BASES DEL IIIer CERTAMEN DE FOTOGRAFÍA Y VÍDEO CANOMORI

Introducción

Este certamen de fotografía y vídeo se convoca con la finalidad de ensalzar las escenas, figuras y momentos de la vida cotidiana que, por cercanos y repetidos, se ven relegados a la categoría de lo inapreciable.

El devenir ruidoso de esta vida arrastrá ha desterrado en el olvido y declarado en peligro de extinción muchas especies de lo que venía siendo nuestro autóctono paisanaje urbano. ¡Basta ya! Todo está siendo conquistado por Jonathans y Jennifers.

Con esta iniciativa reivindicamos la fuente inagotable de inspiración y glamour que supone pisar el portal de la calle y dejarse atraer por lo que se nos cruza, lo que nos sigue, lo que atravesamos. Nunca más deben pasar desapercibidas esas criaturas y rincones que nos han acompañado siempre en nuestros escenarios vitales.

Se pretende con ello retratar instantáneas de nuestro entonno. El lema ha de ser "Hay que salir con la cámara a tos laos, hay que llevar la cámara siempre".

Con esta filosofía no podíamos escoger otra protección que la de Cano Mori, beata ecuménica invocada por distintos credos, socorrista del hábito de guatiné, chocante redimidora de las féminas fatales y las divinas al volante. Ella es modelo de virtudes y abogada protectora de lo cotidiano. A ella confiamos el éxito de cada convocatoria.

Participantes

Podrán presentarse al certamen todas aquellas personas mayores de 18 años que lo deseen, siempre que acepten todas y cada una de las bases de este concurso.

Plazo de recepción de material a concurso
El plazo de presentación del material a concurso termina el miércoles 24 de mayo de 2006 a las 22:00 h.

La Gala de entrega de premios está prevista para el sábado 3 de junio a las 21:00 h. en Vistabella y sólo se acude con invitación.

Categorías a concurso
Se establecen las siguientes modalidades:

Mujeres imposibles: "Maruja, con lo que tú has sío ¿cómo has llegao a esto?"

Entonno: "Mira lo que te rodea... pero míralo bien"

Iluminadas: "Porque yo lo valgo, así de estupend@ salgo"

Mistelios de Oliente: Categoría especial año 2006

Condiciones técnicas
1.- Ninot indultat. Condición primera y fundamental es que no se podrán presentar ni fotos ni cortos de Pluta (mas que Pluta)
2.- Cada categoría se compone de dos modalidades, vídeo y fotografía
3.- Todo el material se presentará exclusivamente en formato digital
4.- Cada participante puede optar a cada una de las categorías contempladas este año.
5.- A cada categoría se podrá presentar un máximo de tres vídeos y un máximo de tres fotografías por persona. Están permitidas las series fotográficas. Cada serie fotográfica puede tener hasta un máximo de seis fotografías. Los vídeos no podrán tener una duración superior a los tres minutos.
6.- Cada vídeo o fotografía irá obligatoriamente acompañado de un título y opcionalmente un comentario o explicación, el cual será positivamente valorado por el jurado. Toda obra presentada sin título quedará automáticamente fuera de concurso.
7.- En el caso de la existencia de numeroso material presentado a concurso el Jurado se reserva la facultad de acortamiento y preselección en la Gala del mismo, en orden a su calidad. También la reubicación de vídeos o fotos que, presentados a una categoría concreta, estime que no corresponde realmente a esa categoría.
8.- Si alguna fotografía o vídeo el Jurado estimase que puede herir la sensibilidad o el buen gusto del público, puede proceder a su descalificación, en atención al grado de ofensa que buenamente considere. De todas formas, al Canomori hay que venir con la mente muy abierta.
9.- El certamen se reserva el derecho de utilizar cualquier vídeo o fotografía para futuras ediciones, aunque estas no hayan sido premiadas. Si es posible, su uso le será comunicado al autor.
10.- Todo material presentado en ediciones anteriores queda fuera de concurso.

Premios (Muchos son los llamados, pocos los elegidos)
1.-El jurado, atendiendo principalmente a los criterios de calidad, análisis de la realidad y creatividad concederá los premios establecidos en esta convocatoria y seleccionará a los premiados que integrarán, probablemente en un futuro, el catálogo impreso "CANOMORI 2004 - "
2.-Para cada categoría y modalidad se establece un premio-trofeo. Ningún premio está dotado económicamente (como los Oscar).
3.-Se establece un premio más, el "Gracias por participar", del que sólo habrá uno para todas las categorías existentes y que será el que elija el público para premiar cualquier obra presentada al certamen, haya ganado un premio del jurado o no.

Jurado

Para seleccionar las obras y otorgar los premios, será nombrado un Jurado compuesto por un presidenta, una secretaria, una asesora artística y dos vocales. En caso de no poder ser miembro del Jurado algunas de las personas que serán nombradas, la comisión Cano Mori delegará el cargo en otra de demostrada competencia. El fallo emitido por el Jurado se hará público la noche de entrega de los premios y es inapelable.

Presentación

Las fotografías a concursar se podrán enviar a la dirección:

canomori@gmail.com

Los vídeos sólo podrán presentarse en formato CD y para entregárselos al notario (Chemas). Quien no lo tenga localizado que le envíe un correo a esa misma dirección y que quede con él o, si no, que lo llame por teléfono. Las fotografías pueden presentarse conjuntamente con los vídeos en un mismo CD si se desea.

Se recomienda el formato .jpg para las fotografías y el .mpeg, .avi o .mov para los vídeos.
Cada obra se presentará bajo seudónimo, acompañado en sobre cerrado, nombre, dirección y teléfono del participante.

La presentación de las obras a concurso supone la aceptación de todas estas bases.

Para ampliar información se puede consultar la web del concurso

http://webs.ono.com/canomori

una vez que esté actualizada en su edición de 2006.

Repaso de últimos días

Sé que llevo días y días sin escribir cosas interesantes en el blog (y mira que me han pasado cosas). Pero es que la semana pasada tuve un juicio importante y mi vida ha girado en torno a él, ya que estábamos hablando de una reclamación de dinero de 26 millones de las antiguas pesetas (pa' entendernos, porque 154.000 euros y pico no hay quien los entienda así solos).

Cosas bonitas que me han pasado:

1. Celebré mi cumpleaños cual boda gitana. Fue allá por el 21 y 22 de Abril. Está mal que yo lo diga, pero como tengo muchos amigos, tuve que dividirlos en dos fiestas: una cenita mu' apañá y una comida también buena. Total de invitados: 35. Tengo que empezar a pelearme con la gente, porque no cabe to' el mundo en el comedor de casa
2. Los regalos que me hicieron mis amigos fueron geniales: desde una práctica mochila para irse de picnic con la pareja (todo monísimo, de verdad), hasta una memoria USB, pasando por la caja de Manolo García "Singles, directos y sirocos", una bolsa de playa con un cuadro estampado de Klimt (que me encanta), una camiseta negra con colgajos metalizados, una de mis colonias favoritas, un collar rojo, un monedero-billetera, un exfoliante y una crema de las caras-caras... Seguro que se me olvida algo, pero me encantó todo.
3. Preparando la boda gitana del sábado, mandé un sms a un programa de radio y me tocó una mini-cadena con mp3, mu' apañá. Fue la risa.
4. He comprado una cosa preciosa por internet, pero no puedo decir nada más por ahora de ello. He descubierto eBay y me encanta.
5. Me fui a Caravaca de la Cruz a las fiestas de Mayo, a casa de mi amiga la Sra. M de Caravaca. Me lo pasé genial, no sólo porque mi amiga y su marido son dos tipos geniales, sino porque nos hicieron vivir la fiesta a tope, integrándonos en su grupo y haciendo que fuésemos como de la familia. Gracias, guapa, por todo, jeje. Tengo que decir que aunque no me gustan mucho los caballos, me impresionó la belleza de algunos ejemplares, lo altos que pueden llegar a ser y la maestría con que los llevaban algunos chicos. Y eso que sólo vimos los caballos a pelo y sin enjaezar. Además, conversé con el novio de la Sra. B y me pareció un tío interesante. El mejor novio de los que le he conocido.
6. He comenzado cierta relación epistolar-mesenger con un chico muy interesante, jaja, me encanta hablar con él.

Cosas malas que me han pasado:

1. Me he enfadado con una persona. Mucho.
2. Me he estresado en el trabajo.
3. No he podido ir a la piscina por culpa del trabajo.

Lo último:

1. He vuelto a visitar el Balneario de Archena. He estado en la piscina nueva y, simplemente, es genial. Se lo recomiendo a todo el mundo.
2. Tengo un ordenador arreglado como si fuese nuevo, gracias al Sr. J.
3. Organicé (y salió bien) una comida con antiguos compañeros de carrera, nos juntamos 29 personas.
4. Volví a recomponer mi habitación tras la marcha de mi abuela a casa de mi tío. Vuelvo a tener una habitación de una cama y mucho espacio.

Además de todo eso, ya está el Canomori en marcha, en breve pondré las bases del concurso, para que participéis.

EL ASALTO (de la serie "Viernes Negro"

Inicialmente pensaba llamar a este post “El Entierro de la Sardina”, pero creo que este título se ajusta más a los acontecimientos vividos esa noche del 22 de abril.

Todos los años veo esta merienda de negros, pero este año era especial ya que venía un amigo de Madrid (¡un abrazo, Ignacio!) y la que lo soporta (¡un abrazo, María!). Mi amigo ya había vivido esto con anterioridad, ya que antes de irse a Madrid vivió en Murcia unos 16 años.

Nuestra odisea comenzó al buscar aparcamiento. Hay que ver que poco aprecio le tienen algunos a su coche. Vimos coches en las aceras, coches a dos ruedas apoyados en las farolas, coches con la abuela dentro pa’ que no se los llevara la poli, coches en contenedores de basura, coches subidos a los árboles mediante poleas, coches encima de coches,.... Nosotros a pesar de la moda decidimos meter el coche en un parking, será que apreciamos el coche de mi hermana (¡un abrazo, Estrellica!).

