martes, abril 11, 2006
Fin de semana "pasado por agua"
viernes, abril 07, 2006
HERMANICOS (de la serie "Viernes Negro")
¡¡¡¡ACABO DE ENCONTRAR A MI HERMANA MELLIZA!!!! . Me siento como Luke Skywalker (pero más negro y más alto).
Conocí a mi hermanica (¡Estrellita, un abrazo!) en la carrera de química (más que carrera, maratón) y sentí un estremecimiento en la fuerza (como me gusta esta frase, jeje ).
Lo que en un principio empezó como puro cachondeo se ha convertido en una certeza.
Empezamos quedando en grupo: sus amigas y mis energúmenos o cafres (o sea mis amiguitos). Todavía no había saltado la liebre, pero faltaba poco. Lo primero fue que yo empecé a salir con mi chica (¡Belén, te quiero!) que era una de sus mejores amigas y mi hermanica empezó a salir con mi mejor amigo (¡Pedro, un abrazo!). ¿Coincidencia?, al principio si pero después no fue tal.
Pronto salíamos mucho los 4 juntos: cuando decíamos de ir a algún sitio mi hermana y yo siempre decíamos el mismo, describíamos igual a las mismas personas, nuestra personalidad es la misma, tenemos el mismo grupo sanguíneo, reaccionamos igual ante las situaciones, somos morenos (cual gitanillos, pero más guapos), ¡somos escorpio!,...¡¡Somos iguales!!. Pero como buenos hermanos mellizos no somos físicamente iguales (como Luke y Leia, ¡es que me encanta!). Podéis comprobarlo:

Bueno, podéis decir que hay mucha gente que se parece en su forma de ser, pero es que hay más datos, a saber:
- Nuestras madres adoptivas (lo tenemos asumido) no tienen fotos de ellas cuando estaban embarazadas de nosotros. ¿Coincidencia?.
- Mi hermanica vive donde vivía mi madre antes de casarse. ¿Coincidencia?.
- Nuestras abuelas (adoptivas, of course) esquivan la pregunta de “¿porqué mi madre no tiene fotos de cuando estaba embarazada de mi?”.
- Mi padre tiene el pelo claro (más bien tenía, ahora lo tiene tan claro que lo tiene casi blanco) y ojos azules, y mi madre y él tienen la piel clara (igualicos que yo vamos); mi hermanica no se parece a sus padres tampoco (en la boda de su hermanastra pude comprobarlo).
Lo chungo es la forma en la que nuestras familias nos lo han ocultado:
- A ella le han dicho que tiene un año más que yo. Una de dos o ella es más joven (que debe ser lo cierto, jeje, cariño de hermano) o yo tengo un año más....¡ni de coña!.
- Le han dicho que nació un 15 de noviembre y a mi un 27 de octubre (3 semanas de diferencia, se podían haber comido un poco más la cabeza). Será para que por lo menos nuestro horóscopo no cambie, que atentos (y va con retintín).
- Vivimos separados unos 600 metros (¡muy hábiles en la ocultación!).
Pero en sus planes no entraba que, como mellizos que somos, escogeríamos la misma carrera de mierd... (perdón, estoy un poco quemao ).
El último paso de nuestras pesquisas es una prueba de ADN, para la cual tenemos dos opciones:
- Pedirla a una clínica privada, lo cual no nos lo podemos permitir ya que no tenemos ni un céntimo (¡dame un euro, payooo!).
- Cometer un asesinato: Cogemos un cuchillo, con unos guantes de látex, y se lo clavamos repetidas veces a alguien (podéis dar nombres de personas que queráis ver muertas, que sean de Murcia please, no hay presupuesto pa viajes a no ser que nos lo paguéis), después dejaremos unos pelos en la escena del crimen. Si he visto los capítulos necesarios de CSI les harán la prueba de ADN y nos cogerán entonces descubriremos si somos hermanos (¡si es que soy un lumbrera!).
Hasta entonces espero, esa listica de nombres, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Fdo.: Negro-envenenao.
jueves, abril 06, 2006
De cómo fue "la boda" (y III)
- Las mejores vestidas. Quitando a la novia, fue la madre de la novia. Top negro al cuello y falda blanca larga con motivos vegetales en negro y marrón, en raso, elegantísima. Mi amiga la Sra. C, que es alta y delgada, se puso un vestido negro con pedrería y lentejuelas discreto y muy mono. Yo misma, con mi escote, allá donde voy, todo el mundo me mira. Ahora en serio, si no fui la mejor vestida sí la más conjuntada y una de las más miradas en toda la ceremonia.
- La peor vestida. Quitando alguna niña en edad difícil que las madres no saben qué ponerles (¡qué duro es tener 12 años!), todo el mundo iba muy bien. En lo que fallaron algunas fue en los complementos: demasiadas estolas de pelo sintético. Una prima de la novia eligió un traje de gasa de corte regular para su estatura (es bajita).
- Los mejores peinados. El de la madre del novio. Hippy de las de antes, le llega la melena al culo. Le plancharon el pelo y le hicieron un recogido leve tras la oreja muy espectacular, poque le dejaba el resto del pelo suelto. Yo también iba muy guapa con la flor en el pelo y el resto todo rizado, rizado, rizado. Y el hermano de la novia, con aspecto de peinado-despeinado.
- Los peores peinados. ¡Ay!, algunos moños deberían estar prohibidos.
