.
  1. Los grupos sardineros están formados por hombres casi en exclusiva. No hay mujeres en dichos grupos (si acaso, alguna esposa asiste a la lectura del Testamento vestida de viuda). Pero no aparecen en las carrozas ni en otros actos importantes.
  2. Sus participantes son hombres de mediana edad con cierto nivel económico y social (a menos, aparentemente). Médicos, abogados, concejales, notarios, dueños de autoescuelas, jefes de sección de bancos, etc. No se ven albañiles, ni barrenderos, ni camareros, ni simples oficinistas.
  3. La fiesta consiste en... enterrar a la sardina. Hay una especie de duelo y una lectura de testamento. Se elige a una Gran Sardina (antes era periodista, ahora puede serlo cualquiera que salga en la tele: Mar Saura, Mª José Besora, Anne Igartiburu... que salen en a tele, pero periodistas no son). También se elige a un Gran Pez, pero vamos, yo no sé qué son estos realmente, puesto que han elegido a José Antonio Camacho (entrenador de fútbol), a Carlos Egea (director de Cajamurcia), etc. El último era alguien de la Facultad de Química de Murcia. El colofón final viene el sábado con un desfile y con la quema de la sardina (en plan falla-cutre, sólo una sardina gigante).
  4. Todo el chorreo de entierro de la sardina sirve para DAR POR CULO A LA POBLACIÓN. Estos se cogen los días de la semana como vacacionales, o casi. Desde el primer lunes de pascua se pasean medio disfrazados con sus camisas vistosas por toda la ciudad tocando pitos escandalosos. Yo los sufro día a día porque trabajo cerca de la Catedral de Murcia y del Ayuntamiento, lugar de encuentro por las tardes. A esas "reuniones" suelen ir bastante bebidos, con carritos de helados llenos de bebidas alcohólicas (de las buenas), refrescos e hielo. Cuando no es un carrito de helados es un cubo de la basura cuadrado alto con ruedas. Ellos pueden beber en la vía pública. Tú no, eres un delincuente si se te ocurre hacer un botelleo un sábado. Ellos son sardineros. Te cortan el tráfico cada tres por dos, te dan la murga con las charangas y los pitos a las 6 de la tarde...

Día 20 de Abril, jueves, desfile de duelo por la muerte de la sardina. Cortan la Gran Vía. Salgo tarde de trabajar e intento cruzar esta calle por el puesto habilitado para ello. NO PUEDO. NO ME DEJAN. No puedo pasar al otro lado (hasta la estación de autobuses a coger el bus) porque están moviendo el culo las chicas de una comparsa carnavalera (como son tan así los sardineros, tienen que contratar espectáculos ajenos a ellos para rellenar los desfiles). Llevo doce horas en Murcia, sin volver a casa por culpa del trabajo y cuando intento cruzar una calle con un desfile cutre de una comparsa carnavalera de pueblo, no me dejan los "señores" de la organización. No encuentro un puto policía que me ayude. La indignación y la rabia me hacen llegar a un estado de total furia, furia que tengo que apagar caminando deprisa hasta la cabecera del desfile, para así poder rodearla y salir del encierro-entierro-duelo en el que estoy. Yo quería coger un autobús a las 9:30. Lo cogí a las 10:15, después de haberle dado media vuelta a Murcia capital.

A estos señores se les da manga ancha para sus desfiles, sus borracheras, sus cortes de tráfico, su follón vespertino. Todo se les permite, ¿por qué?

jueves, abril 20, 2006

¿ODIAS LOS MENSAJES EN CADENA?

(Pues entonces reenvía este a todos tus contactos)

ADVERTENCIA: Debido a problemas técnicos del Sr. Negro-Envenenao, esta semana nos quedamos sin post de "Viernes Negro". En su lugar, siguiendo la tónica jocosa de los viernes, pongo un texto de procedencia imprecisa, no recuerdo quién lo envío, pero es verídico y veraz, a la vez que divertido y con más razón que un santo. Gracias a todos por vuestra comprensión. Lo pongo hoy jueves porque mañana no trabajo, me lo pido libre por mi 29 cumpleaños.