Fuimos todo el camino advirtiendo a María lo que iba a ocurrir una vez que acabara el desfile y comenzaran a pasar las carrozas, aunque las bases eran “matar o morir”, ”no hay amigos”, ”sólo existes tú y el juguete que quieres”, ”sé una con la fuerza”, ”si te arrancan un brazo dalo por perdío, así que arranca tú otro”. Ella se reía, exagerados nos llamaba, no sabía lo que se le venía encima....

El desfile previo lo podemos definir como la cosa más horrible que he visto nunca en toa mi vida entera. Esos policías abriendo el desfile con sus bigotes, que dan ganas de decir “¿estos de que van? ¿de los Village People?, ¿dónde está el indio?” Los mismos muñecotes de todos los años, incluso muñecos más feos y raros, será porque lo vimos al final pero llevaban todos una cara de demacraos, además estaba lloviendo. Las brasileñas de todos los años enseñando las domingas como si estuviéramos en una película del Pajares y Esteso, faltaba el viejo verde gritando “macizas”, yo creo que a alguna hay que hacerle un partido homenaje y que se retire dándole descanso a sus morenas ubres.
Lo mejor del desfile, aparece en un video que grabamos, una tía subida en una carroza vestida de cuero y dando latigazos... ¡que heavy!.

Y por fin llegamos a lo que interesa: LAS CARROZAS. Realizamos varios estiramientos bajo la lluvia mientras que no venían y pasaban las chicas lanzando bolsicas pa’ meter los super-mega-juguetes, ahí se estrenó María cogiendo una bolsa. Entonces sucedió: todos quietos y expectantes bajo la lluvia, con dos filas de sillas delante nuestro sin ocupar, esperando el ataque... ¡¡¡EL ABISMO DE HELM!!!. Ahí estaba yo, en plan Aragorn gritando “no tengáis piedad pues no habrá piedad para vosotros” , “apuntad a la cara pues ahí no les tapa el casco”, “llamad a Manolo que siempre hay alguno”.

Entonces pasó la primera carroza y al grito “¡¡¡¡por la Famaaaa!!!!!”, nos lanzamos todos al ataque. El primer envite fue muy bueno, íbamos pletóricos de fuerzas y cazamos un montón de “piezas”. En el fragor de la batalla me acordé de María, ¿estaría bien?, la busqué con la mirada y cual fue mi sorpresa al verla con una pierna de alguien arrancada entre sus sangrientos dientes mientras pisaba la mano de un niño que intentaba coger un Power Ranger diciéndole “mira lo que le ha pasado a la pierna de tu padre ¿quieres que te ocurra lo mismo?” . Pos si se adaptó la tía.

El baño de sangre se prolongó durante 13 o 14 carrozas más. Las fuerzas se iban mermando, ya no se arrancaban miembros a bocaos sino que sólo se pisaba, se mordía, se metían los dedos en los ojos. Por un momento miré a la muerte a los ojos y le hablé de tú; fue cuando Mario-san (¡un abrazo!) y yo cogimos un juguete a la vez, se dio la vuelta y en el fragor de la batalla no me reconoció, a punto estuvo de arrancarme la cabeza de una hostia, pero en el último momento le grité “¡¡coño, que soy yo!!”.

Cuando partimos del Castillo de Chinogato , nuestra compañía estaba compuesta por Chinogato, Skr, Er Nene, Mi hermanica, Mi cuñao, Mary, Nacho, Minifiniwini, Mario-san, la Santa que me aguanta y yo. No recuerdo cuántas fueron las bajas, ya que después pasamos todos varias semanas en el hospital, pero los valientes fueron enterrados con todos lo honores y se han compuesto canciones por las gestas llevadas a cabo esa noche.

Luego vino la segunda batalla: La repartición de los juguetes. O sea el valioso botín. Es entonces cuando piensas “he perdido 3 dedos de mi mano izquierda y me han roto 2 costillas por una pistola de agua de 60 céntimos...., es pa matarme”.

(Nota de la Editora: Aquí se supone que debe ir una foto del botín incautado, pero Blogger no me deja subirla.)

Por lo menos todo el mundo se llevó lo que quiso y no hubo disputas (uy perdón!). Pero es que hubo intervención gubernamental:

(Nota de la Editora: Aquí se supone que debe ir otra foto, un montaje muy gracioso, pero Blogger

tampoco me deja subirla.)

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo. : Negro-Envenenao

8% menos de audición

Ese es el resultado que ha arrojado la audiometría que me han practicado hoy. Oigo un 8% menos por el oído izquierdo respecto al mes de marzo. Es producto de un raro síndrome que padezco, llamado síndrome de meniére y que os expliqué en la primera parte de este post.

Como os podréis imaginar, no estoy bien anímicamente. Tras mucho investigar, leer y consultar, he encontrado una asociación de afectados de vértigos y mareos, llamada Avermaes. Leer las experiencias de otros enfermos me ha ayudado a comprender que esta es una afección que me puede acompañar toda la vida, que puedo tener crisis tan graves que pueda perder casi el 90% de audición, que los mareos podrán dar en los sitios más insospechados y en los momentos más insospechados.

Por ahora salgo a cuatro pastillas diarias de tratamiento, ya que a las dos habituales, se le suma un corticoides para intentar recuperar la audición, ya que no tengo un problema físico del oído, sino un problema neuronal y podría volver a mi audición anterior (que ya es más deficiente de lo normal por el síndrome), además de un protector estomacal (por si las moscas). ¡Ah! y poca sal y muchos yogures.

Y paciencia, mucha paciencia.

MIS CANCIONES FAVORITAS (III)

Aprovechando que el Sr. Skyzos está en Madrid y no me va a decriticar hasta el martes, aquí pongo una de mis canciones favoritas de Manolo García (es que dice que todas sus canciones son iguales... me da lo mismo, a mí me gusta).

PARA QUE NO SE DUERMAN MIS SENTIDOS

Háblame en la hora calma de la media noche

Háblame para que no se duerman mis sentidos, háblame

De lejanas tierras donde el único dios sea el sol

Donde se vive al rumor de las hojas del sicómoro mecidas de brisa y calor.

Cuéntame fracasos, vida, rumbos de pintores locos

Háblame de la calima de las noches

Cuando tu amante de amantes huyó

De Cartago a las puertas de Roma, de la Sevilla mora

De claveles de revolución

De las vueltas que da la tuerca,

De los amores que son prisión.

Va y viene mi alma de esponja

Viene y va si tú me hablas,

Si tú me cuentas cosas

Barquera, monte, montera

Viene y va mi alma viajera

Linda zagala, si me quisieras

Va y viene linda barquera

Si tú me miras de esa manera

Háblame en la hora calma de la media noche

Háblame para que no se duerman mis sentidos, háblame

De Cádiz fenicia, de la Córdoba que abrigaba su mezquita,

De Chagall o de los poetas andaluces del destierro

De porqué claveles para una revolución

De las vueltas que da la tuerca,

De los amores que son prisión.

Va y viene mi alma de esponja

Viene y va si tú me hablas,

Si tú me cuentas cosas

Va y viene mi alma guerrera

Viene y va si tú me hablas,

Si tú endulzas la espera

Barquera, monte, montera

Viene y va mi alma viajera

Linda zagala, si me quisieras

Va y viene linda barquera

Si me sonríes de esa manera

Barquera, monte, montera

Barquera, monte, montera

P.D.: Esta canción se puede encontrar en el álbum "Para que no se duerman mis sentidos" y en la caja "Singles y Sirocos".

LA PROCESIÓN (de la serie "Viernes Negro")

Hace unos años, la Santa que me aguanta me dijo de ver una procesión en Cartagena. Yo pensé “bueno, después de haber visto las de Murcia alguna vez tampoco será para tanto”. Pero sí lo fue, los nazarenos iban ordenaicos, en silencio, sin dar caramelos, en filas perfectas, los pasos llenos de flores. Realmente era bonito.

Este año hemos visto una procesión en Murcia: la de Miércoles Santo. Después de ver la de Cartagena me pareció patética y he hecho un análisis de la misma.

Primero, parece que los nazarenos van como los toros en San Fermín. Me imagino que abren las puertas de la iglesia como los toriles del encierro y salen los nazarenos embistiendo. En primer lugar salen una jauría de niños cual pelotón suicida, tirando caramelos a diestro y siniestro. En el centro de la jauría se sitúan los lanzadores y en el perímetro los que sólo dan caramelos a los niños y a los viejos. Alrededor se encuentran unos adultos que los conducen cual rebaño de borregos y que van hablando de fútbol.

Después vienen los verdaderos nazarenos, los que de verdad lo llevan en la sangre...los que salen para saludar vamos. Lo primero que llama la atención es ¿porqué coño se llama la procesión de los coloraos, o los moraos o del color que toque? Yo lo llamaría la procesión de los micolor. Básicamente van todos de colorao, pero los hay :

1. Desteñíos: El “uniforme” de nazareno parece que ha vivido tiempos mejores y que seguramente es la herencia del tataratatarabuelo de su abuelo.
2. Micolor: De tantos lavados el color rojo inicial se ha convertido en una mezcla entre salmón sifilítico y blanco nuclear.
3. Alternativos: No se si es que los de rojo son más caros que los demás, o que dan picor, o que te escorian; pero se ven entre el rojo predominante algunos de morao, o de negro.

Bueno, una vez que ve a los nazarenos “desfilar”, piensa en el sentimiento que le ponen: te los ves mirando para todos lados buscando conocidos para darle caramelos. Sí, señores y señoras, el objetivo último de salir de nazareno es darle caramelos del todo 60 euros a la familia y a los amigos quedando como Dios (por cierto, todo el mundo conoce a alguien que sale en alguna procesión). Lo bueno es la cara de imbécil que se te queda cuando se te acerca uno de esos que llevan la cara tapá, con el cucurucho ese de helao que llevan en la cabeza, y te da un manojo de caramelos mientras te preguntas “¿quién será el del Ku Klux Clan este?”.