- El mejor vestido. El novio de una amiga de la novia, que vino con un traje color marfil, camisa negra y corbata marfil. Me encantó, de verdad, le quedaba genial.
- El peor vestido. Uno de los hermanos del novio se puso un vaquero negro y una americana camel. Mal, mal, mal.
- La nota. La pusieron la hermana cantante del novio (¿sabéis ya quién es?) y su madre, que se cambiaron de traje para el baile. La hermana cambió un conjunto en color berejena típico de boda (falda larga de tubo con corpiño en pedrería y chaqueta a juego con la falda) por un minivestido negro de vuelo, ahí está la niña, enseñando piernas. Y su madre se cambió otro conjunto parecidísimo (en un par de ocasiones las confundí) por una falda larga azul con el vuelo de tul y un jersey de punto con lentejuelas rosa y una chaqueta a juego.
Yo creo que esto ya está. No sé si se me olvida algo. Si queréis saber más, no tenéis más que preguntarme.
miércoles, abril 05, 2006
De cómo fue "la boda" (II)
martes, abril 04, 2006
De cómo fue "la boda" (I)
Al día siguiente, sábado, me acerqué por la mañana (y tras lavar el coche) hasta el lugar donde se iba a celebrar la ceremonia y el banquete. Es un restaurante con cierta fama en Murcia, en un pueblo de la huerta de la Vega Media-Baja. Al llegar estaban todos los asistentes a la boda del viernes ayudando a preparar el mobiliario: limpieza de la terraza, de sillas, arreglo de centros de mesa, etc. En un hueco, aproveché para ensayar con los novios la ceremonia por última vez.
De vuelta a casita, una buena comida, una siesta reparadora y a prepararse para la ceremonia. Esta vez batí mi propio record y me arreglé en menos de una hora y eso que esta vez el maquillaje descendía hasta el escote y que, encima, se me había ocurrido "peinarme".
viernes, marzo 31, 2006
STILL ALIVE (de la serie "Viernes Negro")
Como casi todos sabréis, este fin de semana pasado iba a ser el último de mi vida, ya que Mario-san (que el diablo tenga en su gloria) iba a acabar con la vida de mi amigo Ignacio (¡un abrazo!) y con la mía. Pero un golpe de suerte (y nunca mejor dicho) nos libró de esta aciaga suerte. Ya se ha contado en algunos blogs, pero yo lo viví así:
El viernes llegábamos a la casa de nuestro amigo Skr (¡un abrazo!) en la playa Ignacio, Mary, mi Cariño y el que suscribe, pero allí ya nos estaban esperando: Skr, er Nene, mi Hermanica , mi cuñao, Minifiniwini y la Bestia (Mario-san, claro está).
Ignacio y yo pensábamos entrar en la casa usando la estrategia “lagartija que se arrastra” para pasar desapercibidos, o sea, ir reptando cual raposas por el suelo para que no nos vea. Llegamos hasta las escaleras inmaculados, sin un atisbo de Mario-san. De pronto vemos la punta del bokken (katana de madera) asomando por lo alto de la escalera; miramos a nuestras respectivas novias con lágrimas de pena en nuestros ojos y palabras de despedida en nuestros labios (snif, snif, cada vez que lo recuerdo me emociono).
Pero ese día alguien desde el cielo (o el infierno, no lo tengo claro) nos echó una mano... más bien le echó la mano a Mario-san al tobillo. La hostia que se dio por la escalera fue escalofriante, han tenido que volver a embaldosarla. Cara de pánico en algunos, cara de alegría en otros (¡sí!, ¿que pasa? ¡él me iba a matar primero!).
Al asomarnos a la escalera la imagen era espectacular: Mario-san sentado en el penúltimo escalón con la mirada perdida en la punta de su bokken como el samurai antes de la batalla pensando: “me cago en Dios”.
Aunque no nos asesinó con el bokken hizo algo que todavía me trae pesadillas: ¡nos enseñó el golpe!. Ese pedazo de morao en todo el mollete del culo, agh... puag..., perdonad estaba teniendo arcadas. Y es que la imagen habría provocado que el doctor House se hubiera convertido en payaso de fiestas infantiles.
A partir de entonces todo fue alegría y felicidad en el país de Los Alcázares ya que Mario-san a penas se podía mover, a pesar de lo cual todavía tenía el bokken pa’ repartir.
Todo ocurrió tal y como predije excepto lo de la barbacoa, en su lugar Skr, Ignacio y el chache nos fuimos de caza como nuestros ancestros... a la caza y captura de 4 pollos salvajes de Los Alcázares. Provistos de arcos, lanzas y tapacojones de esparto, nos escondimos detrás de la fauna autóctona: Guiris, en busca de estas aves tan difíciles de cazar. Pero lo hicimos a la antigua usanza: llenamos de plumas a Skr le pusimos un pico hecho con algas y se puso a escarbar en la arena (llevaba 7 meses sin cortarse las uñas de los pies para eso) haciéndose pasar por gallina en celo, o sea enseñando pechuga. Cuando se le subieron los pollos a su espalda para montarlo, nos lanzamos como fieras a por ellos, aunque Skr nos insistía en que los dejáramos un rato más que le había gustao (¡es más raro!).
Finalmente los desplumamos, los destripamos y los asamos a la orilla de la playa... Os juro que por eso tardamos tanto y no porque estuviéramos tomando un aperitivo en el chiringuito.
Bueno la semana que viene espero poder hablaros de cómo descubrí que tengo una hermana, con el permiso de ésta.