Hola, mi nombre es Ryan Healy. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos e-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su website de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje. ¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $10.000 si envías "su" correo? ¿Eres así de estúpido?

Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y pido un deseo, ¡me acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria´s Secret!

¡Que montón de tonterías!

Así que básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mails en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2005, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha contínua de estupidez.

Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún ser omnipotente". Y no me importa.

Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular.

Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:
Mensaje en cadena tipo 1:

(Baja la pantalla)



















¡¡Pide un deseo!!
















¡¡¡De verdad, pide un deseo!!!


















¡¡¡¡¡¡Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!!


















¡¡¡¡¡Desea otra cosa!!!!!












¡¡¡¡¡Eso no, pervertido!!!!!


















¿Ya se cansó tu dedo?









¡¡¡¡¡PARA!!!!!
¿No fue divertido? :-P Espero que hayas pedido un gran deseo :-)

Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer: Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. ¡Es en serio! Porque esta carta no es como las demás, ¡¡¡¡ESTA ES DE VERDAD!!!! ¡¡¡¡En serio!!!!

Esto es lo que de verdad pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se enfadarán contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se enfadarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se enfadarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
- Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se enfadarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa.
Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!


Mensaje en cadena tipo 2:

Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dólar al Fondo Para Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen.

Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda, si accidentalmente le envías esto a 4 ó 6 personas, morirás instantáneamente.
¡¡¡¡Gracias!!!!


Mensaje en cadena tipo 3:

¡¡¡Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá.
Algo como:
Estúpida Historia de Terror #1: Petra López estaba caminando a su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No sólo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. ¡¡¡¡¡Esto te puede pasar a ti!!!!!

Estúpida Historia de Terror #2: Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un carro, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. ¡¡¡¡¡Esto te puede pasar a ti!!!!!!
Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda esta carta a todos tus amigos y todo estará bien.

Mensaje en cadena tipo 4:

Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos:
Amigos
  • Un amigo es aquel que siempre está a tu lado
  • Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda
  • Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible
  • Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas
  • Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida
  • Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos
  • Un amigo es aquel que te limpia la poceta, aspira la alfombra, cobra y se va... ¡ah no!, esa es la sirvienta
  • Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad

Ahora, ¡¡¡pásalo!!! Si no, serás comido por perros salvajes.


Ya está. Ahora que ya hemos cubierto los principales tipos de Mensajes en cadena, vamos a la parte irónica. Para que esto tenga algo de popularidad, ¡¡¡¡¡pásalo!!!!! Si no crees que fue gracioso, no te molestes, pero de lo contrario re-envíalo a todo el mundo.
Si no lo haces, no me importa, pero ¿por qué no hacerlo? Tómate unos minutos y re-envíalo.

¡Gracias!

Moraleja de la historia: si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo. Pero si te va a hacer sentir culpable o nervioso solo bórralo.

Hazte a ti mismo y a los demás un favor y di ¡JÓDANSE! las cartas en cadena.

miércoles, abril 19, 2006

Escogiendo actitudes

Tengo un amigo al que adoro que se preocupa por mí demasiado. Su penúltimo regalo ha sido un libro titulado "Fish" (pescado, en inglés) y subtitulado "La eficacia de un equipo radica en su capacidad de motivación". Es un libro de autoayuda para personas desmotivadas en su trabajo y es que este amigo considera que yo soy una de esas personas.
Y es verdad, no trabajo con ganas, no me pongo con el trabajo pendiente, pospongo llamadas a clientes, hago lo fácil y ya está. Todo viene provocado por un cúmulo de circunstancias que no vienen al caso.
El problema que tengo con este libro es que no creo en los libros de autoayuda. Te lo pintan todo muy bonito, muy fácil, pero hay que saber adaptar las pautas que te dan a tu realidad concreta y eso es harina de otro costal.
De momento, estoy intentando cambiar de actitud y escoger una más positiva. Pero, sinceramente, me cuesta mucho, porque he visto como las veces que he tenido una actitud más entusiasta no ha servido para mucho. Es como si rebotara mi entusiasmo en las cuatro paredes de mi despacho y se quedara todo concentrado dentro. La energía se estabiliza y se escapa por la rendija que dejo abierta en la ventana.
Yo no puedo implicar a mis compañeros-de-trabajo en lo que hago (a pesar de que me lo supervisn todo), no puedo contagiarles de mi entusiasmo. Y eso es un lastre que me frena.
Tampoco puedo jugar con lo que hago, porque esto no es un juego, hay cosas demasiado importantes entre manos para jugar.
Y por último y más importante: no me siento valorada. Y eso me desgana cada día más.
P.D.: La opción "busca algo mejor" está vista. La opción "prepara oposiciones" está descartada. Las opciones "que me toque la lotería", "pegar un braguetazo" y "conocer futuro marido que me retire del trabajar en una caravana de mujeres" están siendo meditadas.

