Quiero ser como Beckham

Yo, antes, quería ser como Beyoncé Knowles cuando fuese mayor. Sí, la de las Destiny Child tan guapa, tan escultural, tan pelo L'Orèal, tan buena cantante... joder, tan como es, así, mismamente, Beyoncé Knowles.

Pero no, ahora he cambiado de opinión. Ya no quiero ser Beyoncé, ni Beckham, ni Victoria "la Pija" (aunque no me negaréis que pelearse con la Obregón no tiene su punto canomori...), ni siquiera la mujer de mi Nacho Azofra. No, yo ahora quiero ser Aishwarya Rai.

Es que el domingo me fui al cine a ver "La Joven de las Especias" con el Santo, que es churri del amor del Sr. Skyzos y mi churri en funciones (eso da para otro post). Típica comedia romántica en la que se unen dos culturas muy distintas y que da lugar a la reflexión sobre el mestizaje y la globalización social (parece profunda, ¿eh?). A mí me encantó, refuerza mi idea sobre el amor.

Y joder, qué guapa que es la protagonista. Todo eran primeros planos de los, posiblemente, ojos más bellos del mundo. Y esas pestañas... Y su nariz y sus labios perfectos, su sonrisa profidén. De verdad, qué mal repartido está el mundo. Yo me conformo con un poquico de lo que tiene ella.

(AQUÍ DEBERÍAN IR UNA SERIE DE FOTOS ESPECTACULARES SOBRE ASHWARYA RAI, PERO BLOGGER NO LAS SUBE)

Y es que, además de ser guapa (Miss Mundo en 1994), es actriz, canta y baila como sólo una verdadera artista bollywoodiana podría hacerlo.

El Sr. Skyzos le dedicó un post la mar de interesante a la que nosotros denominamos Shakira del Ganges. Cliquead aquí y veréis lo que os digo, vídeos incluídos.

Yo de mayor quiero ser como ella.

Malentendidos (o este es mi gato y me lo follo cuando quiero)

¡Huy! (exclamación de sorpresa, por si alguien no lo había pillado).

Esta mañana he ido un poco nerviosa a mi revisión del oído. Iba con miedo de ver lo que me decía. Pues nada, buenas noticias. Respiro tranquila y volveré a ver a mi otoneurólogo en Septiembre (si no tengo ninguna crisis antes).

Llego a la ciudad, sin apenas atascos. Cambio una cosa que había comprado defectuosa, sin problema con el chino, que ha bromeado con una tal María y ha dicho que muchas son Marías en este país (conversación un poco canomori). Llego al despacho y enchufo el aire acondicionado y me siento a ver el correo y el blog.

¡Sorpresa! (exclamación de sorpresa otra vez).

En un post sobre la crisis de los 30, algo que pretendía ser una visión general, un usuario anónimo me contesta tal que así:

"hay gente que no sabe valorar la vida que tiene (que es lo que no tienen otros), y que solo sabe llorar, llorar y llorar, y que se encuentra muy agusto así llorando y quejándose de lo mierdosa que es su vida, pero que no hace lo más mínimo para cambiarla, y que gusta conservar sus miedos y problemas, sin intentar dar un cambio a su vida ni superar esos temores, fobias. Eso, que lo importante es compadecerse y quejarse, y no poner solución a los problemas.

Mi opinión: me parece patético, con la que está cayendo hay que ser más positivo y echarle cojones a la vida.

Una pregunta: ¿eres parapléjica?, ¿has sido violada?, ¿estás en un país en guerra?.

Y un consejo: ve al psiquiatra y que te recete antidepresivos, pero haz algo para cambiar tu vida"

Mi primera reacción ha sido la de... GILIPOLLAS, por lo menos me podrías haber dejado tu nombre y/o correo para contestarte, creo que todo el mundo tiene derecho a una réplica (o a su defensa). Y como no puedo hacerlo a título privado, lo hago públicamente en mi blog.

Mi segunda reacción ha sido... NO SABES LEER. Yo hablo de la crisis de los 30 de una mujer tipo en la actual sociedad española. No hablo de mí en concreto, aunque comparta mucho de los supuestos de los que hablo. No es mi vida, aunque podría serlo. Es lo que veo a mi alrededor: mis amigas y conocidas se encuentran en una situación muy similar, en la sociedad española de 2006. No hablo de las italianas, de las portuguesas, de las mujeres de Senegal, Indonesia o la Isla de Man.

Mi tercera reacción es la de... ESTE ES MI BLOG, EN ÉL ESCRIBO LO QUE QUIERO Y YA SÉ QUE HAY GENTE PEOR QUE YO, PERO NO ESCRIBO SOBRE ESO. Me parece absurdo y fuera de lugar comparar situaciones con países que están a años luz del desarrollo industrial, científico, cultural y social de España. ¿Por qué no se ha comparado la situación con la que tienen en Dinamarca o Noruega? No me vale que me digan que parezco patética con lo que está cayendo, que yo ni estoy parapléjica, ni he sido violada ni vivo en un país en guerra... Anda que, quien seas, has dado en el clavo.

No tengo porqué justificarme con lo que escribo, pero no me digas que no sé lo que hay ahí fuera, porque, por suerte o por desgracia, trabajo en la defensa o asesoramiento de gente que cruza el Estrecho de Gibraltar en patera jugándose la vida o que ha llegado a Canarias en un cayuco. Tengo clientes que han huido de Sierra Leona a través del desierto para llegar a Mauritania y han tenido que dejar a su hermano en el desierto para que muriera, porque retrasaba la caravana. He visto uno de los casos de violación y agresión sexual repetida más extraños que puedan estudiarse. Veo semana sí y semana no trabajadores a los que no les pagan lo estipulado, trabajan sin contrato, en condiciones infrahumanas o que fallecen en accidentes de trabajo sin seguro social; veo a padres que no pueden estar con su esposas cuando han abortado porque son ilegales y no pueden salir de España, o que sus hijos están en su país y no pueden verlos cuando están en enfermos. Defiendo a mujeres maltratadas por sus parejas, a niñas de 16 años perseguidas por sus ex-novios de mente troglodita. Y trabajo con expedientes de incapacidad, incapacitación y reconocimiento de minusvalía de gente que no ve, no oye, no se puede mover, están afectados gravemente de poliomelitis, de enfermedades mentales graves, etc.

EN ESTE BLOG HABLO DE LO QUE ME DA LA GANA, que para eso es mío y es de libre lectura. Y si estoy mal y me apetece contarlo, lo digo. Y si estoy bien y quiero que me riáis alguna gracia, la pongo. Y no, no acepto críticas estúpidas anónimas. Tanto es, que me estoy pensando cerrar los comentarios. Porque poco me importa que me pongas un nombre falso o que firmes con la identidad de otro, ya que criticas, al menos podrías decirme "y soy fulano de tal".

No sé si El usuario anónimo me conoce. Si fuera así, sabría que estoy haciendo cábalas desde hace más de 6 meses para cambiar cierto aspecto de mi vida, pero que es muy difícil, debido a la coyuntura actual del terreno en el que me muevo. Tampoco creo que conozca mi situación actual en el resto de aspectos de mi vida. Tampoco sabe que yo no soy así siempre.

Sólo pido una cosa: ANTES DE HABLAR O COMENTAR, REFLEXIONAD SOBRE LO QUE VAIS A DECIR. SI NO ESTÁIS SEGUROS, MEJOR NO DIGÁIS NADA.

Y ya diré mañana lo que tenía pensado decir hoy.

LEO (de la serie "Viernes negro")

No, no voy a hablar sobre el signo del zodíaco de la santa que me aguanta. Uno de los eufemismos más cotidianos para referirse a alguien de tendencia homosexual es decir “ese/a es Leo”; pero yo he ido un paso más allá, ese es además el diminutivo de... ¡¡Leonor!!. Si amiguicos, este puede ser un presagio, una señal, o un indicio de las tendencias sexuales de nuestra futura reina.

Hombre, ya se que es un poco fantástico aventurar el futuro de nadie sólo por el nombre, pero ¿no son pijos todos los que se llaman Borja Mari?, ¿no son gitanas todas las que se llaman Josela?,¿no son guapos todos los que se llaman Alberto? (jeje, bueeeeno no todos, Alberto de Mónaco no es mu' bonico); por tanto ¿porqué no pueden ser todas las Leonor lesbianas?.

Además es que me lo estoy viendo : “Leti,¿ porqué la nena lleva el pelico tan corto, siempre se pone camisas de cuadros de leñador y vaqueros con botas militares?” “no sé, cari, tiene 17 años está en la edad”, “no sé, no sé tiene todas las paredes llenas con pósters de Pamela Anderson y Carmen Electra”, “anda déjate de tonterías y cóseme las hombreras de esta chaqueta”.