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos
Fdo.: Negro-Poisoned
jueves, marzo 30, 2006
"LA BODA"
miércoles, marzo 29, 2006
MIS CANCIONES FAVORITAS (II)
Ahí va otra de mis canciones favoritísimas, ultimamente, la escucho mucho y me pone las pilas... Lanzada a la fama por Gloria Gaynor, también me gusta mucho la versión de los estadounidenses Cake, la ralentizan de manera que el cantante parece que escupe las palabras con mucha más rabia que la buena de Gloria.
"I Will Survive"
At first I was afraid
I was petrified
Kept thinking I could never live
without you by my side
But then I spent so many nights
thinking how you did me wrong
And I grew strong
And I learned how to get along
and so you're back
from outer space
I just walked in to find you here
with that sad look upon your face
I should have changed that stupid lock
I should have made you leave your key
If I had known for just one second
you'd be back to bother me
Go on now go walk out the door
just turn around now'
cause you're not welcome anymore
weren't you the one who tried to hurt me with goodbye
Did you think I'd crumble
Did you think I'd lay down and die
Oh no, not II will survive
Oh as long as i know how to love
I know I will stay alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
and I'll survive
I will survive (hey-hey)
It took all the strength I hadnot to fall apart
kept trying hard to mendthe pieces of my broken heart
and I spent oh so many nights
just feeling sorry for myself
I used to cry
But now I hold my head up high
and you see me
somebody new
I'm not that chained up little person
still in love with youand so you felt like dropping in
and just expect me to be free
and now I'm saving all my loving
for someone who's loving me
Go on now go walk out the door
just turn around now'
cause you're not welcome anymore
weren't you the one who tried to break me with goodbye
Did you think I'd crumble
Did you think I'd lay down and die
Oh no, not II will survive
Oh as long as i know how to love
I know I will stay alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
and I'll survive
I will survive[x2]
viernes, marzo 24, 2006
LA PLAYA (de la serie "Viernes Negro")
Este fin de semana un amigo (¡un abrazo, Skr!) nos ha invitado a un grupo de cafres a su casa de la playa. Qué bonito, qué hermoso, un puñado de colegas peludos correteando en tanga por las arenas del Mar Menor, mientras sus respectivas novias se preguntan “¿qué coño me enamoró del energúmeno este?”, “ahora creo en la evolución y que el hombre viene del mono...sobre todo el mío”.
Y es que en las reuniones con los amigos afloran los instintos más ancestrales del hombre:
- Para comer lo más recurrido es la barbacoa y como no “hombre hacer fuego”: “Manolo esto no prende” “pues échale más pastillas de esas para que prenda ,“no, échale periódicos, la Razón, por ejemplo, que está para eso”,”espera que voy al coche a por gasolina”. Mientras las mujeres miran pensando “serán torpes, si no le dan aire eso no prende”.
- Las mujeres hace millones de años se dedicaban a recolectar, igual que ahora... Pero en las reuniones lo que recolectan son cotilleos “¿has visto a la Choni que demacrá que está?”,”eso es culpa del maromo ese que se ha echado por novio, pa’ mi que es drogoindependiente de esos”,”yo creo que está preñá hasta los ojos”,”quita, quita si no se ha puesto más guapa”.
- Después de la pitanza, viene la demostración de fuerza del macho alfa: EL PARTIDO DE FÚTBOL. Más bien es la demostración de la decadencia de la edad. Chicos treintañeros correteando por la playa persiguiendo un balón que parece que tiene vida propia. Una mezcla de bartolas, pelos y arena digna del mejor Jackass. Todos metemos barriga, sacamos pecho y corremos como posesos peleando por cada balón como si fuera el último pensando “me está mirando mi chica hay que darlo todo”. Mientras las chicas siguen “que no, que no, la Choni no es prima del Tapones, es sobrina del Ojopollo”, ”yo juraría que fue conmigo al colegio”, “como no fuera al correccional de menores...”. De vez en cuando echan una mirada a sus respectivos y comentan “mira mi Manolo cada día tiene más pelo en la espalda y menos en la cabeza...¡eso es cariño muy bien jugado, pero no le muerdas más la pierna a tu amigo!”,”puf, pues mi Paco lleva el bañador ese que tanto le gusta que no llevaba Nino Bravo porque estaba pasado de moda, pero dice que le da suerte, será para que no se le salga un huevo, por que siempre se lisia, ¡Venga Paco no le des más patadas en la cabeza si ya se ha rendido!”.
- Al final del día la tribu se reúne alrededor de un fuego (la tele), y repasa lo acontecido como si los demás no hubieran estado allí “¿Pepe has visto que patada le he dado a Manolo?”, “ si tío, pero en todos los huevos, te has pasado un poco”, “además no me he cortado las uñas en 2 meses para arañar también”.
Luego en vez de cantar y bailar como hacían nuestros ancestros, nosotros... jugamos a un juego de mesa, que si es el Gestos o el Tabú es lo mismo que cantar y bailar, solo que con trampas: “te he oído susurrar la palabra a tu compañero al oído, no, no, no cuela, no hagas como si te ahogaras ahora,¿qué? ¡¡Matilde el Ventolín coño que Manolo se ahoga!!”, “¡has movido tu ficha 2 casillas en vez de una que te he visto!, y según las reglas de la FIFA WORLD PLAYER OF TABÚ, se penaliza con 3 casillas menos y un trompazo en la boca”.