miércoles, abril 12, 2006

Mi MOTO (de la serie "Viernes Negro" y adelantado por ser festivo en Murcia)

(Nota: Debido a que mañana y pasado son días festivos en Murcia, se adelanta la publicación de este post de Negro-Envenenao. Gracias a todos por seguirlo y nos vemos el lunes).

Ya se que no es muy ético usar el espacio cedido en el blog de una amiga (señorita MEG), para hacer publicidad, pero como en el colegio di religión y no ética pos no tengo.

¡¡VENDO MI MOTO!!. Si señores vendo una joyita, ¡vamos payos que me la están quitando de las manos!.

A continuación voy a detallar las características:

  • Se trata de una Derbi Variant de 600... de 600.000 Km.
  • Inicialmente tenía un depósito de 3 litros, pero mediante a la nanotecnología moderna y a la física nuclear he conseguido atarle con una soga dos garrafas de 8 litros de agua a cada lado, ampliando así el depósito. Problema: está conectado de tal forma que se vacía una garrafa antes que otra, por lo que al consumir unos 5 litros y debido al peso, la moto sólo gira a la izquierda.
  • Para darle un aire más racing a la moto, he conseguido hacerle un carenado de MOTO GP. Para ello me he visto 18 capítulos de Art Attack y recurriendo la los últimos materiales poliméricos ultraligeros le he hecho el carenado de cartón y cola de carpintero, pegándolo a la moto con 5 chicles Clix, previamente mascados. Por supuesto le he puesto los colores de Rossi, ¡¡¡mola mazo tío!!!. Problema: Los días de lluvia tienes 2 opciones: Coger el autobús o ponerle un chubasquero a la moto.
  • Por supuesto para mejorar la adherencia al asfalto (¡toma técnico!) le he cambiado los neumáticos. ¡Le he puesto los mejores neumáticos que he encontrado en la feria de tractores de Murcia!, ¡no vuelca la moto ni Dios!. Problema : ¡No gira el manillar ni el Dios que no la ha podido volcar!.
  • La velocidad punta, medida bajando el puerto de la cadena sin frenos y con el tubo de escape arrastrando, es de 65 Km/h, y si le das a los pedales 67. Problema: Cuesta arriba en un desnivel del 0.001% la velocidad es de –15 Km/h, ¡si chicos, tiene marcha atrás!.
  • Los frenos son de disco. En la rueda delantera tengo uno de los Chichos y en la trasera uno de los Los Calis, nada como lo gitanero para parar a cualquiera. Problema: Al pasar por mi barrio se me tiran los calorrillos para robarme los discos.
  • El carburador de casa lo sustituí por el motor de un concorde. Problema: La primera vez que arranqué salió el motor disparao quedándome yo en el sitio con cara de velocidad. La última vez que lo vieron iba directo pa un helicóptero en el que iba un tal Rajoy creo.
  • Le he cambiado las luces delantera y trasera por unos focos del estadio de la Condomina aprovechando un altercado a navajazos (es que el fútbol es pasión). Problema: Llevo 14 denuncias de conductores por quemarles la retina y la de una vieja que en un paso de peatones le quemé el vestido y la peluca.

Ahora, fuera de lo que son las características técnicas, he de comentar que el Gobierno Español quiere incluir mi moto en el Plan Hidrológico Regional de Murcia, ya que cada vez que voy a echarle mano a la moto empieza a llover y cuando me bajo, para. Esto me ha ocurrido infinidad de veces, da igual que esté nublado o despejado, si cojo la moto llueve. Pero si está lloviendo y puedo coger el coche de mi hermano es todo salir y dejar de llover.