Pero el afán de repartir caramelos a los conocidos y familiares llega hasta cotas peligrosas. Mientras estaba viendo un paso en el que había un árbol (supongo un olivo) y un Cristo de rodillas, con menos adornos que un traje de monja y menos flores que la tumba de Hitler, de pronto, éste se para y los nazarenos que llevan el paso ponen los palicos esos pa sujetarlo (que es lo más seguro que hay en el mundo después de un preservativo pinchao). En eso estábamos cuando de repente más de la mitad de los nazarenos que está sujetando el paso sale en estampida a dar caramelos a sus familiares y/o conocidos. El paso comienza a tambalearse bruscamente, cuando se baja el Cristo y a viva voz grita “¡¡me cago en Dios, cabrones que se cae el puto paso!!”. Viendo el balanceo me aparté del paso en el mismo momento en el que una señora anciana se animaba a cantar una saeta a mi lado “¡¡¡aaaaahhhhhhhhh!!”, que bonito pensaba yo “¡¡¡aaaaahhhhhhhh, nene que me estás pisando el callooo!!!”. Creo que no pasará mucho tiempo hasta que veamos a las figuras llevando el paso y a los nazarenos subido en el mismo tirando caramelos.

También adiviné porqué dura tanto la procesión, ¿quién marca el paso?, ¿quién lleva el ritmo?, ¿porqué hay 15 Km de separación entre paso y paso, ¿hay pique entre las distintas facciones?, ¿son unos del Madrid y otros del Barça?. Espero que alguien me despeje las dudas pronto. Gracias.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo. : Negro-envenenao.

De porqué odio tanto a los sardineros...

Tras la Semana Santa, Murcia se engalana para celebrar las Fiestas de Primavera. En dichas fiestas, se hace un exaltación a la primavera con el desfile del Bando de la Huerta (Martes de Pascua). Asimismo, se celebra el fin de la cuaresma con el Entierro de la Sardina (Sábado). También se realiza un Desfile de las Flores (en conmemoración de la antigua Batalla de las Flores, que dejó de realizarse por diversos altercados) y hay un Certamen Internacional de Tunas (cuando todo el mundo sabe que "Tuno bueno, tuno muerto").

Murcia es, durante esa semana, un hervidero de gente. No puedes caminar por las aceras de la Gran Vía (vía principal de Murcia) porque están llenas de gradas portátiles instaladas para ver los desfiles (bueno, en Semana Santa también están, para ver las procesiones). Además, en todo jardín que se precie han instalado unas barracas, una especie de bar que promociona una peña huertana y donde se degustan productos típicos de la tierra.

Sin embargo no vengo a hablar del Bando, ya que Marsónico lo ha explicado muy bien aquí. Vengo a hablaros de los Sardineros.

Los sardineros (o grupos sardineros) aparecen explicados desde un punto de vista correcto aquí. Sin embargo, yo os daré mi propio punto de vista.

1. Los grupos sardineros están formados por hombres casi en exclusiva. No hay mujeres en dichos grupos (si acaso, alguna esposa asiste a la lectura del Testamento vestida de viuda). Pero no aparecen en las carrozas ni en otros actos importantes.
   
2. Sus participantes son hombres de mediana edad con cierto nivel económico y social (a menos, aparentemente). Médicos, abogados, concejales, notarios, dueños de autoescuelas, jefes de sección de bancos, etc. No se ven albañiles, ni barrenderos, ni camareros, ni simples oficinistas.
3. La fiesta consiste en... enterrar a la sardina. Hay una especie de duelo y una lectura de testamento. Se elige a una Gran Sardina (antes era periodista, ahora puede serlo cualquiera que salga en la tele: Mar Saura, Mª José Besora, Anne Igartiburu... que salen en a tele, pero periodistas no son). También se elige a un Gran Pez, pero vamos, yo no sé qué son estos realmente, puesto que han elegido a José Antonio Camacho (entrenador de fútbol), a Carlos Egea (director de Cajamurcia), etc. El último era alguien de la Facultad de Química de Murcia. El colofón final viene el sábado con un desfile y con la quema de la sardina (en plan falla-cutre, sólo una sardina gigante).
4. Todo el chorreo de entierro de la sardina sirve para DAR POR CULO A LA POBLACIÓN. Estos se cogen los días de la semana como vacacionales, o casi. Desde el primer lunes de pascua se pasean medio disfrazados con sus camisas vistosas por toda la ciudad tocando pitos escandalosos. Yo los sufro día a día porque trabajo cerca de la Catedral de Murcia y del Ayuntamiento, lugar de encuentro por las tardes. A esas "reuniones" suelen ir bastante bebidos, con carritos de helados llenos de bebidas alcohólicas (de las buenas), refrescos e hielo. Cuando no es un carrito de helados es un cubo de la basura cuadrado alto con ruedas. Ellos pueden beber en la vía pública. Tú no, eres un delincuente si se te ocurre hacer un botelleo un sábado. Ellos son sardineros. Te cortan el tráfico cada tres por dos, te dan la murga con las charangas y los pitos a las 6 de la tarde...

Día 20 de Abril, jueves, desfile de duelo por la muerte de la sardina. Cortan la Gran Vía. Salgo tarde de trabajar e intento cruzar esta calle por el puesto habilitado para ello. NO PUEDO. NO ME DEJAN. No puedo pasar al otro lado (hasta la estación de autobuses a coger el bus) porque están moviendo el culo las chicas de una comparsa carnavalera (como son tan así los sardineros, tienen que contratar espectáculos ajenos a ellos para rellenar los desfiles). Llevo doce horas en Murcia, sin volver a casa por culpa del trabajo y cuando intento cruzar una calle con un desfile cutre de una comparsa carnavalera de pueblo, no me dejan los "señores" de la organización. No encuentro un puto policía que me ayude. La indignación y la rabia me hacen llegar a un estado de total furia, furia que tengo que apagar caminando deprisa hasta la cabecera del desfile, para así poder rodearla y salir del encierro-entierro-duelo en el que estoy. Yo quería coger un autobús a las 9:30. Lo cogí a las 10:15, después de haberle dado media vuelta a Murcia capital.

A estos señores se les da manga ancha para sus desfiles, sus borracheras, sus cortes de tráfico, su follón vespertino. Todo se les permite, ¿por qué?

¿ODIAS LOS MENSAJES EN CADENA?

(Pues entonces reenvía este a todos tus contactos)

ADVERTENCIA: Debido a problemas técnicos del Sr. Negro-Envenenao, esta semana nos quedamos sin post de "Viernes Negro". En su lugar, siguiendo la tónica jocosa de los viernes, pongo un texto de procedencia imprecisa, no recuerdo quién lo envío, pero es verídico y veraz, a la vez que divertido y con más razón que un santo. Gracias a todos por vuestra comprensión. Lo pongo hoy jueves porque mañana no trabajo, me lo pido libre por mi 29 cumpleaños.

Hola, mi nombre es Ryan Healy. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos e-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su website de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje. ¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $10.000 si envías "su" correo? ¿Eres así de estúpido?

Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y pido un deseo, ¡me acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria´s Secret!

¡Que montón de tonterías!

Así que básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mails en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2005, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha contínua de estupidez.

Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún ser omnipotente". Y no me importa.

Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular.

Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:

Mensaje en cadena tipo 1:

(Baja la pantalla)



















¡¡Pide un deseo!!
















¡¡¡De verdad, pide un deseo!!!


















¡¡¡¡¡¡Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!!


















¡¡¡¡¡Desea otra cosa!!!!!












¡¡¡¡¡Eso no, pervertido!!!!!


















¿Ya se cansó tu dedo?









¡¡¡¡¡PARA!!!!!
¿No fue divertido? :-P Espero que hayas pedido un gran deseo :-)

Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer: Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. ¡Es en serio! Porque esta carta no es como las demás, ¡¡¡¡ESTA ES DE VERDAD!!!! ¡¡¡¡En serio!!!!

Esto es lo que de verdad pasa:
- Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se enfadarán contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se enfadarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
- Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se enfadarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
- Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se enfadarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa.
Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!


Mensaje en cadena tipo 2:

Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dólar al Fondo Para Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen.

Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda, si accidentalmente le envías esto a 4 ó 6 personas, morirás instantáneamente.
¡¡¡¡Gracias!!!!


Mensaje en cadena tipo 3:

¡¡¡Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá.

Algo como:
Estúpida Historia de Terror #1: Petra López estaba caminando a su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No sólo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. ¡¡¡¡¡Esto te puede pasar a ti!!!!!

Estúpida Historia de Terror #2: Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un carro, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. ¡¡¡¡¡Esto te puede pasar a ti!!!!!!
Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda esta carta a todos tus amigos y todo estará bien.

Mensaje en cadena tipo 4:

Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos:

Amigos

• Un amigo es aquel que siempre está a tu lado
• Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda
• Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible
• Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas
• Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida
• Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos
• Un amigo es aquel que te limpia la poceta, aspira la alfombra, cobra y se va... ¡ah no!, esa es la sirvienta
• Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad

Ahora, ¡¡¡pásalo!!! Si no, serás comido por perros salvajes.


Ya está. Ahora que ya hemos cubierto los principales tipos de Mensajes en cadena, vamos a la parte irónica. Para que esto tenga algo de popularidad, ¡¡¡¡¡pásalo!!!!! Si no crees que fue gracioso, no te molestes, pero de lo contrario re-envíalo a todo el mundo.
Si no lo haces, no me importa, pero ¿por qué no hacerlo? Tómate unos minutos y re-envíalo.

¡Gracias!

Moraleja de la historia: si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo. Pero si te va a hacer sentir culpable o nervioso solo bórralo.