Finalmente el Domingo todo el mundo recoge, hay despedidas, lloros y besos. Cada uno se lleva múltiples heridas y contusiones, pero un deseo común de repetirlo lo más pronto posible.
Fdo.: Negro-Envenenao
miércoles, marzo 22, 2006
Palabras prestadas
En lo relativo a esto último, con tales artimañas lo que persiguen los medios de comunicación, mejor dicho de incomunicación, en multitud de casos es generar odios y desprecio hacia ciertos colectivos, que son los más desfavorecidos, esgrimiendo en sus titulares frases tales como las siguientes: “Marroquí viola, mata o roba…” (los españoles también lo hacen); “Reyerta entre ecuatorianos….” (los españoles también lo hacen); “Un inmigrante ilegal….”; “Nos están invadiendo…” (referencia a los inmigrantes) “Vienen en oleadas…” (referencia a los inmigrantes).
Entre los años 2000-2003 ambos inclusive, murieron más de 7.000 PERSONAS, incluidos mujeres embarazadas y niños, intentando cruzar el Estrecho de Gibraltar. A efectos de comparación, en el atentado del 11 de septiembre murieron cerca de 3.500. Además, siguen dejándose la vida cada día en esas circunstancias (pero estar viendo hoy día un telediario o escuchar que una patera ha naufragado produciendo la muerte de una gran número de PERSONAS lo estamos interiorizando como algo normal, para mí llegar a esto último, es consecuencia de la deshumanización de nuestros sentimientos).
Lo comentado, no es utilizado por los periódicos con grandes titulares, ni a la gente la oyes comentar estos sucesos, lo que se escucha es la propaganda con la que nos ciegan los medios de comunicación, es decir, lo referido con anterioridad (y en nuestro caso solo se habla de agua para unos pocos, en mi opinión).
Este ensañamiento con el más débil e indefenso no se produce porque sí, NO, eso no es casualidad señores míos. Todo ello, tiene una gran razón que es hacer desviar la atención del ciudadano de la realidad en la que vivimos en este mundo y cegarle de odio hacia estas personas. Que son personas, aunque sean árabes, ecuatorianos, negros, múrcianos etc. que según dicen nos roban, matan, quitan el trabajo y no se cuantas perrerías más. Y, esa realidad no es otra, en mi modestísima opinión, que la siguiente siguiendo dos ejemplos:
- Que el precio del barril de petróleo suba, o lo que es lo mismo, que las multinacionales del petróleo (que son las que dominan la economía mundial, dado que, todo gira alrededor del tal fluido) obtengan unos mayores beneficios económicos. Fácil, barril vale 20, media un conflicto y el barril vale 30; gracias al conflicto, a la infinidad de muertes, violaciones de derechos, mutilaciones, hambre, huérfanos y todos los horrores que se nos puedan pasar por la cabeza, las petroleras se forran y, al mismo tiempo, nosotros los del día a día nos empobrecemos más porque esa subida en quien repercute es en nuestro bolsillo.
- Al mismo tiempo, las petroleras tales como BP, Shell, Repsol y Texaco (esta última de nuestro estimado emperador Marioneta George Bush y sus secuaces), entre otras, como la industria armamentística y otros negocios que se generan como consecuencia de una guerra se siguen lucrando. Como ejemplo de dichos negocios, tenemos esos paquetitos de comida que repartían desde el aire aviones estadounidenses al pueblo afgano e irakí, los cuales no provenían de asociaciones u organizaciones sin ánimo de lucro, NO hay empresas en Estados Unidos que se dedican a la fabricación de los mismos con un afán lucrativo, es decir, hay negocios que obtienen grandes beneficios con las guerras. Por tanto, lo que sucedió en las Azores fue un canelo, todo estaba decidido de antemano por el interés económico que es quien gobierna este mundo donde vivimos y no los gobiernos como nos quiere hacer creer. Efectivamente, antes del paripé de las Azores ya estaba todo claro, conciso y cartesiano “SI a la guerra”. De tal modo, consiguieron lo que pretendían hacerse con el control del petróleo irakí, pero que bonito les quedo aquello de petróleo por alimentos, aunque creo que no fue con mala intención, lo que paso fue que no se percataron de que la población no moriría de inanición sino desangrada por las bombas, la metralla y los proyectiles. [un inciso antes de seguir con este punto, cuando al principio hago referencia a “tanto uno como otro son unos cabrones…(Aznar y Rajoy)” estos dos sinvergüenzas estaban de acuerdo con la guerra de Irak (las muertes, el hambre, mutilaciones y violaciones que produce todo conflicto armado), lógicamente dado que ellos sacarían un beneficio, y no para España, sino para una serie de intereses particulares entre los cuales estaban los suyos propios. Esos beneficios consistían en el reparto de la tarta en forma de petróleo que se obtendría en esa guerra ¿No os parece que como mínimo algo de cabrones si son?]. Eso sí, debemos tener claro que la culpa de que suban los combustibles, me despida el jefe, que mi equipo de fútbol pierda (esto si es importante ves, el fútbol, y no la infinidad de muertes que suceden por intentar huir del hambre y la guerra) o que seamos unos necios es culpa de los inmigrantes, pero sobre todo de Zapatero, que no se nos olvide. Que no se olvidará, gracias a la propaganda y demagogia difundida por los señores populares que no conocen el verdadero valor y espíritu del concepto de política.