Finalmente he de deciros que no os preocupéis por el seguro ya que se puede mantener al cambiar de titular... por lo menos eso me ha asegurado la que me lo hizo, una tal Maria José Campanario (“La Campa” pa’ los amigos). Me dijo que para realizar papeleos era la mejor, hace unos días que no la encuentro ¿dónde estará...?.

Bueno interesados háganmelo saber, el precio de partida debido al tiempo y materiales empleados oscila sobre los 258.500.000 euros, pero como habrá puja puede subir.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-Envenenao.

martes, abril 11, 2006

Mandadme recetas de cremas de tartas

Hola, por favor, quien quiera/pueda, que me mande recetas de tartas, sobre todo de cremas para rellenarlas. Dirección: seccionmurcia@gmail o en comentarios. A ser posible que sean sencillas y rápidas de elaborar. Gracias

Fin de semana "pasado por agua"

Así iba a comenzar mi fin de semana, pasado por las aguas termales del Balneario de Archena, enclave singular en la parte alta de la Vega Media del Río Segura, lugar ibérico donde se descubrieron aguas que brotaban de la tierra a temperatura corporal (37 grados celsius). Así que nos embarcamos el Sr. Skyzos, el Santo Shepperdsen, el cuñao del Negro, el Sr. Skr y la Sra. D. Íbamos bajo el mando y la batuta del Sr. Skyzos, el cual tenía el horario de dicho balneario (bueno, sí, tenía el horario de la piscina pública del balneario, que es lo único que nos podemos costear como personas pobres).
Allá que llegamos, aparcamos ya de noche cerrada junto al río y... vemos que el horario termina a las 22:00 y son las 21:55. Hay un error, obviamente, el Sr. Skyzos nos jura y perjura que el horario termina a las 23:00. Preguntamos en taquilla y... efectivamente, el horario termina a las 22:00. Risas y más risas, cara de culpable del Sr. Skyzos, que se autoenfada y se autoinsulta y pide que no le hablemos.
Nosotros con nuestros bañadores, bajo el fresco de la noche archenera, el maletero con los bocatas, las patatas fritas y los zumos y refrescos para después del baño relajante... A lo que la Sra. D propone que subamos a Ricote, su pueblo y el de sus padres, a pedirle la llave de su casa a su madrina y cenar allí.
Encabeza la marcha el Sr. Skr, que conoce el terreno y no va muy deprisa, por no despistar por esas curvas de Dios al Santo Shepperdsen, que no para de repetir que qué sitio más bonito para vivir, que qué baratos que están allí los pisos, que no queda tan lejos de Murcia capital... a lo que el Sr. Skyzos decía que no contara con él para irse a vivir allí, tan lejos de la ciudad (por si no lo sabíais, el Santo Shepperdsen y el Sr. Skyzos son Churris-del-Amor uno del otro). La verdad es que yo sí me iría a vivir a Archena si trabajase allí, no me iría a vivir a los pisos que están haciendo en Villanueva del Río Segura (que ni es villa, ni es nueva ni es segura) al lao de la rambla (¿a quién se le ha ocurrido una idea tan brillante?).
Llegamos a Ricote y conversamos un rato con la madrina de la Sra. D, luego nos vamos a su casa a cenar y nada más. Un rato agradable, una conversación divertida, el Sr. Skyzos que sigue autoinculpándose y nosotros con más risas y comiendo galletas digestivas con chocolate marca Mercapeich.
Sábado: Lo único reseñable fue visita al Ikea para comprar un regalo especial; siesta, siesta y más siesta; orden en los armarios; "V de Vendetta".
Domingo: limpieza de habitación; comida con mis hermanos; siesta, siesta y siesta, pintar una caja y cenar pizza.

viernes, abril 07, 2006

HERMANICOS (de la serie "Viernes Negro")

Hay cosas en la vida, que por muchas películas americanas que veas y libros que leas, te sorprenden tanto como el primer golpe en los huevecillos (aunque son menos dolorosas).

¡¡¡¡ACABO DE ENCONTRAR A MI HERMANA MELLIZA!!!! . Me siento como Luke Skywalker (pero más negro y más alto).