Hazte a ti mismo y a los demás un favor y di ¡JÓDANSE! las cartas en cadena.

Escogiendo actitudes

Tengo un amigo al que adoro que se preocupa por mí demasiado. Su penúltimo regalo ha sido un libro titulado "Fish" (pescado, en inglés) y subtitulado "La eficacia de un equipo radica en su capacidad de motivación". Es un libro de autoayuda para personas desmotivadas en su trabajo y es que este amigo considera que yo soy una de esas personas.

Y es verdad, no trabajo con ganas, no me pongo con el trabajo pendiente, pospongo llamadas a clientes, hago lo fácil y ya está. Todo viene provocado por un cúmulo de circunstancias que no vienen al caso.

El problema que tengo con este libro es que no creo en los libros de autoayuda. Te lo pintan todo muy bonito, muy fácil, pero hay que saber adaptar las pautas que te dan a tu realidad concreta y eso es harina de otro costal.

De momento, estoy intentando cambiar de actitud y escoger una más positiva. Pero, sinceramente, me cuesta mucho, porque he visto como las veces que he tenido una actitud más entusiasta no ha servido para mucho. Es como si rebotara mi entusiasmo en las cuatro paredes de mi despacho y se quedara todo concentrado dentro. La energía se estabiliza y se escapa por la rendija que dejo abierta en la ventana.

Yo no puedo implicar a mis compañeros-de-trabajo en lo que hago (a pesar de que me lo supervisn todo), no puedo contagiarles de mi entusiasmo. Y eso es un lastre que me frena.

Tampoco puedo jugar con lo que hago, porque esto no es un juego, hay cosas demasiado importantes entre manos para jugar.

Y por último y más importante: no me siento valorada. Y eso me desgana cada día más.

P.D.: La opción "busca algo mejor" está vista. La opción "prepara oposiciones" está descartada. Las opciones "que me toque la lotería", "pegar un braguetazo" y "conocer futuro marido que me retire del trabajar en una caravana de mujeres" están siendo meditadas.

Mi MOTO (de la serie "Viernes Negro" y adelantado por ser festivo en Murcia)

(Nota: Debido a que mañana y pasado son días festivos en Murcia, se adelanta la publicación de este post de Negro-Envenenao. Gracias a todos por seguirlo y nos vemos el lunes).

Ya se que no es muy ético usar el espacio cedido en el blog de una amiga (señorita MEG), para hacer publicidad, pero como en el colegio di religión y no ética pos no tengo.

¡¡VENDO MI MOTO!!. Si señores vendo una joyita, ¡vamos payos que me la están quitando de las manos!.

A continuación voy a detallar las características:

• Se trata de una Derbi Variant de 600... de 600.000 Km.
• Inicialmente tenía un depósito de 3 litros, pero mediante a la nanotecnología moderna y a la física nuclear he conseguido atarle con una soga dos garrafas de 8 litros de agua a cada lado, ampliando así el depósito. Problema: está conectado de tal forma que se vacía una garrafa antes que otra, por lo que al consumir unos 5 litros y debido al peso, la moto sólo gira a la izquierda.
• Para darle un aire más racing a la moto, he conseguido hacerle un carenado de MOTO GP. Para ello me he visto 18 capítulos de Art Attack y recurriendo la los últimos materiales poliméricos ultraligeros le he hecho el carenado de cartón y cola de carpintero, pegándolo a la moto con 5 chicles Clix, previamente mascados. Por supuesto le he puesto los colores de Rossi, ¡¡¡mola mazo tío!!!. Problema: Los días de lluvia tienes 2 opciones: Coger el autobús o ponerle un chubasquero a la moto.
• Por supuesto para mejorar la adherencia al asfalto (¡toma técnico!) le he cambiado los neumáticos. ¡Le he puesto los mejores neumáticos que he encontrado en la feria de tractores de Murcia!, ¡no vuelca la moto ni Dios!. Problema : ¡No gira el manillar ni el Dios que no la ha podido volcar!.
• La velocidad punta, medida bajando el puerto de la cadena sin frenos y con el tubo de escape arrastrando, es de 65 Km/h, y si le das a los pedales 67. Problema: Cuesta arriba en un desnivel del 0.001% la velocidad es de –15 Km/h, ¡si chicos, tiene marcha atrás!.
• Los frenos son de disco. En la rueda delantera tengo uno de los Chichos y en la trasera uno de los Los Calis, nada como lo gitanero para parar a cualquiera. Problema: Al pasar por mi barrio se me tiran los calorrillos para robarme los discos.
• El carburador de casa lo sustituí por el motor de un concorde. Problema: La primera vez que arranqué salió el motor disparao quedándome yo en el sitio con cara de velocidad. La última vez que lo vieron iba directo pa un helicóptero en el que iba un tal Rajoy creo.
• Le he cambiado las luces delantera y trasera por unos focos del estadio de la Condomina aprovechando un altercado a navajazos (es que el fútbol es pasión). Problema: Llevo 14 denuncias de conductores por quemarles la retina y la de una vieja que en un paso de peatones le quemé el vestido y la peluca.

Ahora, fuera de lo que son las características técnicas, he de comentar que el Gobierno Español quiere incluir mi moto en el Plan Hidrológico Regional de Murcia, ya que cada vez que voy a echarle mano a la moto empieza a llover y cuando me bajo, para. Esto me ha ocurrido infinidad de veces, da igual que esté nublado o despejado, si cojo la moto llueve. Pero si está lloviendo y puedo coger el coche de mi hermano es todo salir y dejar de llover.

Finalmente he de deciros que no os preocupéis por el seguro ya que se puede mantener al cambiar de titular... por lo menos eso me ha asegurado la que me lo hizo, una tal Maria José Campanario (“La Campa” pa’ los amigos). Me dijo que para realizar papeleos era la mejor, hace unos días que no la encuentro ¿dónde estará...?.

Bueno interesados háganmelo saber, el precio de partida debido al tiempo y materiales empleados oscila sobre los 258.500.000 euros, pero como habrá puja puede subir.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-Envenenao.

Mandadme recetas de cremas de tartas

Hola, por favor, quien quiera/pueda, que me mande recetas de tartas, sobre todo de cremas para rellenarlas. Dirección: seccionmurcia@gmail o en comentarios. A ser posible que sean sencillas y rápidas de elaborar. Gracias

Fin de semana "pasado por agua"

Así iba a comenzar mi fin de semana, pasado por las aguas termales del Balneario de Archena, enclave singular en la parte alta de la Vega Media del Río Segura, lugar ibérico donde se descubrieron aguas que brotaban de la tierra a temperatura corporal (37 grados celsius). Así que nos embarcamos el Sr. Skyzos, el Santo Shepperdsen, el cuñao del Negro, el Sr. Skr y la Sra. D. Íbamos bajo el mando y la batuta del Sr. Skyzos, el cual tenía el horario de dicho balneario (bueno, sí, tenía el horario de la piscina pública del balneario, que es lo único que nos podemos costear como personas pobres).

Allá que llegamos, aparcamos ya de noche cerrada junto al río y... vemos que el horario termina a las 22:00 y son las 21:55. Hay un error, obviamente, el Sr. Skyzos nos jura y perjura que el horario termina a las 23:00. Preguntamos en taquilla y... efectivamente, el horario termina a las 22:00. Risas y más risas, cara de culpable del Sr. Skyzos, que se autoenfada y se autoinsulta y pide que no le hablemos.

Nosotros con nuestros bañadores, bajo el fresco de la noche archenera, el maletero con los bocatas, las patatas fritas y los zumos y refrescos para después del baño relajante... A lo que la Sra. D propone que subamos a Ricote, su pueblo y el de sus padres, a pedirle la llave de su casa a su madrina y cenar allí.

Encabeza la marcha el Sr. Skr, que conoce el terreno y no va muy deprisa, por no despistar por esas curvas de Dios al Santo Shepperdsen, que no para de repetir que qué sitio más bonito para vivir, que qué baratos que están allí los pisos, que no queda tan lejos de Murcia capital... a lo que el Sr. Skyzos decía que no contara con él para irse a vivir allí, tan lejos de la ciudad (por si no lo sabíais, el Santo Shepperdsen y el Sr. Skyzos son Churris-del-Amor uno del otro). La verdad es que yo sí me iría a vivir a Archena si trabajase allí, no me iría a vivir a los pisos que están haciendo en Villanueva del Río Segura (que ni es villa, ni es nueva ni es segura) al lao de la rambla (¿a quién se le ha ocurrido una idea tan brillante?).

Llegamos a Ricote y conversamos un rato con la madrina de la Sra. D, luego nos vamos a su casa a cenar y nada más. Un rato agradable, una conversación divertida, el Sr. Skyzos que sigue autoinculpándose y nosotros con más risas y comiendo galletas digestivas con chocolate marca Mercapeich.

Sábado: Lo único reseñable fue visita al Ikea para comprar un regalo especial; siesta, siesta y más siesta; orden en los armarios; "V de Vendetta".

Domingo: limpieza de habitación; comida con mis hermanos; siesta, siesta y siesta, pintar una caja y cenar pizza.

HERMANICOS (de la serie "Viernes Negro")

Hay cosas en la vida, que por muchas películas americanas que veas y libros que leas, te sorprenden tanto como el primer golpe en los huevecillos (aunque son menos dolorosas).

¡¡¡¡ACABO DE ENCONTRAR A MI HERMANA MELLIZA!!!! . Me siento como Luke Skywalker (pero más negro y más alto).

Conocí a mi hermanica (¡Estrellita, un abrazo!) en la carrera de química (más que carrera, maratón) y sentí un estremecimiento en la fuerza (como me gusta esta frase, jeje ).
Lo que en un principio empezó como puro cachondeo se ha convertido en una certeza.
Empezamos quedando en grupo: sus amigas y mis energúmenos o cafres (o sea mis amiguitos). Todavía no había saltado la liebre, pero faltaba poco. Lo primero fue que yo empecé a salir con mi chica (¡Belén, te quiero!) que era una de sus mejores amigas y mi hermanica empezó a salir con mi mejor amigo (¡Pedro, un abrazo!). ¿Coincidencia?, al principio si pero después no fue tal.