El colmo sería que no solo fuera lesbiana, sino que además quisiera cambiarse de sexo, me imagino la conversación con Felipe:

Leo: “opá yo quiero ser hombre”.

Feli: “ya has bebido de la petaca del abuelo Juanito”.

L: “que no que va en serio, que me siento atrapado en un cuerpo de mujer”.

F: “A ver si te voy a atrapar una hostia por decir tonterías”.

L: “Tengo 17 años, que sepas que cuando cumpla los 18 me opero”.

F: “Vamos a ver si te enteras, por tu culpa hemos tenido que convencer a la gente pa’ cambiar la constitución, exactamente el artículo 57 apartado 1. Y no era un artículo malo ya que gracias a él yo soy rey, que si no, hubiera reinado la caraperro de tu tía Elenica con el hortera de tu tío Jaimito”.

L: “Eso me la suda papá, que yo quiero ser hombre y lo seré”

F: “No, si ya hablas como un camionero. Ya me olía yo algo cuando me llamaba el director del colegio para decirme que le levantabas las faldas a las compañeras. Bueno que le vamos a hacer si hemos tenido antecesores retrasados porqué no un sucesor transexual, pero pregúntale a tu madre que es la que parte el bacalao”.

Pero claro ahora aparece la duda de ¿qué nombre se pone?.... Manolo, no, no, no queda bien Manolo I de España demasiao profundo. Pascual....mmm... Pascualico I, demasiada publicidad pa la leche. ¡¡¡Ya está!! Johnatan José... Johnatan José I de España y V de Algezares.

Bueno os pido ayuda en cuanto a los posibles nombres que se podría poner la Leo al cambiarse de sexo.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

La crisis de los 30

El otro día discutía con un amigo sobre la supuesta crisis de los 30. Decíamos que los hombres y las mujeres tenemos diferencias entre ambas. Él apoyaba que la crisis de la mujer es la del reloj biológico. Yo le dije que puede que hace unos años, quizá si, pero que ahora las cosas estaban cambiando. Desde mi perspectiva yo entiendo la crisis de los 30 en la mujer así:

Sujeto de estudio: Mujer, 29 años. Estudios superiores, algunas con masters y post-grados. Salida al mercado laboral de verdad (y no el de las becas) con 25-28 años. Situación actual: una mierda.

• Tiene un trabajo asqueroso de 8-10 horas diarias por el que cobra apenas 1.000 euros (en el mejor de los casos, otros están por los 800). No se corresponde con sus estudios y/o su calificación profesional, está infravalorada y siente que ha perdido el tiempo, porque se ha pasado su juventud estudiando y para poco o menos que nada.
• A duras penas está pagando un coche nuevo, un pequeño utilitario, que cada vez que le viene la letra del maldito conguito negro, se le cambian los números de la cuenta de color. Rojo, por supuesto.
• Convive con sus padres. Qué otra cosa puede hacer, si es una mileurista cualquiera y apenas le da para sus gastos propios (pedirles dinero a sus padres le parece excesivo) y para ir ahorrando, mes a mes, apenas 100 euros para un hipotético gasto extraordinario(una reparación del coche, regalos de bodas varios, etc). Así que sigue en un dormitorio juvenil, en una cama de 90 cm, con peluches en las estanterías, libros, revistas, recuerdos de viajes, fotos, postales y posters en las paredes. Pero por la noche sueña con una cama de 1'50 de wengué negro, con dos modernas mesitas de noche, lámparas halógenas, armario empotrado de 2 metros de ancho.
• Si tiene novio, quiere pasar el mayor tiempo posible con él. No hay manera de hacer el amor en ningún lado, siempre hay gente que les está molestado. Así que está buscando una casa para irse a vivir con él. Pero si sus padres pagaron la hipoteca de la casa en apenas 6-8 años, ellos tendrán que pagarla en 30, siempre que alguien les avale con un bien lo suficientemente bueno (la casa de los padres, a su vez). Y siempre que el maldito euribor no suba y convierta su hipoteca a interés variable en una trampa mortal que les asfixie.
• Si no tiene novio con casi 30 años... huy, mal vamos. Poco importa que haya estudiado, que tenga amigos por doquier, que hay podido viajar al extranjerjo... nonono, a los ojos de familia, vecinos, incluso amigos, esta chica tiene algo. O es una rara, o no sabe convivir o lo que sea, el caso es que será una "solterona amargada", "se quedará para vestir santos", "no será nada en la vida"...
• A veces también se intenta lo de la boda (si tienes novio, claro). Poco menos que se hace necesario pedir un préstamo para pagarla o, con suerte, amplías la hipoteca y te lo pagas de ahí. Porque una boda es una boda y una sólo se casa una vez en la vida (jeje, sí, ya). Para eso montas la parafernalia de invitaciones, lista de invitados, vestido de la novia, traje del novio, banquete, recordatorios y un largo etcétera.
• Siente la llamada de la maternidad. Sueña con niños sonrosados de pelo rubio que la miran con los ojos azules más bonitos del mundo y se ríen. Y ella llora de felicidad al ver entre sus brazos una cosa tan bonita. Pero despierta y se dice que qué coño se va a plantear ahora tener un bebé, si tiene un trabajo de mierda, una hipoteca asfixiante o vive con sus padres y está soltera y sin planes de novio en el futuro... Así no te apetece traer niños al mundo, a pesar de que sabes desde los 15 años que quieres ser madre.

Si encima, como yo, no tienes la fuerza suficiente como para enfrentarte a tus miedos y salir y encontrar a nadie con quien compartir toda esta vida perra que nos ha tocado vivir, sólo te queda la opción de ir ahorrando poco a poco, euro a euro, no para independizarte de tus padres o para montarte un despacho por tu cuenta, en realidad, estás ahorrando para una bonita inseminación artificial cuando cumplas los 35 años. Porque, ante todo, no quieres ser una solterona solitaria que se enganche al "Mira quién baila" de la Igartiburu en el año 2027, quieres ser madre y tener hijos y verlos crecer.

Esa es la verdadera crisis de los 30 de la mujer de hoy en día. Y no sólo el querer ser madre.

MARTY PETERSON (de la serie "Viernes Negro")

Este fin de semana va a celebrar un “amigo mío" su cumpleaños, para no dar nombres lo llamaremos...mmm....Marty Peterson.

Por esto he decidido dedicarle el post. Para ello me he basado en el periódico 20 Minutos, en su sección El Desternillador. En dicha sección, ese día, hablaban sobre Chuck Norris, pero las premisas se pueden aplicar perfectamente a mi colega. Por ello aquí tenéis:

20 COSAS QUE USTED DEBERÍA SABER SOBRE MARTY PETERSON:

1. Las lágrimas de Marty Peterson curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

2. Marty Peterson no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció perilla.

3. Marty Peterson perdió la virginidad antes que su padre.

4. Marty Peterson pude darle 20 vueltas a la cabeza de un lechuzo sin matarlo.

5. Marty Peterson tiene dos velocidades: Andar y Matar.

6. Hay 1.242 objetos en una habitación promedio con los que Marty Peterson podría matarte, incluyendo la habitación en sí.

7. Marty Peterson ha contado hasta infinito. Dos veces.

8. Marty Peterson puede montarse con 18 personas más en un vespino y éste andará.

9. Marty Peterson no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

10. Marty Peterson no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Marty.

11. Marty Peterson jamás sufre de estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Marty.

12. Marty Peterson puede dividir entre cero.

13. Marty Peterson puede arrancar un vespino usando un chicle.

14. Marty Peterson no tiene barbilla; es su tercer puño.

15. Marty Peterson no duerme. Espera.

16. Marty Peterson puede bajarte el bañador en el agua mientras te sujeta con los dos brazos.

17. Marty Peterson es la razón por la que Wally se esconde.

18. Marty Peterson triunfó en la Hémeros.

19. Marty Peterson NUNCA miente; inventa historias fantásticas.

20. Las leyes de la física; sobre todo la de la inercia, no actúan sobre Marty Peterson.

Seguro que se me olvida alguna; por ello pido la colaboración de todos los que conocéis a Marty Peterson para completar la lista.

Bueno un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos,
Fdo.: Negro-Envenenao

(Canción recomendada Nocturnal Rites “Avalon”).

Nota de la Editora: Este post se publica hoy porque mañana 9 de Junio es el Día de la Región de Murcia y no se trabaja (aunque yo tengo una guardia de 24 horas... No os olvidéis de ver la Gala "Murcia qué hermosa eres" el próximo sábado día 10, le diremos a Marty Peterson que nos la ponga -sabemos que le encanta- para disfrutar de ella mientras celebramos su cumple en su casa.)

Proverbio chino

"Hay tres cosas que nunca vuelven atrás: la palabra pronunciada, la flecha lanzada y la oportunidad perdida".