Conocí a mi hermanica (¡Estrellita, un abrazo!) en la carrera de química (más que carrera, maratón) y sentí un estremecimiento en la fuerza (como me gusta esta frase, jeje ).
Lo que en un principio empezó como puro cachondeo se ha convertido en una certeza.
Empezamos quedando en grupo: sus amigas y mis energúmenos o cafres (o sea mis amiguitos). Todavía no había saltado la liebre, pero faltaba poco. Lo primero fue que yo empecé a salir con mi chica (¡Belén, te quiero!) que era una de sus mejores amigas y mi hermanica empezó a salir con mi mejor amigo (¡Pedro, un abrazo!). ¿Coincidencia?, al principio si pero después no fue tal.

Pronto salíamos mucho los 4 juntos: cuando decíamos de ir a algún sitio mi hermana y yo siempre decíamos el mismo, describíamos igual a las mismas personas, nuestra personalidad es la misma, tenemos el mismo grupo sanguíneo, reaccionamos igual ante las situaciones, somos morenos (cual gitanillos, pero más guapos), ¡somos escorpio!,...¡¡Somos iguales!!. Pero como buenos hermanos mellizos no somos físicamente iguales (como Luke y Leia, ¡es que me encanta!). Podéis comprobarlo:

Bueno, podéis decir que hay mucha gente que se parece en su forma de ser, pero es que hay más datos, a saber:
  • Nuestras madres adoptivas (lo tenemos asumido) no tienen fotos de ellas cuando estaban embarazadas de nosotros. ¿Coincidencia?.
  • Mi hermanica vive donde vivía mi madre antes de casarse. ¿Coincidencia?.
  • Nuestras abuelas (adoptivas, of course) esquivan la pregunta de “¿porqué mi madre no tiene fotos de cuando estaba embarazada de mi?”.
  • Mi padre tiene el pelo claro (más bien tenía, ahora lo tiene tan claro que lo tiene casi blanco) y ojos azules, y mi madre y él tienen la piel clara (igualicos que yo vamos); mi hermanica no se parece a sus padres tampoco (en la boda de su hermanastra pude comprobarlo).

Lo chungo es la forma en la que nuestras familias nos lo han ocultado:

  • A ella le han dicho que tiene un año más que yo. Una de dos o ella es más joven (que debe ser lo cierto, jeje, cariño de hermano) o yo tengo un año más....¡ni de coña!.
  • Le han dicho que nació un 15 de noviembre y a mi un 27 de octubre (3 semanas de diferencia, se podían haber comido un poco más la cabeza). Será para que por lo menos nuestro horóscopo no cambie, que atentos (y va con retintín).
  • Vivimos separados unos 600 metros (¡muy hábiles en la ocultación!).

Pero en sus planes no entraba que, como mellizos que somos, escogeríamos la misma carrera de mierd... (perdón, estoy un poco quemao ).


El último paso de nuestras pesquisas es una prueba de ADN, para la cual tenemos dos opciones:

  1. Pedirla a una clínica privada, lo cual no nos lo podemos permitir ya que no tenemos ni un céntimo (¡dame un euro, payooo!).
  2. Cometer un asesinato: Cogemos un cuchillo, con unos guantes de látex, y se lo clavamos repetidas veces a alguien (podéis dar nombres de personas que queráis ver muertas, que sean de Murcia please, no hay presupuesto pa viajes a no ser que nos lo paguéis), después dejaremos unos pelos en la escena del crimen. Si he visto los capítulos necesarios de CSI les harán la prueba de ADN y nos cogerán entonces descubriremos si somos hermanos (¡si es que soy un lumbrera!).