Pronto salíamos mucho los 4 juntos: cuando decíamos de ir a algún sitio mi hermana y yo siempre decíamos el mismo, describíamos igual a las mismas personas, nuestra personalidad es la misma, tenemos el mismo grupo sanguíneo, reaccionamos igual ante las situaciones, somos morenos (cual gitanillos, pero más guapos), ¡somos escorpio!,...¡¡Somos iguales!!. Pero como buenos hermanos mellizos no somos físicamente iguales (como Luke y Leia, ¡es que me encanta!). Podéis comprobarlo:

Bueno, podéis decir que hay mucha gente que se parece en su forma de ser, pero es que hay más datos, a saber:

• Nuestras madres adoptivas (lo tenemos asumido) no tienen fotos de ellas cuando estaban embarazadas de nosotros. ¿Coincidencia?.
• Mi hermanica vive donde vivía mi madre antes de casarse. ¿Coincidencia?.
• Nuestras abuelas (adoptivas, of course) esquivan la pregunta de “¿porqué mi madre no tiene fotos de cuando estaba embarazada de mi?”.
• Mi padre tiene el pelo claro (más bien tenía, ahora lo tiene tan claro que lo tiene casi blanco) y ojos azules, y mi madre y él tienen la piel clara (igualicos que yo vamos); mi hermanica no se parece a sus padres tampoco (en la boda de su hermanastra pude comprobarlo).

Lo chungo es la forma en la que nuestras familias nos lo han ocultado:

• A ella le han dicho que tiene un año más que yo. Una de dos o ella es más joven (que debe ser lo cierto, jeje, cariño de hermano) o yo tengo un año más....¡ni de coña!.
• Le han dicho que nació un 15 de noviembre y a mi un 27 de octubre (3 semanas de diferencia, se podían haber comido un poco más la cabeza). Será para que por lo menos nuestro horóscopo no cambie, que atentos (y va con retintín).
• Vivimos separados unos 600 metros (¡muy hábiles en la ocultación!).

Pero en sus planes no entraba que, como mellizos que somos, escogeríamos la misma carrera de mierd... (perdón, estoy un poco quemao ).

El último paso de nuestras pesquisas es una prueba de ADN, para la cual tenemos dos opciones:

1. Pedirla a una clínica privada, lo cual no nos lo podemos permitir ya que no tenemos ni un céntimo (¡dame un euro, payooo!).
2. Cometer un asesinato: Cogemos un cuchillo, con unos guantes de látex, y se lo clavamos repetidas veces a alguien (podéis dar nombres de personas que queráis ver muertas, que sean de Murcia please, no hay presupuesto pa viajes a no ser que nos lo paguéis), después dejaremos unos pelos en la escena del crimen. Si he visto los capítulos necesarios de CSI les harán la prueba de ADN y nos cogerán entonces descubriremos si somos hermanos (¡si es que soy un lumbrera!).

Hasta entonces espero, esa listica de nombres, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

De cómo fue "la boda" (y III)

Tras la ceremonia y las fotos de rigor debajo del limonero (se han debido de quedar muy bonitas), los novios iniciaron el desfile hacia el banquete, bajo una lluvia de arroz y pétalos de rosa. Recorrieron exactamente unos 16 metros. Entramos los invitados antes que ellos, porque había una sorpresita para el público. Los dos hermanos pequeños del novio (el hermano y la que fue a un concurso de cantantes en T5, la "criticaron" por desafinar y la expulsaron de aquella manera extraña... y es canaria) tenían preparado una canción a dúo para los contrayentes. No me acuerdo de la canción, sé que era una en inglés traducida al español. A ver, los niños no cantaron mal, pero ya sabéis que a mí es que ese programa no me gusta demasiado...

Tras sentarnos, las madres de los contrayentes nos dijeron que dejásemos el jamón en el plato y mirásemos a la pantalla... Como viene siendo habitual en las últimas bodas a las que he asistido, se proyectó un power point con las fotos más representativas de los contrayentes... Algo mono cuando salen fotos de niño, pero horroroso cuando salen de adolescentes o con el traje de nochevieja, absurdo cuando ponene algunas fotos "censurables" y ñoño cuando llegan a las fotos de ellos como pareja (pordios, si algún día me caso, como me hagáis esto os quedáis sin cena, os lo juro por mis muertos).

Tras esto y la apertura oficial de la cena... a comer. Estupendos entrantes de embutidos de Salamanca, queso de cabra curado, champiñones y gambas al ajillo, calamares a la romana y un buenísimo carpaccio de bacalao. De primero un hojaldre de langostinos con salsa de mariscos (el mío tenía, exactamente, dos langostinos chitiquiticos), sorbete de limón y, de segundo, tournedó de cerdo con salsa de arándanos. Vamos, que nos pusieron una empanadilla de hojaldre con dos gambas y dos trocicos de cerdo con patatas y bolicas morás. De postre (y sin cortar tarta, jeje) un estupendo bizcocho con tres chocolates que estaba delicioso... arggggg, chocolateeee. No, en serio, la comida estuvo genial, yo prácticamente cené con los entrantes, el resto me lo comí por no hacerles un feo a los novios, que habían hecho un buen gasto.

Como anécdotas en la cena, destacar dos: había un libro de firmas para dejarles una dedicatoria a los novios. Orgullo me da decir que la mía fue la primera, jeje, es que aproveché entre plato y plato para que no me pillaran el libro. Porque luego hubo gente que casi no firma. Otra anécdota: cada comensal tenía sobre su plato un bolígrafo de fantasía (muy original) y un separador hecho para la boda, explicando para qué era el boli y con el mismo motivo que las tarjetas de boda (es que el tío de la novia trabaja en una imprenta y le hizo de tó). Otra más: los centros de mesa los hicieron entre la novia y una de sus primas, con velones naranjas, pequeñas florecitas secas, hojas y piedras volcánicas de Tenerife (el novio es de allí) y piedras de playa de Mazarrón. Mu potito too'. Otra anécdota para llorar de la emoción fue cuando un amigo del padre, cantante en el Orfeón Fernández Caballero, interpretó el Canto a Murcia de la zarzuela "La Parranda" (me estoy erizando sólo de recordarlo, qué bonito y qué bien cantaba ese señor).

Los novios empiezan a pasear por las mesas, aprovechamos y nos hacemos fotos con ellos, tan bonitas como yo os pueda decir, porque no sé porqué cojones la foto que quiero poner no se puede subir al blog.

También repartieron los detalles de boda, muy caseros ellos, ya que la novia se agenció con un montón de palos de esos de los médicos pa' abrirte la boca y les puso una miniatura hecha por ella de cerámica pintada (un búho, unas hojas, una mariquita...). También nos regaló una vela cónica olorosa.

Tachán, tachán... Llega el momento del baile, el novio había dejado dicho que preparasen las cámaras... Como si fuese una gala de "Mira quién baila", salieron a la pista los novios y bailaron noséqué que a mí me sonaba a Elvis, pero en plan Fred Astaire y Ginger Rogers (¿se escribe así?).

A partir de ahí, nada más queda por decir, sólo que comenzó el desfase de barra libre y baile, que había un niño que parecía que le habían dado cuerda, no paraba de bailar como un descosío, cuando sonaba David Bisbal, se revolucionaba, nos reímos un montón, porque tendría unos 8 ó 9 años e iba a su bola, bailando una mezcla de samba y hip-hop que era la monda. Se fueron formando corros para bailar, al final acabamos separados por comunidades: Murcia a un lado, Canarias a otro. Se baila igual en todos laos, todo hay que decirlo.

La gente comenzó a marcharse y yo me despedí de los novios a la vez que cerraban el restaurante (a las 4:30 a.m.). Fue una experiencia bonita "casar" a dos amigos. Si alguien quiere, no tiene más que pedírmelo...

A PETICIÓN DE LA SRA. AMPARO:

Sólo porque me lo pides tú, otras anécdotas:

• Las mejores vestidas. Quitando a la novia, fue la madre de la novia. Top negro al cuello y falda blanca larga con motivos vegetales en negro y marrón, en raso, elegantísima. Mi amiga la Sra. C, que es alta y delgada, se puso un vestido negro con pedrería y lentejuelas discreto y muy mono. Yo misma, con mi escote, allá donde voy, todo el mundo me mira. Ahora en serio, si no fui la mejor vestida sí la más conjuntada y una de las más miradas en toda la ceremonia.
• La peor vestida. Quitando alguna niña en edad difícil que las madres no saben qué ponerles (¡qué duro es tener 12 años!), todo el mundo iba muy bien. En lo que fallaron algunas fue en los complementos: demasiadas estolas de pelo sintético. Una prima de la novia eligió un traje de gasa de corte regular para su estatura (es bajita).
• Los mejores peinados. El de la madre del novio. Hippy de las de antes, le llega la melena al culo. Le plancharon el pelo y le hicieron un recogido leve tras la oreja muy espectacular, poque le dejaba el resto del pelo suelto. Yo también iba muy guapa con la flor en el pelo y el resto todo rizado, rizado, rizado. Y el hermano de la novia, con aspecto de peinado-despeinado.
• Los peores peinados. ¡Ay!, algunos moños deberían estar prohibidos.
• El mejor vestido. El novio de una amiga de la novia, que vino con un traje color marfil, camisa negra y corbata marfil. Me encantó, de verdad, le quedaba genial.
• El peor vestido. Uno de los hermanos del novio se puso un vaquero negro y una americana camel. Mal, mal, mal.
• La nota. La pusieron la hermana cantante del novio (¿sabéis ya quién es?) y su madre, que se cambiaron de traje para el baile. La hermana cambió un conjunto en color berejena típico de boda (falda larga de tubo con corpiño en pedrería y chaqueta a juego con la falda) por un minivestido negro de vuelo, ahí está la niña, enseñando piernas. Y su madre se cambió otro conjunto parecidísimo (en un par de ocasiones las confundí) por una falda larga azul con el vuelo de tul y un jersey de punto con lentejuelas rosa y una chaqueta a juego.