Siento que he pronunciado demasiadas palabras (sin sentido), que he lanzado demasiadas flechas (sin motivo) y que he perdido demasiadas oportunidades (sin remedio).

Instantáneas del Canomori

Una mano izquierda pintada de henna, necesario complemento pictórico para mi disfraz.

Disfrazada de Indira "Meg" Gandhi, junto con mi hermano, vestido con una bata-kimono.

Con una de las componentes del jurado, mi prima Isabel.

La misma mano, del otro lado.

Hay más fotos, pero las reservo, no son para que se vean aquí.

Hay más cosas que contar, pero no sé si las guardaré en la memoria.

Este blog cierra sus post por una temporada, por no poder mantenerlo. Los viernes nos deleitará nuestro querido Negro-Envenenao con sus historias.

Gracias a todos.

Últimos libros leídos

Tras una visita a la biblioteca del pueblo, cogí dos libros:

• Grimpow, el camino invisible, de Rafael Ábalos. Más de caballeros templarios, esta vez para adolescentes. Sin embargo, es un libro que engancha, bien narrado, con misterios, acertijos, piedras sorprendentes, sentimientos, historia, etc. Precisamente por ir recomendado a adolescentes y ser un buen tocho de libro, me gustó, hizo que reviviera la pasión por la lectura de mis veranos quinceañeros.
• Contra natura, de Álvaro Pombo. Es la segunda vez que dejo un libro de Álvaro Pombo. Y sólo llevaba unas 14 páginas. No puedo con él, lo siento, pero me pierdo en su verborrea espesa y profunda, quizá mi cerebro y mi capacidad de comprensión se están atrofiando y me estoy volviendo una garrula best-selleriana influenciada por la tele e internet, que sólo puede leer tonterías tipo "El Código Da Vinci", pero mi cuerpo no me pide novela profunda y sesuda, sino entrenimiento. Así que este se da por no leído.

De nuevo me encuentro sin lectura, por un error en la impresión de un libro de cuentos de terror, en el penúltimo cuadernillo del libro se ha colado el segundo cuadernillo, de manera que pasa de la página 304 a la 65 y de la noventa y pico a la 335, con lo cual, a medio estoy de saber cómo queda todo. Lo malo es que no sé cuándo podré volver a la biblioteca y me desespera ir en el autobús sin nada que leer.

TRABAJOS (de la serie "Viernes Negro")

Hace dos fines de semana conocí a una persona cuyo trabajo me dejó impresionado. Esa persona trabaja de Stop stress. Alguno se preguntará que qué trabajo es ese, el que no lo haga que no se pase de listo.

Su trabajo consiste en coger a empresarios estresados y desestresarlos. ¿Cómo?, pos yo lo veo vestido de hippy fumando maría en una sala llena de incienso y rodeado por 10 hombres sesentones, calvos y barrigudos en chándal abrazados a inmensos balones de Nivea. Entre calada y calada les va diciendo “estáis en un campo rodeado de amapolas, de donde se obtiene el opio jeje, y cáñamo, donde obtener la hierba de la Comarca jeje”. Al que esté más estresado dos hostias y pa su casa. Llega final de mes y le cobras 3.000 euros por barba.

Y es que cada día aparecen trabajos más chorras, pero todavía quedan muchos que inventar. Yo tengo varias ideas:

1. PARAGÜERO: Todos hemos salido alguna vez de casa bajo una manta de agua y se nos ha olvidado el paraguas. No pasa nada se montan unos chiringuitos donde puedes alquilar un paraguas y un paragüero por horas que te lo lleve. Inconveniente: Que te vea tu jefe y diga “mira siempre pidiendo aumentos y resulta que tiene asistente el mu cabrón”.
2. PELAPIPAS: ¿A quién no le gustan las pipas?, baja la mano que no te ve nadie. A casi todos nos encanta comer pipas, pero a nadie le gusta estar pelándolas, se te quedan los labios y la lengua salados y secos. Por eso en todo puesto donde vendan pipas habrá Pelapipas que puedes alquilar por bolsas, mientras tu estás disfrutando tranquilamente de tus pipas él o ella estará pelándotelas (¡¡¡¡las pipas!!!). Inconveniente: Que ya existen las pipas peladas, pero ¿quién las pela?,¿cómo?. Con nuestro método lo sabes...¡¡que asco!!.
3. ENTRADERO: ¿Quién no ha podido entrar a ver una peli al cine porque no quedaban entradas? ¡¡¡Quieres bajar ya la mano pesao!!!. Ahora esto se puede evitar, se trata de un servicio telefónico que te dice cuántas entradas quedan y en qué cines está la peli que quieres ver mediante una red de personas situadas en las taquillas de todos los cines de Murcia, o de la ciudad correspondiente. Inconveniente: Que al entradero le guste alguna de las películas que ponen y pase de quedarse en la taquilla por la mierda de sueldo que iba a cobrar.
4. COGEAPUNTES: “Tía me duele la Barbie de coger apuntes”, es una de las frases más extendidas por los institutos y facultades hoy en día (hay versiones menos pijas). El sufrir se va a acabar, ya podéis contratar al cogeapuntes. Es un señor con bigote que se sentará a tu lado en clase y cogerá los apuntes que esté dando el profesor. Así tú mientras podrás dedicar tu precioso tiempo a realizar actividades más intelectuales: jugar a arriba el lápiz, hundir la flota, lanzamiento de gomas, mandar mensajes con el móvil, etc.... Inconveniente: Que todo el mundo lleve un cogeapuntes a clase y no haya sitio para los alumnos, que sentirán muy mucho no poder asistir a las clases por no tener sitio.
5. DJ: Bueno ya se que este existe, pero en las discotecas solamente. Que estás en tu casa acostado en el sofá escuchando música y el CD termina, no pasa nada ahí esta tu Dj personal para ponerte la música que más te guste. Inconveniente: Que te quedes torrao y el cabrón siga poniendo música a pesar de ver que te has quedao frito y quieres silencio.

Seguramente ya existan trabajos que superen a la ficción, por eso os invito a tod@s a contribuir contando trabajos existentes que sean la caña.
Como hace mi gran amigo Skyzos (¡¡visitad El Aeroguatutú!!) os pongo como canción recomendada : Nightwish “End of all hope”.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

Una mala tarde

El mal tiempo abate sus alas ante mí y me nubla la razón, dejándome un desasiego en el corazón o en el alma de cristiana ya perdida que aún poseo.

Las bajas presiones me obcecan y me hacen pensar desgracias que no me llevan a ningún lado.

Estoy como la meteorología hoy: huraña y despacible, a veces calurosa y bochornosa, a veces lluviosa y con aires de ventisca.

Tengo ganas de dejarlo todo y salir corriendo, perderme en el túnel del tiempo y amanacer pájaro en el aire, volar a favor del viento; pez en el agua, nadar con la corriente; reptil sobre la tierra, arrastrarme sobre mi vientre; y comer para vivir, vivir para permanecer, morir cuando deba...

Sin embargo, me quedo sentada frente al ordenador y aguanto las lágrimas que aguardan en mis ojos y mi garganta.

Es sólo una mala tarde.

Llanuras de posidonia

Cuando era pequeña había un pequeño trozo de algas vivas en la playa que hay cerca de la casa de veraneo de mis padres. Tendría una extensión de unos 10 metros de ancho por unos 25-30 de largo. Eran algas finas, delgadas como tallarines y de un color verde manzana intenso, eran suaves al contacto y elevaban el "suelo" de la playa unos 20 cms, por lo que la gente parecía más alta de lo que era en realidad.

A mí siempre me dió asco esa zona de la playa, el no saber qué pisaba de manera exacta, el no ver si habría otras cosas en el suelo (cristales o vete tú a saber qué) me hizo huir hacia aguas claras y con suave arena bajo mis pies.

Sin embargo, en el Mar Mediterráneo, la calidad de las aguas se mide por la existencia de algas en el entorno cercano a las playas. Si existen llanuras de posidonia, el agua se supone con una mínima calidad, libre de sustancias contaminantes.

Esto me lleva a reflexionar sobre una cosa. Este fin de semana, después de años y años sin ver algas en la playa que hay cerca de casa, en la orilla, han vuelto a nacer algas (de otra especie, parece ser). Quizá esto signifique que las aguas están más libres de pesticidas, sustancias contaminantes, etc. Sin embargo, a ver lo que duran, porque con las inmensas moles de apartamentos que han hecho a unos 25 metros de la playa (un caso digno de estudio sobre el cumplimiento de la Ley de Costas), no creo que tarde mucho el agua en contaminarse.

Lo que no entiendo es cómo algunas playas del Mar Menor consiguen la Bandera Azul de la UE, porque eso sí que es contaminación.