- Volviendo a lo referente al control del petróleo, comentar que en época de conflictos armados, cuando en los mismos se ven involucrados países con reservas petrolíferas, el precio del barril sube como consecuencia de la incertidumbre bursátil dado que el capital en estos casos no mueve ficha [el capital busca capital, es claro], además la producción de crudo a nivel mundial se paraliza, por tanto, si se produce un decremento en la producción de petróleo, ello generará un incremento del precio puesto que la demanda de este producto sigue siendo la misma o incluso mayor debido a que es necesario más combustible para poder mover todos los artefactos de guerra, en conclusión el oro negro es más caro. En este contexto, Estados Unidos saca parte de sus reservas de petróleo para movilizar su ejercito, así como, las grandes multinacionales del petróleo también hacen lo propio vendiendo el petróleo a un precio alto con el consiguiente margen de beneficio, pero al mismo tiempo obtienen un petróleo bastante más barato al que vendieron, puesto que se hacen con el control del petróleo irakí, de esta forma Estados Unidos vuelve a llenar sus reservas con el eslogan por ejemplo de “petróleo por alimentos”. Estaréis conmigo que el negocio es redondo, aunque con la contrapartida del sufrimiento de millones de personas.
En África se huye de infinidad de horrores, en muchos casos, no es debido a que su país no disponga de los recursos suficientes para dar una vida digna a sus ciudadanos. No es por eso, son países que disponen de grandes recursos que generan una gran riqueza, por ejemplo:
- Nigeria es un país que produce y dispone de grandes reservas de petróleo, entonces ¿Por qué sus ciudadanos nos invaden, roban y nos quitan el trabajo? No será. Porque sus riquezas petrolíferas están en manos de multinacionales tales como Shell y, en vez de revertir todo ello en el beneficio del pueblo nigeriano y su bienestar, se lo quedan éstas, mejor dicho lo roban estas multinacionales ¡Viva la globalización!
Y, ¿Qué hace el gobierno nigeriano al respecto? Pues que va hacer, llenarse los bolsillos y sacar todo lo robado a bancos suizos que son los encargados de limpiar ese dinero como hicieron con el oro nazi. ¿No hay elecciones en Nigeria? Claro que si, estamos hablando de un país democrático; pero suele suceder, no sé la razón, aunque vosotros si la conoceréis, que sale como gobierno electo quien se encuentra en connivencia con estas multinacionales. Si en el caso de ser elegido un gobierno no afín a esos trapicheos, pues en un abrir y cerrar de ojos, estos intereses económicos arman un ejercito para que la oposición derroque al elegido ¿Por qué pensáis que existen tantos conflictos armados en el continente africano? Pues es sencillo, a mí entender, las multinacionales que pretenden hacerse con el control, en este caso, del petróleo nigeriano en connivencia con el presidente de turno expolian los recursos petrolíferos de que dispone el pueblo nigeriano, en el supuesto que el gobierno no accedan a sus pretensiones, pues las multinacionales invierten en armar a la oposición para que mediante un conflicto armado derroque al gobierno existente. Y, así todos contentos, la multinacional roba los recursos del país para satisfacer sus intereses particulares y, por último, los ciudadanos a favor de gobierno derrocado se le persigue, mutila y mata, a ellos, y toda su familia (me recuerda a la guerra civil española). Los que están a favor del nuevo dictador, salvo que sean altos cargos militares o muy allegados al régimen, también tienen que emigrar para no pasar hambre: Aquí Están Nuestros Inmigrantes, ese que viene a robarnos, quitarnos el trabajo, mata, viola e infinidad de barbaridades. - He puesto como ejemplo Nigeria pero lo mismo sucede en Sierra Leona por los diamantes, donde la industria joyera (sobre todo la holandesa, que en el negocio del diamante es una potencia), es la que subvenciona la guerra civil en la que se encuentra sumido ese país, en la que se utilizan a los niños armados con machetes y drogados para que siembren el terror entre los poblados, seccionando brazos y piernas de aquellos que fueran en su día sus vecinos. De esta forma consiguen matar a la persona, en el mejor de los casos físicamente, pero sobre todo lo que se busca es el terror psicológico. Podría seguir hablando de Marruecos, sumido en la pobreza gracias a la tiranía y dictadura de su rey Mohamed VI o de Mozambique y Somalia sobre los que estamos ya vacunados contra esas imagines de niños que son piel pegada al hueso y madres desesperadas al ver que su pecho no da ni una gota de leche materna… y un largo etc. Yo me sigo preguntando ¿Dónde está Bush y su Séptimo de Caballería? Porque en África también suceden infinidad de atrocidades y hay dictadores como Sadam Hussein.
Soy consciente que desde nuestras posibilidades podemos hacer poco, pero os pido que no nos engañen y seamos tolerantes y comprensivos con aquellos que no tiene nada o muy poco. Y ser muy intolerantes con aquellos que pudiendo remediar la injusticia de la muerte por hambre no lo hacen.
PD: “Antes una imagen valía más que mil palabras. Pero hoy día, son necesarias mil palabras para hacer llegar una imagen” (Arturo Pérez Reverte)
Fdo.: Pedro J. Salinas Velázquez"
Se puede decir más alto, pero no más claro. Abierto queda nuestro particular debate.
martes, marzo 21, 2006
No tiene precio...