Yo creo que esto ya está. No sé si se me olvida algo. Si queréis saber más, no tenéis más que preguntarme.

De cómo fue "la boda" (II)

El resto de invitados fue llegando poco a poco, yo mientras tanto, paseaba por allí. Llegaron la Sra. C y su marío, el Sr. F. La Sra. C iba a leer en la ceremonia y estaba un poco nerviosa por ello. Me preguntó si yo tb lo estaba, pero le dije que no (y era la verdad).

La novia, Paloma, llegó tarde media hora, calcularon mal y, ya se sabe, la carretera de Bacon Brigde to El Raal es como es: una calle y un montón de comercios y bares a cada lao. Eso multiplícalo por una tarde de sábado y por un montón de inútiles que no saben ir a ningún lao sin el coche. Resultado: atascos cada dos por tres.

La novia iba guapísima, ya se sabe, como en todas las bodas, pero es que la jodía había elegido un vestido forrado en una gasa pintada con flores azules, que todo el mundo creyó que se las había pintado ella, porque eran muy parecidas a las de la tarjeta de invitación (creación suya), pero no, dió la casualiad de que encontró una tela muy parecida.

Comienza la ceremonia y comienzo yo a leer rauda como las balas. Aprovechando el primer punto y aparte me digo: "soooooooo, caballo, que vas mu' lanzao". Me sosiego un poco y les voy contando a los novios y a la gente de qué va el reunirnos esa tarde así, de esa manera, y porqué los novios lo han querido hacer así.

Doy paso a las lecturas y comienzan con la Sra. C, amiga de los novios, el Sr. B, hermano del novio y el Sr. S, primo de la novia. Primera lectura, de Jorge Bucay. Segunda lectura, propia del hermano del novio y ahí todo el mundo se echó a llorar. Sobre el fondo musical de "Imagine" de John Lennon nos ofreció una visión de su hermano muy bonita, imaginando esto, imaginando lo otro... El novio se echó a llorar y la novia tb y a mí se me formó un nudo en la garganta, pero menos mal que leía otro. Tercera lectura, menos emotiva y más formal, lo cual restó un poco de sensibilidad al asunto, pero bueno.

Continuo yo con la ceremonia y comienzo a describir qué es el matrimonio en España. Blablabla, blablabla, palabrería de 5º de Carrera, asignatura de Dº Civil, especialidad Dº de Familia. Yo creo que a la Encanna Senna no le habría gustado mi definición, pero ya no me puede revisar el examen, jajaja. Les leo los artículos del Código Civil en los que se recogen los derechos y deberes de los cónyuges (art. 66 a 68, por si alguien se quiere enterar) y vamos directamente al consentimiento.

Prestado el consentimiento matrimonial por ambos, nos acercamos a los votos sobre los anillos, la simbología de los mismos, etc. Ahí David se atranca y, emocionado, tiene que parar y respirar para seguir; Paloma, mucho más segura, no titubea al declararle su amor.

En principio, todo terminaría aquí, pero... yo les tenía reservada mi propia guinda a los novios. Gracias a la Sra. B, jueza de pro, que estuvo en una boda en Madrid concelebrada por varios jueces, les conté una pequeña historia, que se puede resumir en lo siguiente: un contrayente entra solo a la boda, pero todo el mundo sale antes que él y él debe ir el último, porque a partir de ese momento alguien estará siempre por delante de él.

Dicho esto, los declaro unidos en matrimonio y les doy permiso para que se besen.

(Continuará...)

P.D.: El trabajo me abruma, por eso voy por etapas. Ni siquiera tengo hueco para ver vuestros blogs.

De cómo fue "la boda" (I)

La boda en sí fue el viernes ante el Juez del Registro Civil de Murcia (que es un rancio y lo demostró). Apenas 15 minutos de estricto cumplimiento legal. Asistentes: los contrayentes, los testigos-padres, los otros padres, hermanos, cuñadas y yo. Total: 13 personas.

Al día siguiente, sábado, me acerqué por la mañana (y tras lavar el coche) hasta el lugar donde se iba a celebrar la ceremonia y el banquete. Es un restaurante con cierta fama en Murcia, en un pueblo de la huerta de la Vega Media-Baja. Al llegar estaban todos los asistentes a la boda del viernes ayudando a preparar el mobiliario: limpieza de la terraza, de sillas, arreglo de centros de mesa, etc. En un hueco, aproveché para ensayar con los novios la ceremonia por última vez.

De vuelta a casita, una buena comida, una siesta reparadora y a prepararse para la ceremonia. Esta vez batí mi propio record y me arreglé en menos de una hora y eso que esta vez el maquillaje descendía hasta el escote y que, encima, se me había ocurrido "peinarme".

Llegué a restaurante con casi media hora de adelanto para la ceremonia, pero me vino bien, porque así pude deshacer el entuerto del atril de mi prima la violinista y colocarlo todo bien. Empezaron a llegar invitados por parte del novio, todos canarios y el que diga que allí van una hora atrasados, miente, porque fueron muy puntuales. Eso sí, algunas no sé dónde se creían que iban de boda, con esas pieles sintéticas y esos echarpes de peluche, con el calor que hacía.

El novio, David, llegó nerviosito y sonriente a más no poder, bien guapo con su traje oscuro de raya diplomática y un chaleco y corbatas típicos de ceremonia. Sus padres iban muy elegantes los dos, a su madre (que es un poco hippy) le peinaron su largo cabello de manera divina. Los hermanos del novio, cuadraos que no veais, iban bien guapos también. La hermana del novio, famosa por salir en un concurso de cantantes noveles en televisión, llegó arregladita de boda, pero iban más guapas sus cuñadas que ella (a mi parecer).

(Continuará...)

STILL ALIVE (de la serie "Viernes Negro")

Vale, vale ya se que podía haber puesto “aún con vida”, pero es que queda más chulo en inglés.

Como casi todos sabréis, este fin de semana pasado iba a ser el último de mi vida, ya que Mario-san (que el diablo tenga en su gloria) iba a acabar con la vida de mi amigo Ignacio (¡un abrazo!) y con la mía. Pero un golpe de suerte (y nunca mejor dicho) nos libró de esta aciaga suerte. Ya se ha contado en algunos blogs, pero yo lo viví así:

El viernes llegábamos a la casa de nuestro amigo Skr (¡un abrazo!) en la playa Ignacio, Mary, mi Cariño y el que suscribe, pero allí ya nos estaban esperando: Skr, er Nene, mi Hermanica , mi cuñao, Minifiniwini y la Bestia (Mario-san, claro está).

Ignacio y yo pensábamos entrar en la casa usando la estrategia “lagartija que se arrastra” para pasar desapercibidos, o sea, ir reptando cual raposas por el suelo para que no nos vea. Llegamos hasta las escaleras inmaculados, sin un atisbo de Mario-san. De pronto vemos la punta del bokken (katana de madera) asomando por lo alto de la escalera; miramos a nuestras respectivas novias con lágrimas de pena en nuestros ojos y palabras de despedida en nuestros labios (snif, snif, cada vez que lo recuerdo me emociono).

Pero ese día alguien desde el cielo (o el infierno, no lo tengo claro) nos echó una mano... más bien le echó la mano a Mario-san al tobillo. La hostia que se dio por la escalera fue escalofriante, han tenido que volver a embaldosarla. Cara de pánico en algunos, cara de alegría en otros (¡sí!, ¿que pasa? ¡él me iba a matar primero!).

Al asomarnos a la escalera la imagen era espectacular: Mario-san sentado en el penúltimo escalón con la mirada perdida en la punta de su bokken como el samurai antes de la batalla pensando: “me cago en Dios”.

Aunque no nos asesinó con el bokken hizo algo que todavía me trae pesadillas: ¡nos enseñó el golpe!. Ese pedazo de morao en todo el mollete del culo, agh... puag..., perdonad estaba teniendo arcadas. Y es que la imagen habría provocado que el doctor House se hubiera convertido en payaso de fiestas infantiles.

A partir de entonces todo fue alegría y felicidad en el país de Los Alcázares ya que Mario-san a penas se podía mover, a pesar de lo cual todavía tenía el bokken pa’ repartir.

Todo ocurrió tal y como predije excepto lo de la barbacoa, en su lugar Skr, Ignacio y el chache nos fuimos de caza como nuestros ancestros... a la caza y captura de 4 pollos salvajes de Los Alcázares. Provistos de arcos, lanzas y tapacojones de esparto, nos escondimos detrás de la fauna autóctona: Guiris, en busca de estas aves tan difíciles de cazar. Pero lo hicimos a la antigua usanza: llenamos de plumas a Skr le pusimos un pico hecho con algas y se puso a escarbar en la arena (llevaba 7 meses sin cortarse las uñas de los pies para eso) haciéndose pasar por gallina en celo, o sea enseñando pechuga. Cuando se le subieron los pollos a su espalda para montarlo, nos lanzamos como fieras a por ellos, aunque Skr nos insistía en que los dejáramos un rato más que le había gustao (¡es más raro!).

Finalmente los desplumamos, los destripamos y los asamos a la orilla de la playa... Os juro que por eso tardamos tanto y no porque estuviéramos tomando un aperitivo en el chiringuito.

Bueno la semana que viene espero poder hablaros de cómo descubrí que tengo una hermana, con el permiso de ésta.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos

Fdo.: Negro-Poisoned

"LA BODA"

El sábado tengo una boda, bueno "la boda". Es que por primera vez, voy a ser parte integrante de la misma.