LA EVOLUCIÓN (de la serie "Viernes Negro")

Yo creo que hay un montón de gente que se aburre un huevo (y parte del otro). Esa gente en vez de dedicar su tiempo libre a la mejora de la humanidad, a limpiar los cristales de su casa, a ordenar sus CDs por orden alfabético o a cortarle las uñas a su canario dice “pos voy a inventar una teoría”.

Vamos a ver ¿qué tema es el que presenta más controversia?, ¿la edad de Sara Montiel?, no, ¿el frenillo de Rajoy?, no, aunque mosquea, ¿porqué lo llaman Paquirrín en vez de Paquirrón?, tampoco, LA EVOLUCIÓN, ¡¡premio!!.

Y es que hay teorías para todos:

1. CIENTÍFICA: La de la evolución de Darwin, la de toda la vida. Vamos que venimos del mono (acaban de descubrir que George W. Bush es el eslabón perdido, no entre el hombre y el mono, sino entre el mono y el protozoo).
2. CHORRA: La de la Biblia (que no se la cree ni Dios) que apoyándose en la Fe, te cuelan lo que les sale del cirio. Muy buena si no te quieres preguntar el porqué de las cosas y vivir feliz. Como dicen los ingleses “Ignorance is bliss” o en el idioma de Cervantes “la ignorancia es la felicidad”.
3. CIENCIA-FICCIÓN: Si hombre, esa de la iglesia de la Cienciología. Esa que dice que venimos de los extraterrestres (cosa que explicaría lo de Leonardo Dantés)

Pero yo voy a crear una nueva (si no está cread,a que pa' esto los americanos son mu' rápidos):

TOLKIENIANA:
¡¡Pa' chulo yo!!. Voy a crear una teoría de la Evolución, basándome en El Señor de los Anillos.
Así todos provenimos de los seres que aparecen en dicho libro.

• Orcos: Pa que preguntar ahí tenéis a Pozi, la evolución de un orco (bueno evolución, evolución....).
• Rohirim: Esos amantes de los Mearas (caballos) y su palacio es Edoras; ahora se llaman Garrulos (o canis), son amantes de sus Riejus (motos) y su palacio es La Central.
• Elfos: Pelos largos, pasotas, con sentidos aguzados vamos lo que ahora es un Hippy fumao.
• Dúnedain: Aragorn era un dúnedain, tios duros, rastreadores, vigilantes de caminos, viven a la intemperie. Han “evolucionado” hasta convertirse en Guardias Civiles (la misma mala hostia, pero se piensan que todos somos Orcos). Inciso.: Antonio David no cuenta.
• Trolls: Animales descerebrados, pura fuerza casi sin capacidad de expresión verbal... vamos lo que ahora se llama Portero de discoteca.
• Hobbits: Enanos, peludos, fiesteros, bebedores, viven en agujeros. Esta raza está casi extinta, aunque hace unos 20 años había muchos ejemplos: Pajares, Esteso, Juanito Navarro, etc...
• Enanos: Esta raza hoy en día ha continuado, pero han pasado de ser una raza fuerte, orgullosa, hábil con los metales a trabajar en un circo saliendo 35 de ellos de un seiscientos. El más famoso el del Dúo sacapuntas (que en paz descanse con Aüle).

Os pido que si encontráis más ejemplos de alguna de estas míticas razas me lo hagáis saber para seguir mejorando mi teoría.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo. : Negro-envenenao.

El autismo

Según el Diccionario Ilustrado de Términos Médicos que suelo utilizar para preparar los expedientes de incapacidad, el autismo es un síndrome del desarrollo neurológico caracterizado por un déficit del comportamiento en lo que se refiere a la reprocidad y comunicación y por un comportamiento restringido y usualmente repetitivo. Según el Natinal Institute of Neurological Disorders and Strokes, el autismo se caracteriza por una escasa interacción social, problemas en la comunicación verbal y no verbal, actividades e intereses gravemente limitados, inusuales y repetitivos.

Básicamente, los autistas tienen dificultades para interactuar socialmente, padecen de problemas de comunicación verbal y no verbal y muestran comportamientos reiterativos o intereses limitados y obsesivos. El comportamiento más característico de un autista lo podemos encontrar aquí, en la página de la Asociación Nuevo Horinzonte.

Los autistas no tienen deficiencias mentales, pueden llegar a ser grandes virtuosos de la música, excelentes matemáticos, pintores magníficos... pero no pueden sentir un abrazo, una caricia, una mirada de amor, de odio, de enfado.

Leer un libro sobre un incidente con un perro y relatado por un niño autista ha hecho que me dé cuenta de una situación muy cercana a mí que no lograba comprender. No puedo cambiar mi manera de ver las cosas, porque, a pesar de mis limitaciones y mis defectos, yo sí necesito de esa interacción con la gente. Y si hay gente que no lo necesita, debo aceptarlo, porque quizá no sea un deseo de ellos, sino una carencia neuronal que no se puede controlar.

Yo sé de lo que hablo y con eso me basta.

Últimos libros leídos

Ante la sequía inmediata que tuve de libros la semana pasada, volví a coger una de mis lecturas favoritas, apta para todos los públicos y con un sensibilidad enorme. Después de leerlo en apenas dos horas (lo que dura mis 4 viajes diarios en bus), tuve tiempo de ir a la biblio y surtirme de lecturas varias para toda la semana. Y esto es lo último que he leído:

17.- El príncipito, de Antoine de Saint-Exupéry. La historia más famosa escrita por este aviador y escritor francés fue la menos apreciada en su tiempo. Con el paso de los años se ha convertido en un libro mundial, comparable al Quijote, las obras más famosas de Shakespeare o los cuentos de Hans Christian Andersen. Y no me digáis que no, porque en todo el mundo se conoce su obra. Cuenta como un día un principito de un pequeño asteroide que tiene tres volcanes, uno apagado y dos activos, y una rosa se va a conocer a otros mundos. Y sólo conoce gente adulta, que le habla de las cosas importantes de la vida. Al caer a la Tierra se encuentra con un zorro, que le dice que "sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos". También se encuentra con una serpiente, que tendrá un papel esencial en el desenlace de la historia. Y, por supuesto, con un aviador perdido en el desierto, al que cuenta su historia.

18.- El curioso incidente del perro a medianoche, de Mark Haddon. Esta es la historia de la investigación del asesinato de un perro a medianoche. Dicha investigación la realiza un niño autista. Y la historia la escribe dicho niño. De rápida lectura, nos muestra el mundo a través de una persona autista, un adolescente que no conoce las dobleces del ser humano, que no entiende los dobles sentidos, que nunca miente, que no sabe charlar, que no soporta que lo toquen... Me ha hecho darme cuenta de muchas cosas. Y creo que he aprendido algo muy valioso, que espero tener en cuenta el resto de mis días.

Os recomiendo ambos libros.

MIS CANCIONES FAVORITAS (IV)

Lleva meses en antena, al principio no le hice mucho caso, pero es que... es una de las pocas canciones en español que me gustan. Es del grupo Efecto Mariposa y participa en ella a dúo con su cantante, Javi Ojeda, cantante, a su vez de Danza Invisible.

NO ME CREES
No sé pensar si no te veo,

no puedo oír si no es tu voz,

en mi soledad

yo te escribo y te entrego

en cada beso el corazón.

Se apaga el sol en mi ventana

y hace tiempo que ya no sé de ti,

dime cómo te ha ido,

si también estás sola

y si piensas en mí,

sigo aquí.

En todas las palabras, mil caricias y miradas,

tú me dabas lo que nadie me dio en mi vida.

Tu recuerdo me consuela, me desvela,

me envenena tanto cada día.

¿Qué harías si te pierde este pobre corazón?

Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,

no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,

y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves,

no me crees.

No sé soñar si no es contigo,

yo sólo quiero volverte a ver

y decirte al oído todo lo que te he escrito en este papel,

entiéndeme.

En todas las palabras, mil caricias y miradas

tú me dabas lo que nadie me dio en mi vida.

Tu recuerdo me consuela, me desvela,

me envenena tanto cada día.

¿Qué harías si te pierde este pobre corazón?

Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,

no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,

y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves.

Y no me crees cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo,

cuando te pido que en el olvido no me dejes sin razón,

entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda de tu amor.

Y si me entrego a ti sincero

y te hablo al corazón

espero que no me devuelvas un adiós.

Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,

no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,

y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves.

Y no me crees cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo,

cuando te pido que en el olvido no me dejes sin razón,

entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda de tu amor.

No me crees.

P.D.: Gracias a HSolo, por recordarme tan buena canción. Las negritas son suyas, lo podréis ver aquí.

Cada historia tiene su final (parafraseando al Santo Shepperdsen)

El sábado asistí a un concierto único. Uno de los pocos grupos españoles a los que seguía con devoción, se separa y dieron su penúltimo concierto en un pequeño pueblo de la región de Murcia, Blanca, ante apenas 350 personas. Un concierto íntimo, sólos ellos tres, las guitarras de Juan Luis Jiménez y Nacho Mañó y la espléndida voz de Soledad Jiménez: Presuntos Implicados nos decía adiós para siempre.