Hasta entonces espero, esa listica de nombres, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

jueves, abril 06, 2006

De cómo fue "la boda" (y III)

Tras la ceremonia y las fotos de rigor debajo del limonero (se han debido de quedar muy bonitas), los novios iniciaron el desfile hacia el banquete, bajo una lluvia de arroz y pétalos de rosa. Recorrieron exactamente unos 16 metros. Entramos los invitados antes que ellos, porque había una sorpresita para el público. Los dos hermanos pequeños del novio (el hermano y la que fue a un concurso de cantantes en T5, la "criticaron" por desafinar y la expulsaron de aquella manera extraña... y es canaria) tenían preparado una canción a dúo para los contrayentes. No me acuerdo de la canción, sé que era una en inglés traducida al español. A ver, los niños no cantaron mal, pero ya sabéis que a mí es que ese programa no me gusta demasiado...
Tras sentarnos, las madres de los contrayentes nos dijeron que dejásemos el jamón en el plato y mirásemos a la pantalla... Como viene siendo habitual en las últimas bodas a las que he asistido, se proyectó un power point con las fotos más representativas de los contrayentes... Algo mono cuando salen fotos de niño, pero horroroso cuando salen de adolescentes o con el traje de nochevieja, absurdo cuando ponene algunas fotos "censurables" y ñoño cuando llegan a las fotos de ellos como pareja (pordios, si algún día me caso, como me hagáis esto os quedáis sin cena, os lo juro por mis muertos).
Tras esto y la apertura oficial de la cena... a comer. Estupendos entrantes de embutidos de Salamanca, queso de cabra curado, champiñones y gambas al ajillo, calamares a la romana y un buenísimo carpaccio de bacalao. De primero un hojaldre de langostinos con salsa de mariscos (el mío tenía, exactamente, dos langostinos chitiquiticos), sorbete de limón y, de segundo, tournedó de cerdo con salsa de arándanos. Vamos, que nos pusieron una empanadilla de hojaldre con dos gambas y dos trocicos de cerdo con patatas y bolicas morás. De postre (y sin cortar tarta, jeje) un estupendo bizcocho con tres chocolates que estaba delicioso... arggggg, chocolateeee. No, en serio, la comida estuvo genial, yo prácticamente cené con los entrantes, el resto me lo comí por no hacerles un feo a los novios, que habían hecho un buen gasto.
Como anécdotas en la cena, destacar dos: había un libro de firmas para dejarles una dedicatoria a los novios. Orgullo me da decir que la mía fue la primera, jeje, es que aproveché entre plato y plato para que no me pillaran el libro. Porque luego hubo gente que casi no firma. Otra anécdota: cada comensal tenía sobre su plato un bolígrafo de fantasía (muy original) y un separador hecho para la boda, explicando para qué era el boli y con el mismo motivo que las tarjetas de boda (es que el tío de la novia trabaja en una imprenta y le hizo de tó). Otra más: los centros de mesa los hicieron entre la novia y una de sus primas, con velones naranjas, pequeñas florecitas secas, hojas y piedras volcánicas de Tenerife (el novio es de allí) y piedras de playa de Mazarrón. Mu potito too'. Otra anécdota para llorar de la emoción fue cuando un amigo del padre, cantante en el Orfeón Fernández Caballero, interpretó el Canto a Murcia de la zarzuela "La Parranda" (me estoy erizando sólo de recordarlo, qué bonito y qué bien cantaba ese señor).
Los novios empiezan a pasear por las mesas, aprovechamos y nos hacemos fotos con ellos, tan bonitas como yo os pueda decir, porque no sé porqué cojones la foto que quiero poner no se puede subir al blog.