No, no voy a casarme yo. Yo seré quien case a los novios.

El caso es que hace un año y medio, en la boda de mi amiga la Sra. C, conocí a dos amigos suyos. La novia era de Murcia, el novio canario. Querían casarse de manera especial, hacer su propia ceremonia y como era la única abogada entre 9 fisioterapeutas, 1 veterinaria y 1 licenciado en empresariales, pues les expliqué un poquito los pasos a seguir.

Entre unas cosas y otras les mandé una copia de una boda a la que yo había asistido en Reading, en el condado de Oxford, Inglaterra, Gran Bretaña, Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte (¡¡un abrazo, Santiago!!). Como los ingleses nos llevan varios años en esto de las bodas civiles, aquélla estaba desarrollada de una manera muy especial y sobre ese "borrador" se ha ido confeccionando la "boda" definitiva.

El caso es que me pidieron a mí que celebrase la "boda". No conocían a nadie que lo pudiera hacer, poco les importaba los efectos legales de la misma (porque se casan mañana ante el Juez del Registro Civil), lo que querían era algo íntimo y bonito, adaptado a sus gustos.

Pues ya está lista y preparada, ensayada y cronometrada, va a quedar algo muy bonito, fuera de todo convencionalismo religioso y con un fuerte componente legal, porque quieren que tenga la apariencia de ello frente a sus familiares y amigos. Además, en esta boda se ha prescindido de algunas cosas "tradicionales" como un fotógrafo profesional, lista interminable de invitados "por obligación", adornos superfluos, etc. Las invitaciones se las han regalado, el banquete de bodas les sale la mitad de precio por ser un regalo también y otras cosas así.

En fin, ya os contaré el lunes qué tal ha ido todo.

MIS CANCIONES FAVORITAS (II)

Ahí va otra de mis canciones favoritísimas, ultimamente, la escucho mucho y me pone las pilas... Lanzada a la fama por Gloria Gaynor, también me gusta mucho la versión de los estadounidenses Cake, la ralentizan de manera que el cantante parece que escupe las palabras con mucha más rabia que la buena de Gloria.

"I Will Survive"
At first I was afraid
I was petrified
Kept thinking I could never live
without you by my side
But then I spent so many nights
thinking how you did me wrong
And I grew strong
And I learned how to get along
and so you're back
from outer space
I just walked in to find you here
with that sad look upon your face
I should have changed that stupid lock
I should have made you leave your key
If I had known for just one second
you'd be back to bother me

Go on now go walk out the door
just turn around now'
cause you're not welcome anymore
weren't you the one who tried to hurt me with goodbye
Did you think I'd crumble
Did you think I'd lay down and die
Oh no, not II will survive
Oh as long as i know how to love
I know I will stay alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
and I'll survive
I will survive (hey-hey)

It took all the strength I hadnot to fall apart
kept trying hard to mendthe pieces of my broken heart
and I spent oh so many nights
just feeling sorry for myself
I used to cry
But now I hold my head up high
and you see me
somebody new
I'm not that chained up little person
still in love with youand so you felt like dropping in
and just expect me to be free
and now I'm saving all my loving
for someone who's loving me

Go on now go walk out the door
just turn around now'
cause you're not welcome anymore
weren't you the one who tried to break me with goodbye
Did you think I'd crumble
Did you think I'd lay down and die
Oh no, not II will survive
Oh as long as i know how to love
I know I will stay alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
and I'll survive
I will survive[x2]

LA PLAYA (de la serie "Viernes Negro")

No, no voy a cantar la canción de la Oreja de su Padre (oreja que se arrancó su padre a bocaos para no escucharlos). Por cierto es oír una canción de la Oreja ésta y pensar automáticamente en un anuncio de compresas.

Este fin de semana un amigo (¡un abrazo, Skr!) nos ha invitado a un grupo de cafres a su casa de la playa. Qué bonito, qué hermoso, un puñado de colegas peludos correteando en tanga por las arenas del Mar Menor, mientras sus respectivas novias se preguntan “¿qué coño me enamoró del energúmeno este?”, “ahora creo en la evolución y que el hombre viene del mono...sobre todo el mío”.

Y es que en las reuniones con los amigos afloran los instintos más ancestrales del hombre:

1. Para comer lo más recurrido es la barbacoa y como no “hombre hacer fuego”: “Manolo esto no prende” “pues échale más pastillas de esas para que prenda ,“no, échale periódicos, la Razón, por ejemplo, que está para eso”,”espera que voy al coche a por gasolina”. Mientras las mujeres miran pensando “serán torpes, si no le dan aire eso no prende”.
2. Las mujeres hace millones de años se dedicaban a recolectar, igual que ahora... Pero en las reuniones lo que recolectan son cotilleos “¿has visto a la Choni que demacrá que está?”,”eso es culpa del maromo ese que se ha echado por novio, pa’ mi que es drogoindependiente de esos”,”yo creo que está preñá hasta los ojos”,”quita, quita si no se ha puesto más guapa”.
3. Después de la pitanza, viene la demostración de fuerza del macho alfa: EL PARTIDO DE FÚTBOL. Más bien es la demostración de la decadencia de la edad. Chicos treintañeros correteando por la playa persiguiendo un balón que parece que tiene vida propia. Una mezcla de bartolas, pelos y arena digna del mejor Jackass. Todos metemos barriga, sacamos pecho y corremos como posesos peleando por cada balón como si fuera el último pensando “me está mirando mi chica hay que darlo todo”. Mientras las chicas siguen “que no, que no, la Choni no es prima del Tapones, es sobrina del Ojopollo”, ”yo juraría que fue conmigo al colegio”, “como no fuera al correccional de menores...”. De vez en cuando echan una mirada a sus respectivos y comentan “mira mi Manolo cada día tiene más pelo en la espalda y menos en la cabeza...¡eso es cariño muy bien jugado, pero no le muerdas más la pierna a tu amigo!”,”puf, pues mi Paco lleva el bañador ese que tanto le gusta que no llevaba Nino Bravo porque estaba pasado de moda, pero dice que le da suerte, será para que no se le salga un huevo, por que siempre se lisia, ¡Venga Paco no le des más patadas en la cabeza si ya se ha rendido!”.
4. Al final del día la tribu se reúne alrededor de un fuego (la tele), y repasa lo acontecido como si los demás no hubieran estado allí “¿Pepe has visto que patada le he dado a Manolo?”, “ si tío, pero en todos los huevos, te has pasado un poco”, “además no me he cortado las uñas en 2 meses para arañar también”.

Luego en vez de cantar y bailar como hacían nuestros ancestros, nosotros... jugamos a un juego de mesa, que si es el Gestos o el Tabú es lo mismo que cantar y bailar, solo que con trampas: “te he oído susurrar la palabra a tu compañero al oído, no, no, no cuela, no hagas como si te ahogaras ahora,¿qué? ¡¡Matilde el Ventolín coño que Manolo se ahoga!!”, “¡has movido tu ficha 2 casillas en vez de una que te he visto!, y según las reglas de la FIFA WORLD PLAYER OF TABÚ, se penaliza con 3 casillas menos y un trompazo en la boca”.

Finalmente el Domingo todo el mundo recoge, hay despedidas, lloros y besos. Cada uno se lleva múltiples heridas y contusiones, pero un deseo común de repetirlo lo más pronto posible.

Fdo.: Negro-Envenenao

Palabras prestadas

Me pide permiso para publicar en el blog un amigo. Suyas son estas palabras:

"Dicen que soy extremista. Todavía no he logrado entender porqué, debo suponer que es debido a mis pensamientos e ideas sobre lo que acontece en nuestros días, en la historia reciente y más lejana. Aunque prefiero pensar que son las formas que utilizo al expresarme y no por el contenido de mis comentarios, aún así, no comprendo como son tachados de extremistas expresiones como: “Son cabrones tanto uno como otro…” (En referencia a Rajoy y Aznar, entre otros comentarios) o cuando comento que “las noticias hoy día a través de su contenido y las formas de expresarlas se llevan a cabo de manera intencionada, con doblez y buscan mediante la pura propaganda conseguir adeptos….”.

En lo relativo a esto último, con tales artimañas lo que persiguen los medios de comunicación, mejor dicho de incomunicación, en multitud de casos es generar odios y desprecio hacia ciertos colectivos, que son los más desfavorecidos, esgrimiendo en sus titulares frases tales como las siguientes: “Marroquí viola, mata o roba…” (los españoles también lo hacen); “Reyerta entre ecuatorianos….” (los españoles también lo hacen); “Un inmigrante ilegal….”; “Nos están invadiendo…” (referencia a los inmigrantes) “Vienen en oleadas…” (referencia a los inmigrantes).

Entre los años 2000-2003 ambos inclusive, murieron más de 7.000 PERSONAS, incluidos mujeres embarazadas y niños, intentando cruzar el Estrecho de Gibraltar. A efectos de comparación, en el atentado del 11 de septiembre murieron cerca de 3.500. Además, siguen dejándose la vida cada día en esas circunstancias (pero estar viendo hoy día un telediario o escuchar que una patera ha naufragado produciendo la muerte de una gran número de PERSONAS lo estamos interiorizando como algo normal, para mí llegar a esto último, es consecuencia de la deshumanización de nuestros sentimientos).

Lo comentado, no es utilizado por los periódicos con grandes titulares, ni a la gente la oyes comentar estos sucesos, lo que se escucha es la propaganda con la que nos ciegan los medios de comunicación, es decir, lo referido con anterioridad (y en nuestro caso solo se habla de agua para unos pocos, en mi opinión).