No recuerdo el año en que me compré el disco (en vinilo) "Alma de blues" de Presuntos Implicados. Era su tercer trabajo y me engancharon con la canción que daba título al disco: "Alma de blues", dedicado a Billie Holiday. Antes habían publicado "Danzad, danzad malditos" y "De sol a sol".

Después llegaron "Ser de agua", "El pan y la sal" (para mí, el mejor), "La noche" (grandes éxitos en directo y con colaboraciones de otros artistas), "Siete", "Versión original" (versionando canciones originales de otros artistas), "Gente", "Selección natural" (un grandes éxitos) y "Postales" (el más flojo y se hizo porque había que hacerlo por contrato).

Soledad Jiménez pretende lanzar una carrera en solitario, su voz es espléndida, pero hace falta algo más que eso para salir adelante en la música española de hoy día. No sé que harán el resto, y es que, como dice el Santo Shepperdsen en "Abierto en Canal", cada historia tiene su final.

REGLAS FIFA II (de la serie "Viernes Negro")

Bueno la semana pasada comencé a redactar unas reglas que han generado mucha controversia (sobre todo en el bando femenino) ya que según las féminas les dan mucha ventaja. En mi defensa alegaré que estas reglas han sido creadas por el organismo competente AHFYMD (Asociación de Hombres Física y Mentalmente Disminuidos) formada por Skr, Ignacio, Extremista, yo y un señor de marrón que pasaba por aquí.
Continuando con las reglas, veremos las categorías que nos faltan:

4. PREGUNTAS (TRIVIAL):

CHICAS:

• Para hacer más justa la competición y ante la falta de seso de los participantes masculinos, las preguntas se harán omitiendo las consonantes. Como ejemplo una pregunta sería ¿Uie ieo a iea? (basada en una pregunta real, se admiten respuestas).
• Las preguntas serán escogidas por el equipo contrario (los cafres), pudiendo elegir entre todas las presentes en el juego, entre las de cualquier examen de neurocirugía complicada de la Universidad de Oxford o cualquiera que se le ocurra al equipo masculino.
• Las repuestas han de ser claras, precisas y dadas pronunciando sólo las consonantes y en orden inverso. La respuesta a la pregunta anterior sería grbntg snnhj (es real, quién lo sepa que lo ponga).
• Como sabemos que esto es realmente sencillo para las chicas tendrán de tiempo, y siendo generosos, unos 5 segundos.

CHICOS:

• Los chicos dispondrán en cambio de la posibilidad de elegir la pregunta. La elección se puede hacer entre las preguntas del juego (¡¡ni de coña!!), entre las del Libro Gordo de Petete, Barrio Sésamo u otro libro didáctico infantil. Para responder los chicos dispondrán de ordenador con acceso a Internet, enciclopedia Encarta, diccionarios enciclopédicos varios y una charla telefónica con Ramoncín, que sabe de tó.
• Por supuesto el tiempo de que dispondrán, para ser justos, será igual a las horas que tarda Ana Obregón en arreglarse, multiplicado por su edad (¡¡puf!!).
  

5. LEER LOS LABIOS:

CHICAS:

• Debido a la supremacía natural que tienen en la materia (que cada uno que piense lo que quiera), la que realice la prueba deberá llevar mantener la boca cerrada en todo momento. Para asegurar este hecho se procederá a poner cinta de carrocero en los labios para mantenerlos unidos (¿?).
• Como cualquier sonido está prohibido, a la hora de realizar la prueba se le aplicará anestesia en la lengua, bueno ¡que demonios! en toda la boca por si acaso.
• Finalmente y como ayuda extra a las chicas, la que realice la prueba tendrá que explicar las palabras en Suahili.
  

CHICOS:

• Ya que la mayoría de los damnificados no sabemos leer (el Extremista si es posible, pero no es un hecho comprobado), el que realice la prueba puede emitir sonidos entre los que se encuentran: onomatopeyas, letras, sílabas, palabras, oraciones simples, oraciones compuestas y ronroneo de la chinchilla en celo.
• Las palabras a explicar serán como mucho monosílabas. Norma especial: Debido a que Ignacio (¡¡un abrazo, Pelopo!!) vive en Madrid y su acento se aleja del murciano tipo Choni que hablamos algunos, queda exento de realizar la prueba.
  
  

6. MARCAS COMERCIALES: (en la tarjeta te pone el nombre de un producto y todo el equipo a la de 3 debe de decir una marca de ese producto, si todos dicen lo mismo ganan. Realmente es entre 2 del grupo, pero pa’ chulos nosotros).

CHICAS:

• Las marcas comerciales han de ser autóctonas de Tayikistán o para dar más ventaja de Kirguistán (mira que somos güenos...).
• Las respuestas han de ser dadas a la vez y a la cuenta de 3. La desviación de tiempo máxima permitida es de 10-89 segundos con respecto a los demás.
• Están prohibidas todas aquellas marcas que sean conocidas por el equipo de los chicos, o que les suenen por lo menos.
  

CHICOS:

• Debido a la globalización del planeta y del crecimiento desmesurado del Mercadona, se admite como repuesta para cualquier producto la marca Hacendado, para hacerlo más duro todavía los productos de belleza y perfumería no serán Hacendado, serán Delyplus.
  Para ponerlo más difícil y debido a la ambigüedad de la palabra “simultáneo”, la desviación de tiempo entre respuestas dadas entre compañeros será de 48 minutos por jugador. Por ejemplo si se pregunta por producto para lesiones, al responder la mayoría Reflex los otros tienen 48 minutos para decir Reflex (lo siento, chicos).

Finalmente y de forma general si se da el caso de que las CHICAS consigan dos respuestas seguidas (que no creo con estas reglas, jeje) se procederá a quitarle todos los “quesitos” (realmente son discos) y se comprometerán a no abandonar a sus chicos nunca (incluso si descubren nuestras deficiencias mentales), son capaces de fallar a posta.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos

Fdo.: Negro-envenenao.

El don de la ubicuidad

Hoy estoy un poco chof, producto de mi salud y mis ganas de trabajar. Estoy haciendo una mierda de denuncia y arrastro una visita a urgencias el lunes por la noche, otra vez el oído. Encima echo en falta el chocolate. Lo mismo sucumbo y me voy al Mercapeich y me compro una napolitana o dos.

Recuerdo muy bien a D. Antonio Vidal, profesor de Latín. Durante 3 años nos sufrimos mutuamente. Se sabía el libro de memoria (página, apartados, dibujos...) y el segundo día de clase ya nos conocía a todos por nuestro nombre. Rondaba cierta leyenda sobre su vida: había sido fraile y había vivido varios años en Alemania e Italia (donde nos dijo que había estado 4 ó 5 años y no fue hasta el último cuando visitó la tumba del Papa Julio II, donde está el famoso Moisés de Miguel Ángel, algo incomprensible para mí). Había vuelto a Murcia cuando una hermana suya adoptó una niña, que se suicidó en la adolescencia tirándose por una ventana. No sé hasta qué punto esto será cierto o no. El caso es que este profe me daba un respeto que pa' qué, con sus ojos tan azules con una mota roja (de rojo-sangre) en uno de ellos, sus pantalones setenteros (¿dónde los compraría?) y voz suave pero enérgica.

Pues D. Antonio Vidal, pese a ser más severo que ningún otro profe, era más bueno que un santo y nos dejaba estudiar en sus clases de latín para los exámenes, sobre los de Filosofía. Y es que, como decía Cristóbal, el profe de Filosofía, nosotros teníamos el don de la ubicuidad. Cuando dimos los adverbios de lugar en Latín, descubrimos por qué lo decía, ya que "ubi" significa dónde.

Y es que, ahora, como entonces, tengo el don de la ubicuidad, mi cuerpo está aquí, pero mi mente está muy, muy lejos...

ACTUALIZACIÓN: Me acabo de comer dos explosiones de puro azúcar y una de chocolate delicosamente buenas...

Últimos libros leídos

Ayer me comentaba un amigo que había leído ya 21 libros este año. A principios de 2006 añadí una columna al blog, en la que anotaría los libros que iría leyendo. Desde "El arpista ciego" me he retrasado mucho y vengo a actualizar mis lecturas:

9.- El inimitable Jeeves, de P.G. Woodhouse: supuesto "humor amable inglés", que trata de lo eficaz que es Jeeves, el mayordomo de un aristocrático soplagaitas inglés, que se mete en líos absurdos por culpa de sus imbéciles amigos y parientes. De lectura rápida, supuestamente amena, no me gustó nada. Será el humor inglés, que no lo entiendo.