- Zapatos de charol azul turquesa: 19'90 euros
- Blazer de chenilla, imitación Chanel: 29'90 euros
- Medias negras: 3'40 euros
- Rosa azul turquesa para el pelo: 3'90 euros
- Cartera de mano de polipiel: 18 euros
- Perlas y demás complementos: regalados o prestados
- Asistir a la boda de la Lagarta Mayor del Reino... NO TIENE PRECIO
No os dejéis engañar, parece muy modosita, pero, incluso antes de entrar a la Iglesia, le echó un buen puro al novio porque no se aclaraba en entrar antes o después que ella...
La Lagarta Alicantina, la Lagarta Huertanica, la Sra. I y el Lagarto Mayor del Reino... (el culpable de que se nos conozca como Lagartas )
La Lagarta Alicantina y servidora
El Sr. C, servidora, la Novia, el Novio y la Lagarta Alicantina
El Sr. C bromeando sobre lo buena que estaba yo, jejeje (es que el escote triunfó)
El domingo 19 se casó la Sr. M M, Lagarta Mayor del Reino de Taifas Jumillano. Allá que nos encaminamos el Sr. C, la Sra. M (Lagarta Alicantina) y yo (Lagarta Huertanica). Llegamos con antelación y decidimos buscar un bar para tomar algo. Arregladísimos de la vida, no se notaba que íbamos de boda no...
Mientras llegaba la novia o no, vimos al resto de invitados que conocíamos y pude charlar con el Sr. J, Lagarto Mayor MarMenorense y su esposa, la Sra. I. Ambos esperan descendencia y sobre todo ello versó la convesación.
Una vez dentro del recinto católico elegido para la ceremonia de la boda, me dediqué a hacer fotos a diestro y siniestro de los novios. Eso propició que to' el mundo en la iglesia me mirara y se preguntará "¿quién coño es ésta?". Como el fraile que oficiaba no me dijo na', yo seguí a lo mío. Eso sí, boda rara donde las haya, porque la Lagarta Mayor del Reino se lo merecía.
Pa' empezar, no había cura, sino fraile franciscano.
Pa' seguir, era un fraile moderno, que no le echó un sermón, sino que sentó en los escalones del altar (sí, tengo fotos y son pa'l canomori) y se puso a charlar con ellos. Además, les dijo que él no podía darles muchos consejos de convivencia, porque no estaba casado y vivía en una especie de hostal con varios hombres (risas generalizadas).
Luego, la música en la ceremonia era toda de viento: trompeta, saxofón y clarinete. Un poco rara, pero guay.
Ya en la celebración-convite, el salón era... total. Esas lámparas con esas tulipas amarillas chorreás de azul, esos cuadros enormes prerrafaelistas con escenas de odaliscas y templos romanos en ruinas... muy, muy... muy.
La comida, GENIAL. Típicos entrantes de tostas con tomate, mojama, almendras, quesos, patés, jamón serrano y jamón york aliñado, de esos que se acababan y te ponían otro plato. Sin dar tiempo a digerir nada, otro plato. Primer plato de mariscada de gamba roja y cigalas. Lo mismo que lo anterior, si te lo habías comido todo, pasaban con bandejas a ofrecerte más. (Yo ya en este punto pensé que iba a reventar si seguían trayendo comida, pero aún no había llegado el plato fuerte). Todo esto bien regado con vinos de la tierra (Jumilla es lo que tiene, buenas viñas). Segundo plato: cabrito o pescado, a elegir. Elegí cabrito y como el servicio era a la elección del comensal, elegí dos trozos de mediana y una costilla, amén de unas pocas patatas fritas. Riquísimo el cabrito, tierno a más no poder y bien hecho, ni crudo ni pasado. De postre, una deliciosa bola de helado de chocolate sobre un lecho de natillas.
Pero lo realmente espectacular fue la salida de la tarta nupcial. Cual trono de semana santa en versión mini, salió una pequeña mesita forrada con manteles ad hoc, sobre pedestales dorados con tulipas mínimas de luces azules y blancas se depositaban cinco o seis magníficas tarta nupciales. Todo, de verdad, muy, muy canomori.
Un par de costumbres jumillanas en la celebración. El novio levanta en brazos a la novia para que coja de encima de la tarta la pareja de novios. Tras comerse la tarta, se forma delante de la mesa de los novios una cola, es la gente que va a dejarles el sobre y a llevarse el recuerdo.
viernes, marzo 17, 2006
Problemas con el blog
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POR LA BOCA MUERE EL PEZ (de la serie "Viernes negro")
Hace poco leí en el blog de un amigo (¡¡Cobreti, un abrazo!!), cómo le insinuaban a la Santa del susodicho amigo que podía estar embarazada. No fue tan sorprendente esta insinuación como la respuesta: “no, pero ojalá”.
Sólo con leerlo se me eriza el vello (ya sabía que algo bonito tenía en mi cuerpo). Y es que esa frase quiere decir “cariño estés de acuerdo o no VAMOS a tener un niño pronto”. Ante esta afirmación el Macho Alfa tiene dos posibles respuestas, a saber:
- Cariño, cuando tú quieras.
- ¿No crees que es demasiado pronto?¿qué no estamos preparados?.
Si usted ha elegido la primera opción HA ACERTADO y como premio tendrá un niño o niña o ambos (como es mi caso con mi hermana melliza, ¡¡Estrellica, un abrazo!!).
Si usted ha elegido la segunda opción HA FALLADO y como castigo tendrá un niño o niña o ambos.
Y es que si tu chica te dice “quiero tener un niño” lo que significa es “lo vamos a tener quieras o no”. Da igual el método anticonceptivo que uses, da igual que manejes el sexo tántrico, da igual que seas impotente, eyaculador precoz o gay, si lo quiere, lo tendrá.