También repartieron los detalles de boda, muy caseros ellos, ya que la novia se agenció con un montón de palos de esos de los médicos pa' abrirte la boca y les puso una miniatura hecha por ella de cerámica pintada (un búho, unas hojas, una mariquita...). También nos regaló una vela cónica olorosa.
Tachán, tachán... Llega el momento del baile, el novio había dejado dicho que preparasen las cámaras... Como si fuese una gala de "Mira quién baila", salieron a la pista los novios y bailaron noséqué que a mí me sonaba a Elvis, pero en plan Fred Astaire y Ginger Rogers (¿se escribe así?).
A partir de ahí, nada más queda por decir, sólo que comenzó el desfase de barra libre y baile, que había un niño que parecía que le habían dado cuerda, no paraba de bailar como un descosío, cuando sonaba David Bisbal, se revolucionaba, nos reímos un montón, porque tendría unos 8 ó 9 años e iba a su bola, bailando una mezcla de samba y hip-hop que era la monda. Se fueron formando corros para bailar, al final acabamos separados por comunidades: Murcia a un lado, Canarias a otro. Se baila igual en todos laos, todo hay que decirlo.
La gente comenzó a marcharse y yo me despedí de los novios a la vez que cerraban el restaurante (a las 4:30 a.m.). Fue una experiencia bonita "casar" a dos amigos. Si alguien quiere, no tiene más que pedírmelo...
A PETICIÓN DE LA SRA. AMPARO:
Sólo porque me lo pides tú, otras anécdotas:
  • Las mejores vestidas. Quitando a la novia, fue la madre de la novia. Top negro al cuello y falda blanca larga con motivos vegetales en negro y marrón, en raso, elegantísima. Mi amiga la Sra. C, que es alta y delgada, se puso un vestido negro con pedrería y lentejuelas discreto y muy mono. Yo misma, con mi escote, allá donde voy, todo el mundo me mira. Ahora en serio, si no fui la mejor vestida sí la más conjuntada y una de las más miradas en toda la ceremonia.
  • La peor vestida. Quitando alguna niña en edad difícil que las madres no saben qué ponerles (¡qué duro es tener 12 años!), todo el mundo iba muy bien. En lo que fallaron algunas fue en los complementos: demasiadas estolas de pelo sintético. Una prima de la novia eligió un traje de gasa de corte regular para su estatura (es bajita).
  • Los mejores peinados. El de la madre del novio. Hippy de las de antes, le llega la melena al culo. Le plancharon el pelo y le hicieron un recogido leve tras la oreja muy espectacular, poque le dejaba el resto del pelo suelto. Yo también iba muy guapa con la flor en el pelo y el resto todo rizado, rizado, rizado. Y el hermano de la novia, con aspecto de peinado-despeinado.
  • Los peores peinados. ¡Ay!, algunos moños deberían estar prohibidos.
  • El mejor vestido. El novio de una amiga de la novia, que vino con un traje color marfil, camisa negra y corbata marfil. Me encantó, de verdad, le quedaba genial.
  • El peor vestido. Uno de los hermanos del novio se puso un vaquero negro y una americana camel. Mal, mal, mal.
  • La nota. La pusieron la hermana cantante del novio (¿sabéis ya quién es?) y su madre, que se cambiaron de traje para el baile. La hermana cambió un conjunto en color berejena típico de boda (falda larga de tubo con corpiño en pedrería y chaqueta a juego con la falda) por un minivestido negro de vuelo, ahí está la niña, enseñando piernas. Y su madre se cambió otro conjunto parecidísimo (en un par de ocasiones las confundí) por una falda larga azul con el vuelo de tul y un jersey de punto con lentejuelas rosa y una chaqueta a juego.