10.- Zig-zag, de José Carlos Somoza: Un embrollo de mucho cuidao sobre una supuesta investigación sobre los viajes a través del tiempo o sobre la visión del pasado. No entendí la parte física, quizá porque soy de letras y mi cerebro se negaba a procesar la información. Sin dejar de ser interesante, no terminó de gustarme.

11.- Trece Rosas Rojas, de Carlos Fonseca: Tras la caída de Madrid, la Guerra Civil española termina. Pero empieza una posguerra de persecución y aniquilación contra toda ideología contraria al Régimen. Como si de un documental se tratase, se narra la vida de trece españolas encausadas en uno de los procedimientos más irregulares que han existido en nuestro estado desde la Codificación. También recoge cómo se vivió la reorganización de los partidos, cómo fueron los interrogatorios de los presos (dignos de película de terror), las condiciones de las cárceles de mujeres, la represión ideológica del régimen franquista... Fueron trece españolas afines a las Juventudes Socialistas y al Partido Comunista que fueron fusiladas, algunas de ellas menroes de edad. Ya había oído hablar de este libro en "La voz dormida", de Dulce Chacón y quería leerlo. Como dijo Julia Conesa el 5 de Agosto de 1939: "Que mi nombre no se borre de la Historia". Que así sea.

12, 13 y 14.- National Geographic, Marzo, Abril y Mayo de 2006: Me sorprendió gratamente el artículo del mes de Mayo dedicado a las alergias, fue como si viera la historia de mi hermano asmático reflejada en las vivencias de otros alérgicos. Esclarecedora de muchas dudas. También hay que destacar en el mes de Mayo "El evangelio de Judas".

15.- La sombra del viento, de Carlos Ruiz Zafón: Alabado por tantos, enfrentarme a este libro me daba miedo, porque no quería encontrarme con otro Código Da Vinci, que estará muy bien, pero deja que desear. Sin embargo me he encontrado con un libro apasionante. La narración engancha desde el primer momento. Y en la historia se entremezclan los grandes temas de la literatura: amor, pasión, deseo, intriga, búsqueda, muerte, desdicha, guerra, celos, envidias... Todo un clásico.

16.- Cuentos al amor de la lumbre, vol 1, de Antonio Rodríguez Almodóvar: Recopilación de cuentos tradicionales españoles, lo que nos sitúa dentro de la esfera europea de Blancanieves, Hansel y Gretel y la Cenicienta. Aunque no lo creáis, tenemos esos cuentos en España, con ciertas variaciones, no en vano fuimos cuna de la cultura europea durante el Siglo de Oro y algo de todo ello quedó impreso en la memoria del pueblo. Este ha sido uno de los libros leídos con más pasión, pues llevaba años y años detrás de la edición que un buen amigo me regaló. Si alguien tiene el 2º volumen de la edición de 1984, se lo compro.

Ahora mismo no tengo nada para leer, tendré que esperar al viernes, que tengo tiempo, para ir a la biblioteca a buscar algo, si es que antes no llega el envío que pedimos del Círculo de Lectores (que ya no recuerdo que pedí). ¿Alguna sugerencia para sacar?

LA DESPEDIDA DE UN GRANDE

Mañana dirá adiós, probablemente. Puede que sea su último partido, puede que veamos su última jugada. Es el último partido de liga y, si no se clasifica el equipo para los play-offs por el título, el mejor base de los últimos 15 años en el baloncesto español dirá adiós a la cancha, al balón naranja, al juego frenético, a la afición demente, a los gritos de "Nachocho", al ser el más listo de la clase.

Nacho Azofra se retira. Con 37 años y este historial. Con sueños de seguir viviendo el baloncesto.

Conocí a Nacho gracias a la poca vergüenza que tengo. Hace casi 8 años le escribí una carta al club. Se la dieron. Y me contestó. Desde entonces no ha cesado la comunicación. He ido a verlo tras los partidos en Murcia y Alicante. Lo he buscado en su hotel en Murcia. Le he mandado felicitaciones de cumpleaños. Luego postales por navidad. Un día me dió su teléfono, tras un partido en Alicante. Cada vez que voy a Madrid me invita a los partidos. Hablamos de vez en cuando (no soy una fan histérica). Le mandé un mensaje la semana pasada. El martes hablé con él, me llamó para ver cómo estaba y si iría a verlo mañana en Alicante. Lo veré, por supuesto . Le daré un fuerte abrazo y un beso. Y le diré "Hasta luego", porque los buenos jugadores no se van nunca. Permanecen siempre en nuestro recuerdo.

Más información sobre el club estudiantes aquí.

Artículo en El Mundo sobre el Club, en este enlance.

Porque somos los mejores, oé.

REGLAS FIFA (de la serie "Viernes negro")

Aunque lo parezca, no voy a hablar de fútbol, ni a escribir sobre ello. Las reglas a las que hago referencia son las pertenecientes a ese gran juego de mesa llamado Party. Al cual nos negamos a jugar, chicos contra chicas, Ignacio, Skr, Pedro y yo hasta que se apliquen estas reglas que a continuación relataré.

Como casi todos sabréis el Party es una mezcla de varios juegos, variando alguno según la versión: Tabú, Gestos, Preguntas (trivial), Pictionary, Leer los Labios o Marcas Comerciales.

¿Porqué nuestra negativa a jugar sin estas reglas? Porque hemos comprobado la intuición femenina en toda su gloria. Hemos visto como una chica ha dibujado 3 rayas, 2 paralelas y una perpendicular y, ante nuestro estupor, han saltado las otras 3 chicas diciendo “diente de oro”... ¡¡¡acertando!!!. Como en el Tabú una ha dicho “Curro, pero en país vecino” y han saltado las otras diciendo “François Mitterrand”... ¡¡¡acertando!!!. Mientras nosotros no sabíamos ni el primer apellido de Pablo Picasso (¡¡¿tu te crees que apellidarse Ruiz?!! ¡¡Como el Mio Cid, no te jode!!).

Por tanto estas son las nuevas reglas no negociables para los próximos encuentros deportivos:

1. TABÚ:
CHICAS

• Nombre completo que aparezca en la tarjetita, cuidando la acentuación y la pronunciación (pronunciar eses, y eres). Por ejemplo, si el nombre es Ismael hay que decir Ismael, no Ihmael.
• Deletreo de los nombres y apellidos que sean extranjeros, vascos o más pa’ yá de Cuenca.
• Prohibido definir a alguien por un hecho puntual. Por ejemplo, no se definirá a Marlon Brando como el que puso de moda las camisetas de tirantes sin ser gay.

CHICOS

• Los chicos sin embargo podrán dar como respuesta cualquier palabra que aparezca en la tarjeta, o no. Por ejemplo si es August Rodin, diciendo Rodin vale, o August, o el tío ese que esculpía cosas o el tío ese simplemente.
• Será válida cualquier respuesta que se parezca ligeramente a la escrita en la tarjeta, o no. Por ejemplo si es Antonio Machado se dará como válida la respuesta “ese que escribía mariconadas y que era de los Village People”.

2. GESTOS:
CHICAS

• Los gestos los realizarán con los pies, llevando las manos atadas a la espalda. Las que tengan que contestar llevarán los ojos vendados para comprobar si realmente funciona la intuición femenina (¿no la tienen? ¡¡¡pos que la usen!!).
• Cuando sea una acción lo que tengan que explicar, se llevarán a cabo los gestos sentada y atada a la silla.
• Según las reglas del juego se pueden hacer sonidos y onomatopeyas. Se considerarán onomatopeyas solamente los sonidos del Bacillus Aspergillus en celo. Y el único sonido que se puede realizar es el quejido por las ataduras de las manos.

CHICOS

• Podrán usar para la explicación: vídeos, diapositivas, DVDs u otros métodos didácticos al alcance. Para realizar la prueba dispondrán de 24 horas para buscar los medios y pensar la explicación.
• Para los chicos onomatopeya se define como cualquier letra, palabra u oración de cualquier alfabeto y/o lengua del mundo mundial.
  

3. PICTIONARY:
CHICAS

• En lugar de papel y lápiz deberán de realizar la prueba usando un punzón, una plancha de cobre de las Minas de Cobre de Tintaya (Perú) y una piedra de sílex de Itaboraí (Río de Janeiro), que deberá buscar en el tiempo que tienen para realizar la prueba, 4.6 segundos.
• Debido al espíritu de superación de estas reglas, usarán estos instrumentos de “escritura” con los pies no hábiles (si es zurda con el derecho, si es diestra con el izquierdo) y con una oreja (la otra no, ya sería demasiada ventaja).
• Se da por descontado que las que deben de averiguar la respuesta tendrán los ojos vendados y sólo podrán pasar la lengua por la plancha de cobre para saber la respuesta (¡¡que asquito!!).
  