¿Cómo conseguirlo? Bueno las soluciones ante los métodos anticonceptivos son fáciles:
- Preservativo: Ella no sabrá coser un botón, pero si sabrá pincharte todos los preservativos incluso ese que llevas en la cartera por si te encuentras en una situación imprevista con tu pareja y lo necesitas, o si estás libre por si encuentras a esa chica desinhibida y promiscua con la cual todo hombre sueña y que es un mito, NO EXISTE.
- La Píldora: Este es muy sencillo. Ya procurará ella ir a venderlas a las puertas de los colegios o de las discotecas, o simplemente te las pondrá en la sopa pensando “tú si que no te vas a quedar embarazao”.
- Marcha Atrás: O como yo lo llamo “puenting sin cuerda”. Este es muy fácil también. Cuando tú estés ahí en plena faena, pensando en la alineación del Maccabi de Tel Aviv de baloncesto para no acabar, ella te trincará con manos y piernas y se moverá de una forma que tú crees que es imposible sin dislocarse la cadera. Da igual que pienses en el Fari cantando el torito, da igual que pienses en el vídeo del Parada con la Marujita Díaz, o en la niña del exorcista comiendo gambas, si ella quiere “te irás”.
- No hacerlo: Si por tus convicciones religiosas no realizas el acto sexual hasta que tu vida esté unida Dios mediante con tu mujer, da igual, si ella quiere pecarás. Da igual el agua bendita que le eches, da igual los crucifijos y Biblias que le enseñes, date por follao.
Cuántas veces hemos oído a gente (sobre todo hombres) decir: “no piso una iglesia ni en mi entierro”, “no me caso ni harto de whisky”, “no me lleva al altar ni Elsa Pataki”. Y unos días, no ya meses, después decirle a su chica, que no es Elsa Pataki y yendo sobrio, “petisuí de fresa ya tengo pedida la catedral para dentro de 5 años, pero vamos rápido que no llegamos a los cursillos prematrimoniales”.
Y es que cómo decía un amigo mío "Tú harás lo que diga tu mujer". En las parejas homosexuales no se cómo será esto, pero claro espero que alguien me lo aclare.
Yo en cuánto a lo de la iglesia no tengo problemas, la Santa que me soporta está de acuerdo conmigo en que casarse es un follón innecesario (por lo menos eso me dijo, yo estaba deseando casarme de blanco, snif, snif, y en la Fuensanta, snif, snif)
Un abrazo a to@s y hasta que nos leamos,
Fdo.: Negro-Envenenao
jueves, marzo 16, 2006
GILIPOLLECES
miércoles, marzo 15, 2006
Reproches
martes, marzo 14, 2006
"El arpista ciego", de Terenci Moix
lunes, marzo 13, 2006
Fin de semana
viernes, marzo 10, 2006
EL GPS
Esto lo digo con conocimiento de causa ya que no hace mucho fuimos a Elche: mi hermana no reconocida, Estrellica, su novio y la chica que me soporta (una santa) y de escoltas en otro coche: Mario, su Santa, la señorita D. y el Señor Escarabajo Rojo. Íbamos buscando la UNED, universidad a distancia (y cuánto más lejos mejor).
Bueno pues mi hermanica se llevó un GPS prestado. Cuando salimos de su casa el aparatejo no se conectaba, no encontraba señal, no pillaba ni la FM. Bueno, pos vamos para Elche y mientras por el camino ya cogerá la señal.
Nos acercábamos a Elche inexorablemente (¡toma palabro!), nos mirábamos con cara de “bueno, pos nos va a tocar preguntar cual guiris veraniegos”. Llegamos a la 1ª salida de Elche y nos la pasamos, todos rezando “que haya otra , que haya otra” y de pronto milagro el GPS comienza a hablar solo (el pasmo que nos dimos por culpa del maldito bicho...) “salida a 3 Km”, yo pensé o hay una mujer desesperada en medio de la autovía o hay que coger la próxima salida.
Fue lo segundo. Entramos en Elche y el aparatejo empezó a funcionar como la seda. Todos felices, todos brindando con cava, todos pensando “que modernos somos que llevamos GPS”, mirando a los otros conductores con chulería sin saber lo que se nos venía encima.
Cada vez que nos acercábamos a una rotonda el aparatejo decía “rotonda a 300 metros, coja la 2ª salida”, pos mira que bien funciona. Lo bueno era que cuando estabas entrando en la rotonda te lo decía “va a entrar en rotonda ahora” tú dices “no jodas yo creía que jugábamos al pilla pilla dando vueltas todos los coches”.
Y entonces ocurrió. Vemos que nos acercamos a una rotonda y el bicho no dice nada. Yo pensaba ya se ha enfadao con nosotros por reírnos de sus señas. Pues cuando vamos a entrar en la rotonda sin saber que hacer va y dice “gire a la derecha ¡ahora!”, mi hermana cual Carlos Sainz en el mundial da un volantazo y coge la 1ª salida de la rotonda, nuestros amigos nos dicen “corre que intentan despistarnos”.
Realmente lo que ocurrió es que la rotonda era relativamente nueva así que el bicho no la tenía en la memoria, por eso cuando vimos que nos hacía un cambio de sentido dijimos “¡¡¡será marrano!!!”. Claro el jodío aparato iba buscando la calle en la que se encontraba la UNED, pero en vez de dejarnos en la parte más alta de la calle nos sacaba en medio de ella. Así que para encontrar la universidad apagamos el bicho y empezamos a dar vueltas a la calle. Yo pensaba “nos van a ver sospechosos y nos va a parar la policía por que parece que vamos a poner una bomba en esta calle”.
