(de cierto abogado friki de Murcia). Así empezó todo.
1.- Si pudieras elegir entre viajar a Florida y a Colorado para ver sus cayos y su cañón o viajar a Praga, Budapest, Cracovia y Zagreb. ¿A dónde irías?:
A- Al nuevo continente, porque lo viejo es despreciable por el hecho de ser viejo.
B- Al viejo continente, porque lo nuevo es despreciable por el hecho de ser nuevo.
C- Ni a un sitio ni al otro: te quedarías en tu despacho trabajando seis días a la semana nueve horas diarias.
2.- Imagínate que te tropiezas con un loco por la calle, que te ofrece un billete de 2541 euros o una loncha de jamón de jabugo. ¿Con qué te quedarías?
A- Con el billete de 2541 euros con el que poder comprar muchos jamones de jabugo.
B- Con la loncha de jamón de jabugo, pues no existen los billetes de 2541 euros.
C- Renunciarías a lo uno y a lo otro, renunciarías a los bienes materiales al no tener tiempo para disfrutar de ellos.
3.- Imagina que te invitan a dos bodas el mismo día a la misma hora. ¿Irías a la Boda Real o a la de Don Jaco y Doña Nazarena, risueños descendientes de los Siris y las Yennis?.
A- A la Boda Real porque podrías hacer contactos muy importantes.
B- A la de los Siris (reputada familia de narcotraficantes) y las Yennis (reputada familia de estafadores) porque son clientes potenciales.
4.- No sé si conoces a George Clooney (es un actor que convive con su mascota: un cerdo). Si pudieras tener una cita a ciegas, ¿Con quién la tendrías?.
A- Con George Clooney porque podrías darte a conocer mundialmente, además de porque debe oler mejor que su cerdo (esto es una presunción iuris tantum, claro).
B- Con su cerdo, porque de los cerdos se puede aprovechar todo, y así tu relación sería más satisfactoria.
5.- Imagina que tienes sed, vas por un camino, por el Mundo de Hoz para ver al Mago, ves en un desvío una fuente de agua y dos caminos para acceder a ella: uno con el piso de pétalo de rosas y otra con excrementos. ¿Por cuál de los caminos optarías?.
A- Por el piso de pétalo de rosas porque te gusta el roce de aquellos con tus pies desnudos.
B- Por el piso de excrementos porque atravesarlo, y padecerlo, te hará más placentero esos traguitos de agua.
6.- Piensa que tu jefe es un carca, un clasista y un machista que te ordena ordenar su desorden desordenado. Imagina que gana el juicio de su vida , y que tiene sus diez minutos de gloria en los medios. El tipo saca de su minibar (que tú has ordenado) una botellita de vodka, y se la traga en un visto y no visto. Ciego. Se pone a jugar con las corbatas que tiene en el cajón inferior de su mesa de madera, esas corbatas que tú ordenaste en su tiempo. El tipo está eufórico, así que empieza a hacer juegos malabares con las corbatas y los expedientes que tu has ordenado. Corbatas y expedientes a tomar por culo. Hojas en el suelo. Ay diablo mío de mi vida y mi corazón. El expediente de separación y posterior divorcio contencioso (te hablo antes de la última reforma) con la correspondiente liquidación de gananciales, y posteriores demandas ejecutivas, se expande por el suelo como el universo. Y... bueno, cuando se le pase la mona, adivina quién habrá de ordenar el desorden. ¿Qué harías entonces?.
A- Hasta luego Lucas.
B- Asumir que ordenar y sistematizar es importante en esta profesión, ordenarlo de nuevo. Haciendo del orden arte. Y después hasta luego Lucas.
C- Reírle la gracia y hacerle palmas, tragarte tu orgullo y úlcera al canto.