CHICOS

• Ya que los chicos no tenemos espíritu de superación ninguno (Pedro que tiene dos carreras a lo mejor..., pero no creo), dispondremos de DIN-A4, lápiz, boli, gomas (de las de borrar cochinillos), reglas, escuadras, cartabón, compás, transportador de ángulos, el programa de diseño Autocad y el juego de pintar vestidos de la Barbie (por curiosidad).
• Tienen el derecho y la obligación de escribir letras de cualquier alfabeto existente en la Tierra terráquea, pudiendo formar con ellas palabras e incluso oraciones.
• La definición de tiempo es tan relativa que para los chicos que compartimos neurona (eso nos dijo er Nene) el tiempo para realizar la prueba será igual a la suma de nuestras edades multiplicada por dos, siendo el resultado las horas que tenemos para realizar la prueba y responder.

Esto se alarga. Para que no sea demasiao pesao el resto de reglas vendrá en el próximo post. Antes se reunirá el comité evaluador, formado por los sufridores inicialmente mencionados, por si hay que cambiar alguna norma o realizar algún anexo. Hasta entonces iros estudiando estas.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao

Inicio del Murcia Tres Culturas

Ayer tuve el inmenso placer de asistir al concierto inaugural del VII Festival Internacional "Murcia Tres Culturas", donde Noa y la Orquesta Sinfónica de la Región de Murcia nos dieron un recital de hora y media absolutamente genial.

Aunque esperaba un concierto más étnico de la cantante israelí, me agradó ver cómo se atreve por igual por canciones típicas de su tierra, por éxitos de los '80 como "Eye in the Sky", canciones operísticas, lírica y, como no, el pop más conocido (cantado en inglés). Con una voz magistral, yo también salí encantada del concierto.

(Nota: las entradas se agotaron en apenas 2 horas. Si yo pude ir fue gracias al Sr. Skyzos, que me relevó en la cola mientras yo iba al despacho a echar una horita de trabajo. Al final, no pudo venir por motivos de trabajo, lo cual fue una pena).

BASES DEL IIIer CERTAMEN DE FOTOGRAFÍA Y VÍDEO CANOMORI

Introducción

Este certamen de fotografía y vídeo se convoca con la finalidad de ensalzar las escenas, figuras y momentos de la vida cotidiana que, por cercanos y repetidos, se ven relegados a la categoría de lo inapreciable.

El devenir ruidoso de esta vida arrastrá ha desterrado en el olvido y declarado en peligro de extinción muchas especies de lo que venía siendo nuestro autóctono paisanaje urbano. ¡Basta ya! Todo está siendo conquistado por Jonathans y Jennifers.

Con esta iniciativa reivindicamos la fuente inagotable de inspiración y glamour que supone pisar el portal de la calle y dejarse atraer por lo que se nos cruza, lo que nos sigue, lo que atravesamos. Nunca más deben pasar desapercibidas esas criaturas y rincones que nos han acompañado siempre en nuestros escenarios vitales.

Se pretende con ello retratar instantáneas de nuestro entonno. El lema ha de ser "Hay que salir con la cámara a tos laos, hay que llevar la cámara siempre".

Con esta filosofía no podíamos escoger otra protección que la de Cano Mori, beata ecuménica invocada por distintos credos, socorrista del hábito de guatiné, chocante redimidora de las féminas fatales y las divinas al volante. Ella es modelo de virtudes y abogada protectora de lo cotidiano. A ella confiamos el éxito de cada convocatoria.

Participantes

Podrán presentarse al certamen todas aquellas personas mayores de 18 años que lo deseen, siempre que acepten todas y cada una de las bases de este concurso.

Plazo de recepción de material a concurso
El plazo de presentación del material a concurso termina el miércoles 24 de mayo de 2006 a las 22:00 h.

La Gala de entrega de premios está prevista para el sábado 3 de junio a las 21:00 h. en Vistabella y sólo se acude con invitación.

Categorías a concurso
Se establecen las siguientes modalidades:

Mujeres imposibles: "Maruja, con lo que tú has sío ¿cómo has llegao a esto?"

Entonno: "Mira lo que te rodea... pero míralo bien"

Iluminadas: "Porque yo lo valgo, así de estupend@ salgo"

Mistelios de Oliente: Categoría especial año 2006

Condiciones técnicas
1.- Ninot indultat. Condición primera y fundamental es que no se podrán presentar ni fotos ni cortos de Pluta (mas que Pluta)
2.- Cada categoría se compone de dos modalidades, vídeo y fotografía
3.- Todo el material se presentará exclusivamente en formato digital
4.- Cada participante puede optar a cada una de las categorías contempladas este año.
5.- A cada categoría se podrá presentar un máximo de tres vídeos y un máximo de tres fotografías por persona. Están permitidas las series fotográficas. Cada serie fotográfica puede tener hasta un máximo de seis fotografías. Los vídeos no podrán tener una duración superior a los tres minutos.
6.- Cada vídeo o fotografía irá obligatoriamente acompañado de un título y opcionalmente un comentario o explicación, el cual será positivamente valorado por el jurado. Toda obra presentada sin título quedará automáticamente fuera de concurso.
7.- En el caso de la existencia de numeroso material presentado a concurso el Jurado se reserva la facultad de acortamiento y preselección en la Gala del mismo, en orden a su calidad. También la reubicación de vídeos o fotos que, presentados a una categoría concreta, estime que no corresponde realmente a esa categoría.
8.- Si alguna fotografía o vídeo el Jurado estimase que puede herir la sensibilidad o el buen gusto del público, puede proceder a su descalificación, en atención al grado de ofensa que buenamente considere. De todas formas, al Canomori hay que venir con la mente muy abierta.
9.- El certamen se reserva el derecho de utilizar cualquier vídeo o fotografía para futuras ediciones, aunque estas no hayan sido premiadas. Si es posible, su uso le será comunicado al autor.
10.- Todo material presentado en ediciones anteriores queda fuera de concurso.

Premios (Muchos son los llamados, pocos los elegidos)
1.-El jurado, atendiendo principalmente a los criterios de calidad, análisis de la realidad y creatividad concederá los premios establecidos en esta convocatoria y seleccionará a los premiados que integrarán, probablemente en un futuro, el catálogo impreso "CANOMORI 2004 - "
2.-Para cada categoría y modalidad se establece un premio-trofeo. Ningún premio está dotado económicamente (como los Oscar).
3.-Se establece un premio más, el "Gracias por participar", del que sólo habrá uno para todas las categorías existentes y que será el que elija el público para premiar cualquier obra presentada al certamen, haya ganado un premio del jurado o no.

Jurado

Para seleccionar las obras y otorgar los premios, será nombrado un Jurado compuesto por un presidenta, una secretaria, una asesora artística y dos vocales. En caso de no poder ser miembro del Jurado algunas de las personas que serán nombradas, la comisión Cano Mori delegará el cargo en otra de demostrada competencia. El fallo emitido por el Jurado se hará público la noche de entrega de los premios y es inapelable.

Presentación

Las fotografías a concursar se podrán enviar a la dirección:

canomori@gmail.com

Los vídeos sólo podrán presentarse en formato CD y para entregárselos al notario (Chemas). Quien no lo tenga localizado que le envíe un correo a esa misma dirección y que quede con él o, si no, que lo llame por teléfono. Las fotografías pueden presentarse conjuntamente con los vídeos en un mismo CD si se desea.

Se recomienda el formato .jpg para las fotografías y el .mpeg, .avi o .mov para los vídeos.
Cada obra se presentará bajo seudónimo, acompañado en sobre cerrado, nombre, dirección y teléfono del participante.

La presentación de las obras a concurso supone la aceptación de todas estas bases.

Para ampliar información se puede consultar la web del concurso

http://webs.ono.com/canomori

una vez que esté actualizada en su edición de 2006.

Repaso de últimos días

Sé que llevo días y días sin escribir cosas interesantes en el blog (y mira que me han pasado cosas). Pero es que la semana pasada tuve un juicio importante y mi vida ha girado en torno a él, ya que estábamos hablando de una reclamación de dinero de 26 millones de las antiguas pesetas (pa' entendernos, porque 154.000 euros y pico no hay quien los entienda así solos).