Yo creo que esto ya está. No sé si se me olvida algo. Si queréis saber más, no tenéis más que preguntarme.

miércoles, abril 05, 2006

De cómo fue "la boda" (II)

El resto de invitados fue llegando poco a poco, yo mientras tanto, paseaba por allí. Llegaron la Sra. C y su marío, el Sr. F. La Sra. C iba a leer en la ceremonia y estaba un poco nerviosa por ello. Me preguntó si yo tb lo estaba, pero le dije que no (y era la verdad).
La novia, Paloma, llegó tarde media hora, calcularon mal y, ya se sabe, la carretera de Bacon Brigde to El Raal es como es: una calle y un montón de comercios y bares a cada lao. Eso multiplícalo por una tarde de sábado y por un montón de inútiles que no saben ir a ningún lao sin el coche. Resultado: atascos cada dos por tres.
La novia iba guapísima, ya se sabe, como en todas las bodas, pero es que la jodía había elegido un vestido forrado en una gasa pintada con flores azules, que todo el mundo creyó que se las había pintado ella, porque eran muy parecidas a las de la tarjeta de invitación (creación suya), pero no, dió la casualiad de que encontró una tela muy parecida.
Comienza la ceremonia y comienzo yo a leer rauda como las balas. Aprovechando el primer punto y aparte me digo: "soooooooo, caballo, que vas mu' lanzao". Me sosiego un poco y les voy contando a los novios y a la gente de qué va el reunirnos esa tarde así, de esa manera, y porqué los novios lo han querido hacer así.
Doy paso a las lecturas y comienzan con la Sra. C, amiga de los novios, el Sr. B, hermano del novio y el Sr. S, primo de la novia. Primera lectura, de Jorge Bucay. Segunda lectura, propia del hermano del novio y ahí todo el mundo se echó a llorar. Sobre el fondo musical de "Imagine" de John Lennon nos ofreció una visión de su hermano muy bonita, imaginando esto, imaginando lo otro... El novio se echó a llorar y la novia tb y a mí se me formó un nudo en la garganta, pero menos mal que leía otro. Tercera lectura, menos emotiva y más formal, lo cual restó un poco de sensibilidad al asunto, pero bueno.
Continuo yo con la ceremonia y comienzo a describir qué es el matrimonio en España. Blablabla, blablabla, palabrería de 5º de Carrera, asignatura de Dº Civil, especialidad Dº de Familia. Yo creo que a la Encanna Senna no le habría gustado mi definición, pero ya no me puede revisar el examen, jajaja. Les leo los artículos del Código Civil en los que se recogen los derechos y deberes de los cónyuges (art. 66 a 68, por si alguien se quiere enterar) y vamos directamente al consentimiento.
Prestado el consentimiento matrimonial por ambos, nos acercamos a los votos sobre los anillos, la simbología de los mismos, etc. Ahí David se atranca y, emocionado, tiene que parar y respirar para seguir; Paloma, mucho más segura, no titubea al declararle su amor.
En principio, todo terminaría aquí, pero... yo les tenía reservada mi propia guinda a los novios. Gracias a la Sra. B, jueza de pro, que estuvo en una boda en Madrid concelebrada por varios jueces, les conté una pequeña historia, que se puede resumir en lo siguiente: un contrayente entra solo a la boda, pero todo el mundo sale antes que él y él debe ir el último, porque a partir de ese momento alguien estará siempre por delante de él.
Dicho esto, los declaro unidos en matrimonio y les doy permiso para que se besen.
(Continuará...)
P.D.: El trabajo me abruma, por eso voy por etapas. Ni siquiera tengo hueco para ver vuestros blogs.

martes, abril 04, 2006

De cómo fue "la boda" (I)

La boda en sí fue el viernes ante el Juez del Registro Civil de Murcia (que es un rancio y lo demostró). Apenas 15 minutos de estricto cumplimiento legal. Asistentes: los contrayentes, los testigos-padres, los otros padres, hermanos, cuñadas y yo. Total: 13 personas.

Al día siguiente, sábado, me acerqué por la mañana (y tras lavar el coche) hasta el lugar donde se iba a celebrar la ceremonia y el banquete. Es un restaurante con cierta fama en Murcia, en un pueblo de la huerta de la Vega Media-Baja. Al llegar estaban todos los asistentes a la boda del viernes ayudando a preparar el mobiliario: limpieza de la terraza, de sillas, arreglo de centros de mesa, etc. En un hueco, aproveché para ensayar con los novios la ceremonia por última vez.

De vuelta a casita, una buena comida, una siesta reparadora y a prepararse para la ceremonia. Esta vez batí mi propio record y me arreglé en menos de una hora y eso que esta vez el maquillaje descendía hasta el escote y que, encima, se me había ocurrido "peinarme".
Llegué a restaurante con casi media hora de adelanto para la ceremonia, pero me vino bien, porque así pude deshacer el entuerto del atril de mi prima la violinista y colocarlo todo bien. Empezaron a llegar invitados por parte del novio, todos canarios y el que diga que allí van una hora atrasados, miente, porque fueron muy puntuales. Eso sí, algunas no sé dónde se creían que iban de boda, con esas pieles sintéticas y esos echarpes de peluche, con el calor que hacía.
El novio, David, llegó nerviosito y sonriente a más no poder, bien guapo con su traje oscuro de raya diplomática y un chaleco y corbatas típicos de ceremonia. Sus padres iban muy elegantes los dos, a su madre (que es un poco hippy) le peinaron su largo cabello de manera divina. Los hermanos del novio, cuadraos que no veais, iban bien guapos también. La hermana del novio, famosa por salir en un concurso de cantantes noveles en televisión, llegó arregladita de boda, pero iban más guapas sus cuñadas que ella (a mi parecer).
(Continuará...)