Este ensañamiento con el más débil e indefenso no se produce porque sí, NO, eso no es casualidad señores míos. Todo ello, tiene una gran razón que es hacer desviar la atención del ciudadano de la realidad en la que vivimos en este mundo y cegarle de odio hacia estas personas. Que son personas, aunque sean árabes, ecuatorianos, negros, múrcianos etc. que según dicen nos roban, matan, quitan el trabajo y no se cuantas perrerías más. Y, esa realidad no es otra, en mi modestísima opinión, que la siguiente siguiendo dos ejemplos:

1. En Irak no hay armas de destrucción masiva: La población iraquí, aún con el paripé de las recientes elecciones, sigue viviendo en el caos que generará lo más seguro una guerra civil, más miseria, hambre y muertes si cabe (si ya no tenían bastante). Que todo fue por el control del petróleo y conseguir como consecuencia del conflicto, entre otras sinvergonzonerías, las siguientes:

• Que el precio del barril de petróleo suba, o lo que es lo mismo, que las multinacionales del petróleo (que son las que dominan la economía mundial, dado que, todo gira alrededor del tal fluido) obtengan unos mayores beneficios económicos. Fácil, barril vale 20, media un conflicto y el barril vale 30; gracias al conflicto, a la infinidad de muertes, violaciones de derechos, mutilaciones, hambre, huérfanos y todos los horrores que se nos puedan pasar por la cabeza, las petroleras se forran y, al mismo tiempo, nosotros los del día a día nos empobrecemos más porque esa subida en quien repercute es en nuestro bolsillo.
• Al mismo tiempo, las petroleras tales como BP, Shell, Repsol y Texaco (esta última de nuestro estimado emperador Marioneta George Bush y sus secuaces), entre otras, como la industria armamentística y otros negocios que se generan como consecuencia de una guerra se siguen lucrando. Como ejemplo de dichos negocios, tenemos esos paquetitos de comida que repartían desde el aire aviones estadounidenses al pueblo afgano e irakí, los cuales no provenían de asociaciones u organizaciones sin ánimo de lucro, NO hay empresas en Estados Unidos que se dedican a la fabricación de los mismos con un afán lucrativo, es decir, hay negocios que obtienen grandes beneficios con las guerras. Por tanto, lo que sucedió en las Azores fue un canelo, todo estaba decidido de antemano por el interés económico que es quien gobierna este mundo donde vivimos y no los gobiernos como nos quiere hacer creer. Efectivamente, antes del paripé de las Azores ya estaba todo claro, conciso y cartesiano “SI a la guerra”. De tal modo, consiguieron lo que pretendían hacerse con el control del petróleo irakí, pero que bonito les quedo aquello de petróleo por alimentos, aunque creo que no fue con mala intención, lo que paso fue que no se percataron de que la población no moriría de inanición sino desangrada por las bombas, la metralla y los proyectiles. [un inciso antes de seguir con este punto, cuando al principio hago referencia a “tanto uno como otro son unos cabrones…(Aznar y Rajoy)” estos dos sinvergüenzas estaban de acuerdo con la guerra de Irak (las muertes, el hambre, mutilaciones y violaciones que produce todo conflicto armado), lógicamente dado que ellos sacarían un beneficio, y no para España, sino para una serie de intereses particulares entre los cuales estaban los suyos propios. Esos beneficios consistían en el reparto de la tarta en forma de petróleo que se obtendría en esa guerra ¿No os parece que como mínimo algo de cabrones si son?]. Eso sí, debemos tener claro que la culpa de que suban los combustibles, me despida el jefe, que mi equipo de fútbol pierda (esto si es importante ves, el fútbol, y no la infinidad de muertes que suceden por intentar huir del hambre y la guerra) o que seamos unos necios es culpa de los inmigrantes, pero sobre todo de Zapatero, que no se nos olvide. Que no se olvidará, gracias a la propaganda y demagogia difundida por los señores populares que no conocen el verdadero valor y espíritu del concepto de política.
• Volviendo a lo referente al control del petróleo, comentar que en época de conflictos armados, cuando en los mismos se ven involucrados países con reservas petrolíferas, el precio del barril sube como consecuencia de la incertidumbre bursátil dado que el capital en estos casos no mueve ficha [el capital busca capital, es claro], además la producción de crudo a nivel mundial se paraliza, por tanto, si se produce un decremento en la producción de petróleo, ello generará un incremento del precio puesto que la demanda de este producto sigue siendo la misma o incluso mayor debido a que es necesario más combustible para poder mover todos los artefactos de guerra, en conclusión el oro negro es más caro. En este contexto, Estados Unidos saca parte de sus reservas de petróleo para movilizar su ejercito, así como, las grandes multinacionales del petróleo también hacen lo propio vendiendo el petróleo a un precio alto con el consiguiente margen de beneficio, pero al mismo tiempo obtienen un petróleo bastante más barato al que vendieron, puesto que se hacen con el control del petróleo irakí, de esta forma Estados Unidos vuelve a llenar sus reservas con el eslogan por ejemplo de “petróleo por alimentos”. Estaréis conmigo que el negocio es redondo, aunque con la contrapartida del sufrimiento de millones de personas.

2. ¿Qué sucede en África?: Las PERSONAS (sigo insistiendo en que son personas y, aunque no lo digan en las noticias, estoy seguro que tienen sentimientos) ponen en juego su vida que es lo más preciado que tiene un ser y, a veces, la de sus hijos cuando se trata de mujeres embarazadas o con recién nacidos (en muchas ocasiones esos embarazos son fruto de violaciones). ¿Será por intentar no morir de hambre? ¿Por no quedar en el mejor de los casos mutilados en sus extremidades? ¿Huirán de la esclavitud o de las guerras? Porque en África sigue persistiendo la esclavitud, o lo que es lo mismo, una persona es tratada como mercancía de compra y venta. Existen organizaciones que recaudan dinero para comprar la libertad de estas personas, que se encuentran encadenadas entre sí, como si de presos se tratase, y son movidos de mercado en mercado como si de ganado trashumante… Y yo me pregunto ¿Dónde está Bush y su Séptimo de Caballería en estos casos? Basta ya de demagogia y porquería barata ¿SOMOS CONSCIENTES DE LO QUE ESTÁ PASANDO EN NUESTRO MUNDO?

En África se huye de infinidad de horrores, en muchos casos, no es debido a que su país no disponga de los recursos suficientes para dar una vida digna a sus ciudadanos. No es por eso, son países que disponen de grandes recursos que generan una gran riqueza, por ejemplo:

• Nigeria es un país que produce y dispone de grandes reservas de petróleo, entonces ¿Por qué sus ciudadanos nos invaden, roban y nos quitan el trabajo? No será. Porque sus riquezas petrolíferas están en manos de multinacionales tales como Shell y, en vez de revertir todo ello en el beneficio del pueblo nigeriano y su bienestar, se lo quedan éstas, mejor dicho lo roban estas multinacionales ¡Viva la globalización!
  Y, ¿Qué hace el gobierno nigeriano al respecto? Pues que va hacer, llenarse los bolsillos y sacar todo lo robado a bancos suizos que son los encargados de limpiar ese dinero como hicieron con el oro nazi. ¿No hay elecciones en Nigeria? Claro que si, estamos hablando de un país democrático; pero suele suceder, no sé la razón, aunque vosotros si la conoceréis, que sale como gobierno electo quien se encuentra en connivencia con estas multinacionales. Si en el caso de ser elegido un gobierno no afín a esos trapicheos, pues en un abrir y cerrar de ojos, estos intereses económicos arman un ejercito para que la oposición derroque al elegido ¿Por qué pensáis que existen tantos conflictos armados en el continente africano? Pues es sencillo, a mí entender, las multinacionales que pretenden hacerse con el control, en este caso, del petróleo nigeriano en connivencia con el presidente de turno expolian los recursos petrolíferos de que dispone el pueblo nigeriano, en el supuesto que el gobierno no accedan a sus pretensiones, pues las multinacionales invierten en armar a la oposición para que mediante un conflicto armado derroque al gobierno existente. Y, así todos contentos, la multinacional roba los recursos del país para satisfacer sus intereses particulares y, por último, los ciudadanos a favor de gobierno derrocado se le persigue, mutila y mata, a ellos, y toda su familia (me recuerda a la guerra civil española). Los que están a favor del nuevo dictador, salvo que sean altos cargos militares o muy allegados al régimen, también tienen que emigrar para no pasar hambre: Aquí Están Nuestros Inmigrantes, ese que viene a robarnos, quitarnos el trabajo, mata, viola e infinidad de barbaridades.
• He puesto como ejemplo Nigeria pero lo mismo sucede en Sierra Leona por los diamantes, donde la industria joyera (sobre todo la holandesa, que en el negocio del diamante es una potencia), es la que subvenciona la guerra civil en la que se encuentra sumido ese país, en la que se utilizan a los niños armados con machetes y drogados para que siembren el terror entre los poblados, seccionando brazos y piernas de aquellos que fueran en su día sus vecinos. De esta forma consiguen matar a la persona, en el mejor de los casos físicamente, pero sobre todo lo que se busca es el terror psicológico. Podría seguir hablando de Marruecos, sumido en la pobreza gracias a la tiranía y dictadura de su rey Mohamed VI o de Mozambique y Somalia sobre los que estamos ya vacunados contra esas imagines de niños que son piel pegada al hueso y madres desesperadas al ver que su pecho no da ni una gota de leche materna… y un largo etc. Yo me sigo preguntando ¿Dónde está Bush y su Séptimo de Caballería? Porque en África también suceden infinidad de atrocidades y hay dictadores como Sadam Hussein.

Soy consciente que desde nuestras posibilidades podemos hacer poco, pero os pido que no nos engañen y seamos tolerantes y comprensivos con aquellos que no tiene nada o muy poco. Y ser muy intolerantes con aquellos que pudiendo remediar la injusticia de la muerte por hambre no lo hacen.

PD: “Antes una imagen valía más que mil palabras. Pero hoy día, son necesarias mil palabras para hacer llegar una imagen” (Arturo Pérez Reverte)

Fdo.: Pedro J. Salinas Velázquez"

Se puede decir más alto, pero no más claro. Abierto queda nuestro particular debate.