Cosas bonitas que me han pasado:

1. Celebré mi cumpleaños cual boda gitana. Fue allá por el 21 y 22 de Abril. Está mal que yo lo diga, pero como tengo muchos amigos, tuve que dividirlos en dos fiestas: una cenita mu' apañá y una comida también buena. Total de invitados: 35. Tengo que empezar a pelearme con la gente, porque no cabe to' el mundo en el comedor de casa
2. Los regalos que me hicieron mis amigos fueron geniales: desde una práctica mochila para irse de picnic con la pareja (todo monísimo, de verdad), hasta una memoria USB, pasando por la caja de Manolo García "Singles, directos y sirocos", una bolsa de playa con un cuadro estampado de Klimt (que me encanta), una camiseta negra con colgajos metalizados, una de mis colonias favoritas, un collar rojo, un monedero-billetera, un exfoliante y una crema de las caras-caras... Seguro que se me olvida algo, pero me encantó todo.
3. Preparando la boda gitana del sábado, mandé un sms a un programa de radio y me tocó una mini-cadena con mp3, mu' apañá. Fue la risa.
4. He comprado una cosa preciosa por internet, pero no puedo decir nada más por ahora de ello. He descubierto eBay y me encanta.
5. Me fui a Caravaca de la Cruz a las fiestas de Mayo, a casa de mi amiga la Sra. M de Caravaca. Me lo pasé genial, no sólo porque mi amiga y su marido son dos tipos geniales, sino porque nos hicieron vivir la fiesta a tope, integrándonos en su grupo y haciendo que fuésemos como de la familia. Gracias, guapa, por todo, jeje. Tengo que decir que aunque no me gustan mucho los caballos, me impresionó la belleza de algunos ejemplares, lo altos que pueden llegar a ser y la maestría con que los llevaban algunos chicos. Y eso que sólo vimos los caballos a pelo y sin enjaezar. Además, conversé con el novio de la Sra. B y me pareció un tío interesante. El mejor novio de los que le he conocido.
6. He comenzado cierta relación epistolar-mesenger con un chico muy interesante, jaja, me encanta hablar con él.

Cosas malas que me han pasado:

1. Me he enfadado con una persona. Mucho.
2. Me he estresado en el trabajo.
3. No he podido ir a la piscina por culpa del trabajo.

Lo último:

1. He vuelto a visitar el Balneario de Archena. He estado en la piscina nueva y, simplemente, es genial. Se lo recomiendo a todo el mundo.
2. Tengo un ordenador arreglado como si fuese nuevo, gracias al Sr. J.
3. Organicé (y salió bien) una comida con antiguos compañeros de carrera, nos juntamos 29 personas.
4. Volví a recomponer mi habitación tras la marcha de mi abuela a casa de mi tío. Vuelvo a tener una habitación de una cama y mucho espacio.

Además de todo eso, ya está el Canomori en marcha, en breve pondré las bases del concurso, para que participéis.

EL ASALTO (de la serie "Viernes Negro"

Inicialmente pensaba llamar a este post “El Entierro de la Sardina”, pero creo que este título se ajusta más a los acontecimientos vividos esa noche del 22 de abril.

Todos los años veo esta merienda de negros, pero este año era especial ya que venía un amigo de Madrid (¡un abrazo, Ignacio!) y la que lo soporta (¡un abrazo, María!). Mi amigo ya había vivido esto con anterioridad, ya que antes de irse a Madrid vivió en Murcia unos 16 años.

Nuestra odisea comenzó al buscar aparcamiento. Hay que ver que poco aprecio le tienen algunos a su coche. Vimos coches en las aceras, coches a dos ruedas apoyados en las farolas, coches con la abuela dentro pa’ que no se los llevara la poli, coches en contenedores de basura, coches subidos a los árboles mediante poleas, coches encima de coches,.... Nosotros a pesar de la moda decidimos meter el coche en un parking, será que apreciamos el coche de mi hermana (¡un abrazo, Estrellica!).

Fuimos todo el camino advirtiendo a María lo que iba a ocurrir una vez que acabara el desfile y comenzaran a pasar las carrozas, aunque las bases eran “matar o morir”, ”no hay amigos”, ”sólo existes tú y el juguete que quieres”, ”sé una con la fuerza”, ”si te arrancan un brazo dalo por perdío, así que arranca tú otro”. Ella se reía, exagerados nos llamaba, no sabía lo que se le venía encima....

El desfile previo lo podemos definir como la cosa más horrible que he visto nunca en toa mi vida entera. Esos policías abriendo el desfile con sus bigotes, que dan ganas de decir “¿estos de que van? ¿de los Village People?, ¿dónde está el indio?” Los mismos muñecotes de todos los años, incluso muñecos más feos y raros, será porque lo vimos al final pero llevaban todos una cara de demacraos, además estaba lloviendo. Las brasileñas de todos los años enseñando las domingas como si estuviéramos en una película del Pajares y Esteso, faltaba el viejo verde gritando “macizas”, yo creo que a alguna hay que hacerle un partido homenaje y que se retire dándole descanso a sus morenas ubres.
Lo mejor del desfile, aparece en un video que grabamos, una tía subida en una carroza vestida de cuero y dando latigazos... ¡que heavy!.

Y por fin llegamos a lo que interesa: LAS CARROZAS. Realizamos varios estiramientos bajo la lluvia mientras que no venían y pasaban las chicas lanzando bolsicas pa’ meter los super-mega-juguetes, ahí se estrenó María cogiendo una bolsa. Entonces sucedió: todos quietos y expectantes bajo la lluvia, con dos filas de sillas delante nuestro sin ocupar, esperando el ataque... ¡¡¡EL ABISMO DE HELM!!!. Ahí estaba yo, en plan Aragorn gritando “no tengáis piedad pues no habrá piedad para vosotros” , “apuntad a la cara pues ahí no les tapa el casco”, “llamad a Manolo que siempre hay alguno”.

Entonces pasó la primera carroza y al grito “¡¡¡¡por la Famaaaa!!!!!”, nos lanzamos todos al ataque. El primer envite fue muy bueno, íbamos pletóricos de fuerzas y cazamos un montón de “piezas”. En el fragor de la batalla me acordé de María, ¿estaría bien?, la busqué con la mirada y cual fue mi sorpresa al verla con una pierna de alguien arrancada entre sus sangrientos dientes mientras pisaba la mano de un niño que intentaba coger un Power Ranger diciéndole “mira lo que le ha pasado a la pierna de tu padre ¿quieres que te ocurra lo mismo?” . Pos si se adaptó la tía.

El baño de sangre se prolongó durante 13 o 14 carrozas más. Las fuerzas se iban mermando, ya no se arrancaban miembros a bocaos sino que sólo se pisaba, se mordía, se metían los dedos en los ojos. Por un momento miré a la muerte a los ojos y le hablé de tú; fue cuando Mario-san (¡un abrazo!) y yo cogimos un juguete a la vez, se dio la vuelta y en el fragor de la batalla no me reconoció, a punto estuvo de arrancarme la cabeza de una hostia, pero en el último momento le grité “¡¡coño, que soy yo!!”.

Cuando partimos del Castillo de Chinogato , nuestra compañía estaba compuesta por Chinogato, Skr, Er Nene, Mi hermanica, Mi cuñao, Mary, Nacho, Minifiniwini, Mario-san, la Santa que me aguanta y yo. No recuerdo cuántas fueron las bajas, ya que después pasamos todos varias semanas en el hospital, pero los valientes fueron enterrados con todos lo honores y se han compuesto canciones por las gestas llevadas a cabo esa noche.

Luego vino la segunda batalla: La repartición de los juguetes. O sea el valioso botín. Es entonces cuando piensas “he perdido 3 dedos de mi mano izquierda y me han roto 2 costillas por una pistola de agua de 60 céntimos...., es pa matarme”.

(Nota de la Editora: Aquí se supone que debe ir una foto del botín incautado, pero Blogger no me deja subirla.)

Por lo menos todo el mundo se llevó lo que quiso y no hubo disputas (uy perdón!). Pero es que hubo intervención gubernamental:

(Nota de la Editora: Aquí se supone que debe ir otra foto, un montaje muy gracioso, pero Blogger

tampoco me deja subirla.)

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo. : Negro-Envenenao

8% menos de audición

Ese es el resultado que ha arrojado la audiometría que me han practicado hoy. Oigo un 8% menos por el oído izquierdo respecto al mes de marzo. Es producto de un raro síndrome que padezco, llamado síndrome de meniére y que os expliqué en la primera parte de este post.

Como os podréis imaginar, no estoy bien anímicamente. Tras mucho investigar, leer y consultar, he encontrado una asociación de afectados de vértigos y mareos, llamada Avermaes. Leer las experiencias de otros enfermos me ha ayudado a comprender que esta es una afección que me puede acompañar toda la vida, que puedo tener crisis tan graves que pueda perder casi el 90% de audición, que los mareos podrán dar en los sitios más insospechados y en los momentos más insospechados.

Por ahora salgo a cuatro pastillas diarias de tratamiento, ya que a las dos habituales, se le suma un corticoides para intentar recuperar la audición, ya que no tengo un problema físico del oído, sino un problema neuronal y podría volver a mi audición anterior (que ya es más deficiente de lo normal por el síndrome), además de un protector estomacal (por si las moscas). ¡Ah! y poca sal y muchos yogures.

Y paciencia, mucha paciencia.