Pero finalmente encontramos la UNED, ¡¡mirando los carteles!!. Nos bajamos de los coches y besamos el suelo como el Papa, nos abrazamos, reímos, lloramos, nos hicimos fotos, etc...
Pero yo por mi parte la próxima vez que busque algo, me hago con un callejero y paso de tecnología.
Un abrazo y hasta que nos leamos.
Fdo. : Negro-Envenenao
miércoles, marzo 08, 2006
Día Internacional de la Mujer
martes, marzo 07, 2006
Me llamo Pilar
El sábado por la tarde me fui a la casa que tienen mis padres en un pueblo costero de Murcia. Íbamos la Sra. M1, la Sra. Ch, el Bello Ramón, el Sr. J, el Sr. A el francés, el Sr. A.A. y servidora. Al día siguiente iban a ir el Sr. Skyzos y el Santo Shepperdsen.
Como hicimos compras diversas en Murcia antes de salir, fue llegar a casa, acomodar la comida, las gentes y decidimos salir a ver la playa. Pero claro, ya era de noche y poca playa vimos. Eso y mi incesante dolor de lumbago (bonito finde pa' ponerse mala) hicieron que volviéramos.
Nos acomodamos en el sofá mientras el Sr. J tocaba la guitarra y hablábamos de lentillas y otras cosas. El Sr. A el francés nos explicó que en La France las lentillas y las gafas (hasta 150 euros) las subvenciona la Seguridad Social (aunque, en contraposición, los impuestos son más caros). En esto que llama el Sr. A.A. diciendo que ya sale para la playa (se había ido a hacer espedeología, o como se diga, a Alicante).
viernes, marzo 03, 2006
NO, SI YA LO DECÍA YO (de la serie "Viernes Negro")
(Aquí debería ir una foto de "DE LA TORRE JOYEROS", supongo que de Madrid, pero por motivos ajenos a esta editora, no puedo subirla al blog, no es de tipo *jpg, lo siento mucho)
Bueno, no pasa nada todavía puedo usar el apellido para marca de ropa. Pero me estoy planteando seriamente usarlo también como artista. Todo porque, que hoy en día, uno pone una mierda en un bote y le pone nombre raro raro cómo: “Problema existencial de los niños de San Ildefonso” o “Pensamiento conceptual de la cosecha del pepino macho” y triunfa.
No digo esto por decir, lo digo porque en mi reciente visita a Madrid (hace 4 meses, jeje), pude contemplar en El Palacio de Cristal, sito en El Retiro , una “exposición” (por decirle algo) de un tal Tobias Rehberger titulada I die every day (si, todos menos el día en el que se le ocurrió crear sus obras). Lo recuerdo porque acabo de encontrar el folleto de la exposición (gratuita por supuesto, ni su madre hubiera pagado por ver “eso”).
Ese día las fotos estaban prohibidas, no porque a alguien se le ocurra venderlas, sino para que no se descojone la gente al verlas por ahí. Dos ejemplos :
- Un dado negro gigante, un cubo vamos, todo hecho de metacrilato, u otro material plástico, con el fantástico nombre de “Hijo santo con rechazo al ritmo y al gusto exquisito por la iluminación magnífica”. ¡Cágate lorito!. No, no, si gusto no tiene ninguno, en general.
- Una mesa compuesta por una lámina de metacrilato azul y como pata otra lámina de metacrilato amarillo perpendicular y en el centro de la otra, título de la maravillosa obra... "Mesa nazi de pasta renacida en Venecia FP". No sé si está hecha por unos niños de un instituto de FP de Venecia (no, les hubiera salido mejor), si está hecho por nazis para joder a Venecia, ni idea.
- Para mi, la mejor de todas: una casa de madera de esas americana, tipo bungalow, pintada de blanco, sin puertas ni ventanas ni chimenea. Nombre de tan práctica y fantástica obra (redoble de tambor): “Jódete Sr. Oso”. ¡¡Que ya no puedes entrar!! (le hubiera añadido yo). Creo que fue pensando en el famoso oso Yogui y en su vicio de robar comida a los que están de picnic. Pero claro ¿cómo coño se entra a esa casa?.
Bueno aquí os dejo para que veais dos de las otras obras de este “artista”:

A ver si adivináis cómo se titulan (jeje, qué cabrón). La primera: “Los jueves Sol, los domingos al burdel” (sin palabras) y la segunda (para el que tenga problemillas con el inglés): “Buda triste después de un problema de tráfico”, normal si ya lo decía nada más verla.
Bueno lo dicho espero que se me ocurra algo para exponer, pero ante tanta genialidad no se si estaré a la altura (es que a mi las esculturas me salen bien).
Un abrazo y hasta que nos leamos.
Fdo.: Negro-envenenao.
jueves, marzo 02, 2006
MIS CANCIONES FAVORITAS (I)
So I look in your direction
miércoles, marzo 01, 2006
No os perdáis este blog, fotos del carnaval del Cabezo
Este año, un bloguero llamado Astinus ha puesto aquí unas cuantas foticos del carnaval de su pueblo. No es por insistir en el tema, pero, por favor, no os perdáis el último grupo que recoge...

